Vaikka useimmat meistä sanovat haluavamme rakkautta, melkein kaikilla meistä on jonkinasteinen pelko läheisyyden ympärillä. Tämän pelon tyyppi ja laajuus voivat vaihdella henkilökohtaisen historiamme perusteella: kiinnityskuvioita kehitimme ja psykologinen puolustus loimme suojellaksemme itseämme varhaisilta loukkaantumisilta. Nämä mallit ja puolustukset yleensä pidättelevät meitä tai jopa sabotoivat romanttista elämäämme. Silti on tärkeää muistaa, että tulemme pelkomme mukaan rehellisesti.

Koska lapsuuden kiintymyksemme toimivat mallina sille, kuinka odotamme suhteiden toimivan koko elämämme ajan, näiden varhaisten suhteiden vaikeudet voivat saada meidät tuntemaan itsemme suojelevan. Saatamme ajatella haluavamme rakkautta ja yhteyttä, mutta syvemmällä tasolla vastustamme pettymystä, koska pelkäämme herättää ja kokea uudelleen vanhoja, tuskallisia tunteita. Isäni, psykologi ja kirjoittaja Läheisyyden pelko lääkäri kirjoitti: 'Useimmat ihmiset pelkäävät läheisyyttä ja samalla he pelkäävät yksin jäämistä.' Tämä voi aiheuttaa paljon hämmennystä, koska ihmisen ambivalenssi voi aiheuttaa todellista työntöä ja vetoa hänen käyttäytymiseensä. Joten kuinka voit tunnistaa, onko oma läheisyyden pelkosi olemaan rakkauden tiellä?

1. Toimintasi eivät vastaa aikomuksiasi

Joillekin ihmisille heidän ahdistuksensa ihmissuhteista on ilmeistä. He saattavat tietoisesti huomata vaistonsa vetäytyä yhteydestä tai sitoutumisesta. Toisille se voi olla hienovaraisempaa. Heistä saattaa tuntua siltä, ​​että he yrittäisivät saada läheisyyttä, kun heidän toimintansa johtavat juuri päinvastaiseen. Tämän hämmennyksen vuoksi ensimmäinen asia, joka on mietittävä, on se, kuinka paljon se, mitä ajattelemme haluavamme, on linjassa käyttäytymisemme kanssa.

Tapa, jolla luomme etäisyyttä parisuhteessa, on erilainen meille jokaiselle, ja se on tyypillisesti vahvasti perillä liitehistoria . Henkilö, jolla on hylkivä-välttelevä kiintymysmalli, voi olla syrjässä toisen henkilön, erityisesti romanttisen kumppanin, tarpeita kohtaan. He ovat yleensä pseudo-riippumattomia, välittävät itsestään, mutta heidän on haastavaa virittää kumppaninsa ja tuntea empatiaa toisen ihmisen toiveita ja tarpeita kohtaan. He saattavat välttää menemistä liian lähelle ja paheksua jotakuta muuta heistä riippuen. Kun heidän kumppaninsa (usein väistämättä) ilmaisee turhautumista, koska hän haluaa heiltä enemmän, välttelevä kiintymys voi vetäytyä vielä enemmän ja tuntea itsensä masentuneeksi kumppaninsa 'tarpeesta'.

Henkilö, jolla on huolissaan oleva kiintymyskuvio, saattaa tuntea päinvastoin, kuin hänen olisi saatava kumppaninsa huomio. Heillä saattaa olla taipumus tuntea olonsa epävarmemmin, huolestuneemmiksi, epäilevämmiksi, vainoharhaisiksi, epäluuloisiksi tai mustasukkaisemmiksi suhteissaan. He saattavat ajatella etsivänsä enemmän läheisyyttä kumppaninsa kanssa, mutta he voivat harjoittaa tapoja, jotka ovat takertuvampia ja hallitsevampia, mikä itse asiassa työntää kumppaninsa pois.

Henkilö, jolla on pelokas-välttelevä kiintymyskuvio, pelkää todennäköisesti sekä kumppaninsa lähestymistä häntä kohtaan että kumppaninsa vetäytymistä pois hänestä. Kun asiat menevät liian lähelle, he todennäköisesti vetäytyvät, mutta kun he aistivat kumppaninsa ajautuvan pois, heistä voi tulla hyvin takertuneita ja epävarmoja.

Kiintymyshistoriamme tunteminen voi tarjota meille valtavan näkemyksen malleistamme ja käyttäytymismallimme ymmärtämisestä. Kuitenkin, kun tutkimme suhteitamme reaaliajassa, on arvokasta tunnistaa hetket, jolloin toimintamme eivät vastaa käsitystämme siitä, mitä haluamme. Sanommeko, että haluamme lähteä kumppanimme kanssa pois ja viettää sitten kaiken aikamme suunnittelun sijaan hetkessä elämisen sijaan? Valitammeko siitä, että emme saa aikaa yksin, ja lopetammeko sitten puhelimemme koko yhdessäolomme ajan? Sanommeko haluavamme tavata jonkun, mutta keksimme syitä olla seurustelematta jokaisen tapaamamme ihmisen kanssa? Uskommeko haluavamme olla haavoittuvia, mutta huomaamme tekevämme pieniä kaivauksia kumppanimme suhteen? Sanommeko rakastavamme henkilöä, mutta emme käytä aikaa kysyäksemme heiltä itsestään? Nämä vastaiset toimet voivat itse asiassa olla merkkejä siitä, että pelkäämme olla haavoittuvia ja mennä liian lähelle.

2. Sinusta on tulossa ylikriittinen kumppanisi tai mahdollisten kumppaneiden suhteen

Yksi yleisimmistä valituksista parien välillä sen jälkeen, kun he ovat olleet yhdessä jonkin aikaa, on se, että he menettävät kipinän tai lakkaavat tuntemasta innostuneisuutta tai vetovoimaa toisiaan kohtaan. Suuri osa tästä liittyy puolustusjärjestelmäämme. Lisää läheisyyttä tuntuu uhkaavammalta, joten kun asiat muuttuvat vakavammiksi, alamme pakottaa etäisyyttä antautumalla paljon negatiivisempiin ajatuksiin ja havaintoihin kumppanimme suhteen.

Tietenkin me kaikki olemme ihmisiä ja me kaikki olemme virheellisiä, mutta tapa, jolla alamme hioa ja tulla ylikriittisiksi kumppanimme puutteita kohtaan, on usein seurausta peloistamme läheisyydestä. ' kriittinen sisäinen ääni ' on puolustusjärjestelmämme kieli, sisäinen vuoropuhelu, joka repii meidät alas ja usein johtaa meidät itserajoittavaan käyttäytymiseen. Tämä 'ääni' voi keskittyä myös kumppaniimme. 'Hän on aina niin hajamielinen. Hän on selvästi kyllästynyt sinuun', se saattaa sanoa. 'Hän ei koskaan siivoa jälkensä, vaikka olet pyytänyt häntä. Hän ei ilmeisesti välitä siitä, miltä sinusta tuntuu', se saattaa kuulua.

Tämä sisäinen kriitikko on kuin kauhistuttava elämänvalmentaja, joka on suunniteltu sabotoimaan ja luomaan etäisyyttä. Tämä johtuu siitä, että tätä kriitikkoa ohjaavat usein syvimmät pelkomme suhteiden ympärillä. 'Älä mene liian lähelle.' 'Kaikki suhteet päättyvät katastrofiin.' 'Älä koskaan anna hänen nähdä miltä sinusta tuntuu.' 'Jäätä hänet vain.' 'Älä soita hänelle.' 'Älä ole riippuvainen kenestäkään muusta.' 'Et tarvitse ketään. Pysy vain omillasi.'

Aina kun huomaamme päämme täyttyvän ajatuksista, jotka luetteloivat kumppanimme puutteita, nostamme syytteen heitä vastaan ​​tai ylianalysoimme heidän toimiaan ja aikomuksiaan, saatamme joutua kriittisen sisäisen äänemme uhriksi ja antaa sen ottaa pyörän. Todellisen itsemme erottaminen tästä sisäisestä kriitikosta tarkoittaa sitä, että vastustamme sitä ja omaksumme haavoittuvamman ja myötätuntoisemman asenteen itseämme ja kumppaniamme kohtaan.

3. Tunteesi muuttuvat yhtäkkiä

Näiden usein alitajuisten pelkojen takia rakkauden tunteminen jotakuta kohtaan ja hänen rakkautensa meitä kohtaan voi olla erittäin haastavaa pysyä sisällä pitkään. Sen sijaan saatamme huomata tunteemme yhtäkkiä muuttuvan. Yhtenä hetkenä olemme treffeillä jonkun kanssa, nauramme ja tunnemme jännitystä, seuraavana aamuna arvailemme ja puhumme tunteistamme. Päähimme voi tulla ääni, joka sanoo: 'Hän on aivan liian ihastunut sinuun. Sinun ei pitäisi johtaa häntä eteenpäin.' Tai 'Hän ei todellakaan ole niin viehättävä. Hän ei ole aivan sinun tyyppiäsi.

Jälleen kerran, se, mitä sanomme haluavamme, on yhtäkkiä kyseenalainen sillä hetkellä, kun näytämme saavan sen. Parisuhteessa saatamme reagoida erityisen arvokkaaseen ja läheiseen aikaan kumppanimme kanssa riitelemällä tai tekemällä jotain, mikä työntää hänet pois ja saa meidät tuntemaan olonsa vähemmän haavoittuvaiseksi. Useimmat meistä eivät ymmärrä sitä, mutta meillä on itse asiassa paljon heikompi suvaitsevaisuus olla läsnä ajattelemamme rakkauden ja rakkauden tunteiden kanssa. Tämä johtuu usein siitä, että yhteydenpito johonkin toiseen yhdistää meidät myös pelkoihimme menetyksestä ja tuskasta siitä, ettemme ole tunteneet tätä rakkautta aiemmin.

Hyvä uutinen on, että mitä enemmän ymmärrämme omaamme läheisyyden pelko , tutkimalla sen lähdettä ja haastamalla sen inspiroimia käyttäytymismalleja, sitä enemmän voimme kasvaa ja kehittyä itsessämme ja ihmissuhteissamme. Voimme laajentaa kykyämme antaa ja vastaanottaa rakkautta. Ja voimme nauttia kestävästä läheisyydestä ja yhteydestä, jonka sanomme haluavamme.