Yksi turvallisen ja terveen suhteen tärkeimmistä merkeistä on kyky olla rehellinen. Kumppani, jonka kanssa voimme kommunikoida vapaasti ja helposti, on olennainen osa palapeliä aidon läheisyyden saavuttamisessa. Se on myös ainoa tapa henkilölle, jonka kanssa olemme, todella tuntea meidät sellaisina kuin olemme.
Silti jopa kommunikatiivisimpien pariskuntien välillä voi olla vaikeuksia löytää mukautuva tapa antaa palautetta toisilleen. Rehellisyys ei ole tekosyy sanoa jokaista ilkeää ajatusta, joka tulee päähämme, tai moittia kumppaniamme joka kerta, kun olemme suuttuneita heihin. Joskus se kuitenkin tarkoittaa kommunikointia monimutkaisista tai epämiellyttävistä aiheista, mukaan lukien silloin, kun olemme vihaisia, loukkaantuneita tai järkyttyneitä. klo niitä.
Joten mikä on paras tapa käsitellä näitä aiheita kumppanimme kanssa? Kokemukseni parien kanssa työskentelystäni olen huomannut, että nämä neljä periaatetta ovat tehneet suurimman eron kommunikoinnin saavuttamisessa, jossa molemmat ihmiset tuntevat olevansa nähty, kuultu ja lopulta lähempänä toisiaan.
-
Rauhoitu itse
Mitään hyvää ei juuri koskaan seuraa keskustelun aloittamisesta kiihkeässä tai 'käännetyssä kansissa'. Kannen kääntäminen kuvailee sitä, kun tunnemme itsemme emotionaalisesti laukaistuneeksi ja keskimmäinen etuotsakuori sulkeutuu käytännössä.
Keskimmäisellä esiotsakuorellamme on yhdeksän toimintoa, joihin kuuluvat kehon säätely, viritetty kommunikaatio, emotionaalinen tasapaino, vasteen joustavuus, empatia, oivallus tai itsetuntemus, pelon modulaatio, intuitio ja moraali. Haluamme, että nämä toiminnot toimivat hyvin, eivätkä sammu, kun puhumme jonkun läheisen kanssa henkilökohtaisesta asiasta. Ilman näitä hienotunteisia toimintoja meillä on tapana toimia ennen kuin ajattelemme, sanomalla asioita, joita kadumme myöhemmin, tai saamalla purkaus, joka ajaa meidät kauemmaksi perimmäisistä tavoitteistamme.
Rytminen ennustettava toiminta auttaa saamaan prefrontaalisen aivokuoremme takaisin verkkoon. Hengitä syvään. Laske 10:een. Mene kävelylle. Meidän tulee tehdä kaikki mitä tarvitsemme keskittyäksemme ja rauhoitellaksemme hermostoamme. Näinä hetkinä meidän tulee yrittää olla kiinnittymättä liikaa ajatuksiin ja välttää kanteen nostamista kumppaniamme vastaan. Ensisijainen tavoite on rauhoittua. Sitten voimme käsitellä sitä, mikä meitä vaivaa, kun nämä tärkeät toiminnot ovat ehjät.
-
Älä hyökkää
Usein ensimmäinen vaistomme, kun tunnemme olevamme väärin, on hyökätä. Jälleen kerran, tämä ei ole koskaan hyödyllinen strategia, kun kommunikoimme jonkun kanssa, josta välitämme. Se ei tarkoita, etteikö meillä olisi aitoja aikoja, jolloin meillä olisi aitoa syytä olla vihainen, ja meillä on varmasti oikeus ilmaista se. Toisen ihmisen repiminen alas, itsemme liiallinen puolustaminen ja kaiken voimamme käyttäminen riidan voittamiseen eivät kuitenkaan todennäköisesti auta toista henkilöä ymmärtämään tunteitamme tai edes kuulemaan huolenaiheitamme. Kun hyökätään, ihmisen luonnollinen vastaus on puolustautua. Kun laukaisemme tämän reaktion kumppanissamme, he eivät ole vastaanottavassa tilassa.
Jotta voimme pitää itsemme poissa hyökkäystilasta, meidän tulee välttää itsemme vahvistamista. Voimme tehdä tämän kiinnittämällä erityistä huomiota aikoihin, jolloin ruokimme tunteitamme negatiivisilla ajatuksilla. Tämä sisältää toisen henkilön negatiivisten ominaisuuksien pohdiskelun, todisteiden käyttämisen syytteen rakentamiseksi häntä vastaan tai yksipuolisen kuvan maalaamisesta ongelmasta. Tavoitteena on avoin viestintä. Emme halua sabotoida ponnistelujamme sytyttämällä vihamme liekkejä ja vähentämällä todennäköisyyttä, että kumppanimme pystyy vastaamaan palautteeseemme. Voimme lopulta sanoa kaiken, mitä tarvitsemme, mutta voimme tehdä sen tavalla, joka ei sytytä tarpeettomia jännitteitä ja taisteluita.
-
Ole haavoittuvainen.
Tämä on todella vaikeaa tehdä, kun olemme vihaisia, ja vielä vaikeampaa, kun tunnemme itsemme vanhurskaiksi. Silti teemme itsellemme palveluksen, kun olemme valmiita ajattelemaan omaa osuuttamme missä tahansa konfliktissamme. Jos haluamme avoimuutta kumppaniltamme, meidän on oltava avoimia itse.
Kun lähestymme heitä, meidän tulee yrittää tulla haavoittuvasta paikasta. Meidän tulee pyrkiä keskittymään siihen, mikä on meille tärkeintä, ja ilmaista se. Sen sijaan, että käyttäisimme syyllistävää kieltä heidän tekemisistään, meidän pitäisi kuvailla, miltä meistä tuntuu ja mitä haluamme. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: 'Et koskaan ota huomioon tunteitani. Teet vain mitä haluat milloin haluat, voisimme sanoa: 'Minua loukkaa joskus, kun minua ei oteta huomioon. Haluaisin todella, että yrität kysyä minulta useammin, kuinka voin, ja kuulet minua, kun pyydän jotain, mitä haluan.
Voimme myös jakaa osamme tapahtuneesta. Esimerkiksi yllä olevassa esimerkissä voimme sanoa: 'Ymmärrän, että en ole aina kovin hyvä kertomaan sinulle, miltä minusta tuntuu. Ja joskus rankailen sinua, kun tunnen, että minua ei oteta huomioon. Olen pahoillani siitä. Yritän kertoa sinulle paremmin suoraan, kun jokin on vialla.'
-
Kysy uteliaasti.
Kun meistä tulee haavoittuvampia ja avoimempia kommunikaatiossamme, meidän on kutsuttava sama kumppaniltamme. Tämä tarkoittaa joskus vaikean askeleen ottamista kuunnella, mitä heillä on sanottavanaan. Tavoitteemme tämän prosessin aikana on usein erottaa, mitä toinen tekee väärin ja riitelee. Mutta entä jos sen sijaan yrittäisimme todella ymmärtää ja tutkia, kuinka he näkivät tilanteen?
Voimme pyrkiä olemaan avoimia heidän havaintojaan ja empatiaa siihen, mitä he tunsivat. Meidän ei pitäisi keskeyttää tai hypätä puolustautumaan. Meillä on mahdollisuus sanoa, mitä ajattelimme ja tunsimme, mutta toisen henkilön kokemuksen vahvistaminen omasta erosta antaa heille mahdollisuuden kertoa tarinansa vapaasti ja rennommin kuulla meidän omamme.
Kun teemme tätä vaihetta ja kaikkia näitä vaiheita, yksi asia, joka meidän on tehtävä, on pitää omamme sisäinen kriitikko tarkastuksessa. Päässämme voi olla ääni, joka rohkaisee toimia, jotka ovat vastoin sitä avointa viestintää, jota yritämme saavuttaa. Jos kumppanimme esimerkiksi antaa meille palautetta, tämä ääni saattaa dramatisoida tai liioitella hänen sanomaansa. Se voi saada meidät kääntymään itseämme tai kumppaniamme vastaan, koska se saa meidät tuntemaan, ettemme kestä mitään kritiikkiä. Jos huomaamme tämän sisäisen kriitikon kiihottavan, voimme vastustaa sitä tunnustamalla, että nämä ovat vain ajatuksia, jotka tulvii päämme kuin sadistinen valmentaja, joka huutaa meille sivusta; ne eivät heijasta täysin todellista näkökulmaamme.
Neuvoja kommunikointiin kumppanin kanssa on usein helpommin sanottu kuin tehty, mutta rauhoittuminen ja uteliaisuuden saavuttaminen tuomitsemisen sijaan voi auttaa meitä välttämään kaksi asiaa: kumppanimme työntäminen pois hyökkäystilaan ja päälle kytkeminen. itseämme reaktioistamme. Kun otamme näitä askeleita, meidän on muistettava olla ystävällisiä itsellemme. Emme ole täydellisiä. Kumppanimme ei ole täydellinen. Mutta kommunikaatiomme voi parantua paljon, ja itse suhde voi vahvistua.