Kuinka ymmärtää ero ja tuntea sen paremmin.
Terapeutina kuulen paljon erotarinoita. Monet ihmiset tulevat terapiaan, koska he kamppailevat 'päästäkseen yli' jostain. He tuntevat usein olevansa jumissa tuskassaan, ikään kuin elämä ei olisi koskaan enää hyvää. He sanovat, että he haluavat vain palata tuntemaan itsensä, mutta heidän mielensä on kuitenkin huolissaan siitä, mitä hän menetti ja mikä meni pieleen.
Vaikka kaikki menetyksen kokemukset voivat olla tuskallisia, se, mikä pitää meidät kärsimyksemme loukussa, liittyy paljon tarinoihin, joita kerromme itsellemme tapahtuneesta. Tunnemme usein pakkoa kertoa itsellemme, ystävillemme tai jopa terapeutille saman tarinan yhä uudelleen ja uudelleen. Todellisuudessa näillä tarinoilla voi olla paljon enemmän tekemistä oman psykologiamme kanssa kuin eron todellisten olosuhteiden kanssa. Niihin vaikuttavat yleensä voimakkaasti negatiiviset peittokuvat henkilökohtaisesta menneisyydestämme. Itse asiassa suhteen menettäminen voi olla kuin yksi harhaaskel vanhojen, ratkaisemattomien tarinoiden ja tunteiden uppoaseen.
Mitä voimme tehdä asialle? Hyvä uutinen on, että on olemassa tiettyjä strategioita, joita voimme käyttää muuttaaksemme ajattelutapaamme eron pohdiskelusta selkeään ja myötätuntoiseen ymmärrykseen itsestämme sekä tiestä eteenpäin. Voimme aloittaa tekemällä seuraavat:
1. Kiinnitä huomiota kriittiseen sisäiseen ääneesi.
Jokaisella ihmisellä on ' kriittinen sisäinen ääni ' puolta itsestään, joka on käännetty heitä ja heidän olosuhteitaan vastaan. Tämä 'ääni' muuttuu usein voimakkaaksi eron jälkeen ja kääntää henkilön kokemuksen vääristyneen suodattimen läpi.
Se voi esimerkiksi saada henkilön alas sellaisiin ajatuksiin kuin 'Hän vihaa sinua. Olet arvoton ilman häntä.' Se voi saada heidät säälimään itseään: 'Kuinka hän saattoi satuttaa sinua näin? Tulet aina olemaan yksin. Kukaan ei tule rakastamaan sinua. Se voi nostaa heidän exänsä jalustalle: 'Hän oli täydellinen. Et koskaan löydä ketään muuta hänen kaltaistaan.' Se voi näyttää toimivan heidän etunsa mukaisesti ja samalla tarjota kauheita neuvoja: 'Pysykää vain juomassa toinen juoma.' Et ole valmis tapaamaan ystäviä.' Se voi jopa rakentaa ihmistä tuhoisilla tavoilla: 'Olit liian hyvä hänelle. Sinun ei pitäisi koskaan enää rakastua keneenkään.
Nämä äänet voivat luoda tarinan, joka on kaukana todellisuudesta siitä, mitä kahden ihmisen välillä tapahtui. Näiden ajatusten tunnistaminen ja vastustaminen myötätuntoisemman ja tasapainoisemman näkemyksen avulla itsestä ja kumppanista voi auttaa murtamaan näiden ajatusten otteen, vähentämään niiden aiheuttamaa kurjuutta ja aloittamaan prosessin luoda tasapainoisempi näkemys tilanteesta.
2. Päästä irti rakkauden fantasiasta.
Kun ihmiset eroavat, he eivät vain menetä todellista suhdetta, vaan he menettävät myös kaiken fantasian rakkaudesta ja illuusion toimivasta yhteydestä. Heillä ei ole enää sitä väärää turvallisuuden tunnetta, jonka he saivat kuvitelmasta, että heidät yhdistettiin suhdekumppaninsa kanssa.
A ' fantasiaside ' on isäni, psykologi, kehittämä käsiteRobert Firestone. Kun fantasiaside kehittyy, todelliset rakkauden teot ja suhteet korvataan vähitellen parisuhteessa olemisen muodolla. Kun kaksi ihmistä luottaa toisiinsa tunteakseen itsensä kokonaisiksi, he menettävät itsensä tässä prosessissa, luopuvat itsenäisyydestä ja usein vetovoimasta tunteakseen olonsa turvalliseksi osana yhtenäistä paria. Valitettavasti tapa, jolla he kohtelevat toisiaan, alkaa heikentyä ja suhteesta alkaa valua aitoja elävyyden, ihailun ja kiintymyksen tunteita.
Kun fantasiaside katkeaa, jokainen kumppani tuntee menettävän osan itsestään. He ajattelevat, että he tarvitsevat toisen henkilön jatkamaan olemassaoloa. He voivat antautua fantasiaan siitä, millainen suhde oli, muistaen ja ylistäen parhaita aikoja. Heidän kumppanistaan voi tulla supertähti heidän silmissään, mikä vaikeuttaa eron jatkamista.
Todellisuus on, että yleensä asiat parisuhteessa eivät menneet kovin hyvin ennen eroa, ja fantasiayhteyden ylläpitäminen on osa sitä, mikä aiheuttaa ja ylläpitää heidän kipuaan. Fantasiasiteestä luopuminen herättää ahdistusta siitä, että on erillinen ihminen. Mutta totuus on, että jokainen meistä on kokonainen henkilö, emmekä tarvitse suhdetta täydentääksemme meitä. Turvallisuuden tunne mielikuvitussuhteessa on illuusio, josta maksamme hinnan. Tämän kohtaaminen voi olla vapauttavaa ja paranemisen alkua.
3. Valitse kasvun ajattelutapa.
Jotkut ihmiset ovat luonnostaan joustavampia eron sattuessa kuin toiset. Opinnot ovat osoittaneet, että sekä henkilön kiintymyshistoria että hänen ajattelutapansa vaikuttavat siihen, toipuuko henkilö hylkäämisen tuskasta vai jääkö hän siihen. Henkilö, jolla on 'kiinteä ajattelutapa', pitää persoonallisuutta enemmän kiveen hakattuna ja syyttää itseään ja 'myrkyllisiä persoonallisuuksiaan' erosta. Heillä on myös taipumus pitää tulevia suhteita vähemmän toiveikkaina.
Toisaalta henkilöllä, jolla on 'kasvun ajattelutapa', on taipumus nähdä persoonallisuutensa olevan jotain, jota voidaan muuttaa tai kehittää. He pystyvät näkemään eron mahdollisuutena kasvaa ja muuttua, ja he ovat toiveikkaita, että heidän romanttinen tulevaisuutensa paranee ja tulevat suhteet paranevat. Ei ole yllättävää, että ihmiset, joilla on tällainen ajattelutapa, toipuvat erosta paljon nopeammin.
Voimme aktiivisesti työskennellä kehittääksemme kasvuajattelutapaa ja tullaksemme kestävämpiä prosessissa. Voimme alkaa nähdä haasteet, jopa erot, mahdollisuutena kehittyä ja henkilökohtaisesti.
4. Harjoittele itsemyötätuntoa.
Viimeaikainen opiskella Eron kokeneista ihmisistä osoitti, että itsemyötätunto voi olla yksi tehokkaimmista työkaluista hylkäämisen tai eron voittamiseksi. 'Jos valitset kaikki muuttujat, jotka ennustavat, kuinka ihmiset pärjäävät avioliiton päättymisen jälkeen, itsemyötätunto on todella tärkeä', kirjoitti Arizonan yliopiston tutkija tohtori David Sbarra.
Itsemyötätunto on hyvin eri asia kuin uhriksi joutuminen.DR Kristin Neff, aiheen johtava tutkija, on määritellyt itsemyötätunton kolmeksi osatekijäksi. Ensimmäinen on itseystävällisyyden suosiminen itsetuomion sijaan, itsesi kohteleminen kuin ystävääsi, joka käy läpi saman asian. Toinen on mindfulnessin harjoittaminen sen sijaan, että liiallinen samaistuminen ajatuksiin tarkoittaa, että ihminen voi hyväksyä kaikki ajatuksensa ja tunteensa, mutta heidän ei tarvitse uppoutua niihin. He voivat esimerkiksi myöntää, että heillä on ajatuksia exästään ilman, että heillä on pakko toistaa samoja tarinoita kyseisestä henkilöstä tai pohtia tiettyä kohtaa tapahtuneesta. Itsemyötätunton viimeinen osatekijä on suosia yhteistä ihmisyyttä eristyneisyyden sijaan. Ihminen voi tuntea olevansa niin eristäytynyt eron jälkeen, ja silti useimmat kaikki ovat käyneet läpi sen, minkä kanssa he kamppailevat. Kärsimyksen näkeminen osana yhteistä inhimillistä kokemusta voi auttaa henkilöä välttämään itsensä uhriksi tai erilaiseksi jollain syvällä, negatiivisella tavalla.
5. Luo johdonmukainen kertomus.
Käyttämällä yllä olevia työkaluja muuttaakseen näkökulmaansa, henkilö voi alkaa kertoa johdonmukaisempaa, myötätuntoisempaa tarinaa erostaan, mikä auttaa häntä jatkamaan vielä vahvemmin. Tärkeintä tässä prosessissa muistaa on keskittyä itseesi. Parisuhteessa ja erossa ihminen hallitsee vain itseään. Kuitenkin, kun he eroavat, on tavallista jäädä täysin kiinni keskittymisestä toiseen. 'Mitä hän ajatteli?' 'Kuinka hän saattoi tehdä tämän minulle?' On myös helpompi kertoa tarinoita toisesta ihmisestä kuin itsestämme: 'Hän vain tuli hulluksi.' 'Hän pelkäsi ja juoksi karkuun.'
Ainoa ihminen, jonka voimme muuttaa, olemme me itse, ja ainoa tapa, jolla voimme kasvaa, on katsoa, mitä olemme tuoneet pöytään suhteenmme. Jos yrität kertoa parisuhteesi tarinaa, on arvokasta tutkia, miksi kumppanisi kohteli sinua huonosti, vaan sitä, miksi olet vetänyt tällaiseen kohteluun. Mihin toimiin teit tuon etäisyyden? Mitkä ovat suhteen epäsuotuisimmat puolet, jotka pakottivat sinut? Mikä saa sinut takaisin noihin asioihin nyt, kun kaipaat toista ihmistä? Tässä on joitain kysymyksiä, jotka voivat innostaa itsetutkiskelua ja auttaa henkilöä näkemään totuudenmukaisemmin, mitä hän todella menetti eron yhteydessä.
- Miksi valitsit sen henkilön, jonka valitsit?
- Oliko heillä samanlaisia piirteitä kuin varhaisilla huoltajillasi?
- Mikä kiinnosti henkilössä, kun hän alkoi hylätä sinut?
- Miten toimit henkilöä kohtaan?
- Mikä motivoi toimintaasi (uskottomuudesta etääntymiseen)?
- Miksi kestit negatiivista kohtelua?
- Oliko tämä hoito tuttu menneisyydestäsi?
- Mitkä ajatukset tai tunteet saivat sinut jäämään?
- Mikä sinua viehättää toisessa ihmisessä nyt?
- Oletko menettänyt tunteen erillisestä identiteettistäsi tässä suhteessa?
- Luovutko tärkeistä puolista itsestäsi yrittääksesi miellyttää kumppaniasi?
Kun mietit näitä kysymyksiä, muista jatkaa itsemyötätunton harjoittamista. Itseemme katsomisen tarkoitus ei ole ottaa kaikkea syyllisyyttä tai antaa sisäisen kriitikkomme valloittaa, vaan luoda syvempää ymmärrystä itsestämme ja suhteeseen tuomistamme malleista. Kun opimme tuntemaan itsemme ja mallejamme, emme vain vapauta itseämme suuresta osasta eron aiheuttamaa tuskaa, vaan suuntaamme itsemme tekemään parempia valintoja tulevaisuudessa sekä valitsemissamme kumppaneissa että suhteessa rakkaamme. aika.