Kirjoitin äskettäin blogiin nimeltä ' 7 syytä useimmat ihmiset pelkäävät rakkautta .' Viestiä on lueteltu muutamassa tunnissa kymmeniä tuhansia ja jaettu sosiaalisessa mediassa tuhansia – määrä tuplaantuu ja kolminkertaistuu seuraavan parin päivän aikana. Aluksi yllätyin tästä vastauksesta, mutta sitten mietin aiheen yleisyyttä. Kuka ei ole jollain tasolla pelokas tai vastustuskykyinen, ei vain rakastuminen, vaan elävät rakastunut? Itse blogi perustui isäni lääkärin teoriaan 'läheisyyden pelko' ja sitä inspiroivat vahvasti yli 30 vuoden esimerkit asiakkaista, työtovereista, ystävistä, perheenjäsenistä ja lukemattomista henkilöistä, joita olen tavannut eri puolilla maailmaa ja jotka ovat avautuneet minulle suhdeongelmastaan. Melkein jokainen meistä voi samaistua ainakin muutamaan tapaan puolustaa itseämme, suojella itseämme ja sabotoida itseämme rakkauden suhteen. Edellisessä blogissani tutkin miksi teemme tämän. Tässä kerron, mitä voimme tehdä asialle. Kuinka voimme voittaa pelkomme läheisyydestä löytääksemme ja säilyttääksemme rakkauden, jota niin haluamme?
Ensimmäinen askel siihen, että emme toimi pelkojemme mukaan, on tunnustaa, että meillä on niitä. Läheisyyden pelko ei ole ongelma ilman ratkaisua, mutta ratkaisun löytäminen tarkoittaa ongelman tunnistamista. Tämän ongelman saaminen voi aluksi tuntua vaikealta samaistua, koska useimmat meistä väittävät, että haluamme rakkautta elämäämme. Monet meistä tuntevat olevansa olosuhteiden huijattuja tai uhrittuja, mutta eivät ymmärrä, että suurin este on se, kuinka pääsemme omalle tiellemme. Olipa kyseessä huoli menneen loukkauksen herättämisestä tai lapsuuden uudelleen luomisesta, se auttaa meitä ymmärtämään paremmin vähemmän tietoisia motiivejamme, jotka vahingoittavat lähisuhteitamme.
Missä tahansa suhteessa ainoa henkilö, jota voit hallita, olet sinä itse. Olemalla avoimia sille, kuinka vastustamme sen rakkauden saavuttamista, jonka sanomme haluavamme, valtuutamme itsemme muuttamaan 100 prosenttia dynamiikastamme. Jopa epätäydellinen suhde voi opettaa meille tapoja rajoittaa itseämme ja auttaa meitä kasvattamaan kykyämme rakastaa. Meidän vallassamme on päättää, keitä haluamme olla suhteessamme ja toimia sen mukaisesti, riippumatta siitä, mitä kumppanimme tekee. Rakastan oppiminen on aihe, jota aion tutkia tarkemmin tulevalla e-kurssillani '. Tässä on joitain tärkeitä toimia, joita voimme tehdä alkaaksemme murtaa sisälläsi olevia esteitä, jotka työntävät rakkauden pois:
1. Katso historiaasi – Kun tutkimme tapoja puolustautua rakkautta vastaan, on hyödyllistä katsoa menneisyyteemme. Voimme aloittaa tarkastelemalla nykyisiä tai viimeaikaisia suhteitamme. Missä ovat kompastuskivet? Jos suhde on päättynyt, missä se meni pieleen? Mitä ongelmia tulee/tulee jatkuvasti vastaan? Millä tavoilla saatamme työntää/otamme työntää rakkautta pois? Mitkä ajatukset inspiroivat näitä toimia? Mitä sanoimme itsellemme, kun viimeksi provosoimme kumppaniamme, aloitimme tappelun, toimimme kylmästi, hylkäsimme rakkaansa, hylkäsimme kutsun, jätimme huomiotta tai pidättelimme kiintymystä, loukkasimme kohteliaisuutta jne?
Kun tunnistamme ajatukset taikriittisiä sisäisiä ääniä' joka täytti päämme näinä aikoina, voimme alkaa tunnistaa teemoja ja toistuvia käyttäytymismalleja ja alkaa tunnistaa malleja. Voimme nähdä, kuinka omat puolustuksemme toimivat järjestelmällisesti rakkauden torjumiseksi. Saatamme huomata, että meillä on vaikeuksia saada kumppanimme tunnustamaan tai että olemme vihaisia, kun hän luottaa meihin. Voimme tuntea olomme hylätyksi rakastavan katseen vuoksi tai tuntea olomme nopeasti epävarmaksi tai hylätyksi.
Kun alamme tuntea mallejamme, voimme jäljittää ne juurensa. Voimme katsoa taaksepäin lapsuutemme nähdäksemme, mistä nämä mukautukset ovat saattaneet tulla. Hylkäsikö tai tunkeutuiko sinua vanhempi tai huoltaja? Onko sinua masennettu perheessäsi? Oletko havainnut tuhoisaa vuorovaikutusta vanhempiesi välillä? Huomasitko heidän suhteensa negatiivista dynamiikkaa, joka vaikutti siihen, miten toimit nyt omassasi?
Lapsena näkemämme ja kokemamme asenteet ja käytöstavat usein alitajuisesti muokkaavat tapojamme ajatella ja toimia aikuisina. Se, että joku rakastaa meitä tai katsoo meihin eri tavalla kuin meihin katsottiin lapsina, on ainutlaatuinen haaste, jota harvat meistä odottavat aikuissuhteissamme. Tyytyväinen, rakastava aikuisten romanttinen suhde merkitsee usein katkeamista perheidemme suhteista.
ErottavaSe, että olemme lähtöisin perheestämme, ja tunnemme omasta ainutlaatuisesta identiteettistämme, vaikka kehitys on myönteinen, herättää meidät todennäköisesti. Silti, jos emme pysty eroamaan negatiivisista tai itserajoittuvista sopeutumisesta menneisiin olosuhteisiimme, meidän on vaikea elää omaa elämäämme onnellisina, yksilöllisinä aikuisina, vielä vähemmän onnellisina, yksilöllisinä ja yksilöllisinä. rakastunut aikuisille. Kun ymmärrämme, kuinka menneisyytemme vaikuttaa nykyisyyteemme, voimme suorittaa yhden hyödyllisimmistä teoista rakkauselämämme parantamiseksi – voimme siirtää tunteemme ja ennusteemme takaisin sinne, missä ne kuuluvat. Voimme esimerkiksi lakata näkemästä kumppaniamme hylkäävänä tai epäluuloisena.
2. Lakkaa kuuntelemasta sisäistä kriitikkoasi - Yritä tunnistaa se pieni ääni päässäsi, joka syöttää sinulle tietoa, kuten: 'Hän ei todellakaan rakasta sinua. Älä ole hölmö. Liiku ennen kuin hän todella satuttaa sinua. Ajattele, kuinka tämä kriittinen sisäinen ääni valmentaa sinua välttämään intiimiä tai haavoittuvia tunteita. 'Hän vain manipuloi sinua. Älä anna hänen tuntea todellista sinua. Et voi luottaa kehenkään.' Ajattele, kuinka se alentaa sinua ja muita ja vahingoittaa luottamustasi. 'Olet liian ruma/lihava/köyhä/hauska suhteeseen. Ketään ei kiinnosta.
Koko elämäsi ajan tämä julma ja houkutteleva ajatusprosessi yrittää houkutella sinut pois rakkauden löytämisestä. Sen tunnistaminen auttaa sinua lakkaamaan näkemästä sitä todellisuutena tai omana näkökulmanasi. Sen avulla voit erottaa toisistaan ja toimia sen haitallisia direktiivejä vastaan. Muista, että sisäisestä kriitikostasi luopuminen tarkoittaa irti päästämistä vanhasta identiteetistä, joka, vaikka se on epämiellyttävää, voi myös tuntea olonsa turvalliseksi tutuisuudessaan. Tästä kriitikosta eroaminen herättää ahdistusta, mutta se on taistelun arvoinen taistelu. Voimalla tämän ahdistuksen läpi ja sisäisen kriitikon kumoaminen joka käänteessä antaa sinun paljastaa ja tulla aidoimmaksi itseksesi.
3. Haasta puolustuksesi – On helppo palata vanhoihin, lohdullisiin toimiin, jotka pitävät meidät suojassa ja yksinäisyydessä. Vaikka ne saattavat saada meidät tuntemaan olonsa yksinäisiksi, täyttymättömiksi tai paatuneiksi rakkautta vastaan, palaamme puolustukseemme kuin raskas peitto, joka suojaa meitä maailmalta. Puolustuksemme, vaikka ne kuulostavat kuinka houkuttelevilta, eivät ole ystävämme. Niiden tarkoitus on estää meitä saavuttamasta tavoitteitamme.
Saattoi tuntua uhkaavalta, jopa vaaralliselta avautua jollekulle lapsena tai näyttää tunteitamme perheessämme, mutta nämä samat puolustuskeinot eivät ole enää rakentavia meille nykyisissä suhteissamme. Ehkä se, että teeskentelemme, ettemme välittäisi, auttoi meitä suojelemaan meitä laiminlyönnin tai näkymättömän tunteen tuskalta, mutta tämä sama asenne tekee vaikeaksi hyväksyä rakastavia tunteita, jotka kohdistuvat meihin nykyään. Kun opimme, kuinka lapsuudessamme palvelleet mukautukset ovat haitallisia meille nykyhetkellä, voimme toimia näitä melkein vaistomaisia käyttäytymismalleja vastaan ja ajan myötä tulla sellaisiksi, joita haluamme olla suhteissamme.
4. Tunne tunteesi - Me kaikki tunnemme ilmaisun 'Rakkaus saa meidät tuntemaan olonsa eläviltä', ja se on yksi klise, joka on täysin totta. Rakkaus saa meidät tuntemaan. Se syventää kykyämme iloon, intohimoon ja elinvoimaan. Se tekee meistä kuitenkin myös alttiimpia kivulle ja menetykselle. Rakastuminen voi muistuttaa meitä aiemmista loukkaantumisista. Se voi herättää meidät eksistentiaalisiin todellisuuksiin. Valitettavasti emme voi valikoivasti turruttaa tunteitamme. Kun yritämme välttää kipua, hillitsemme iloa ja rakkautta.
Toisesta ihmisestä syvä välittäminen saa meidät yleisesti tuntemaan syvemmin. Kun nämä tunteet syntyvät, meidän tulee olla avoimia tuntemaan ne. Saatamme olla huolissamme siitä, että vahvat tunteet valtaavat meidät tai valtaavat elämämme, mutta todellisuudessa tunteet ovat ohimeneviä, jos emme yritä estää niitä. Esimerkiksi suru tulee aaltoina, ja kun annamme itsemme tuntea sen, avaudumme myös tuntemaan valtavasti iloa. Suru voi olla hyvä merkki siitä, että olemme avoimempia ja haavoittuvampia. Samoin ahdistus voi olla merkki siitä, että olemme muuttamassa tai kehittämässä itseämme tavoilla, jotka vaikuttavat positiivisesti elämäämme.
5. Ole haavoittuvainen ja avoin – Niin monet meistä elävät haavoittuvuuden pelossa. Meitä kehotetaan varhain olemaan fiksuja ja kovempia. Treffimaailma hyväksyy pelikulttuurin ja jopa edistää sitä. Älä soita hänelle vähintään kolmeen päivään. Älä sano ensin 'rakastan sinua'. Älä kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu. Älä anna hänen nähdä kuinka paljon pidät hänestä. Haavoittuvaisuus on merkki vahvuudesta, ei heikkoudesta. Se tarkoittaa, että jätät huomioimatta päässäsi olevat äänet ja toimit sen mukaan, miltä sinusta todella tuntuu. Kun teet tämän, opit, että voit selviytyä, vaikka loukkaantuisit. Pystyt elämään enemmän rehellisyydellä ja mahdollisuudella tietäen, että olet pysynyt omana itsenäsi, vaikka maailma ympärilläsi ei ollut täydellinen.
Omana itsenäsi pysyminen ei tarkoita omien tapojesi asettumista tai uusien kokemusten sulkemista. Haavoittuvaisuus tarkoittaa juuri päinvastoin – halukkuutta olla avoin uusille ihmisille ja vanhojen mallien rikkomiseen. Jos valitset yleensä hallitsevia tai hallitsevia kumppaneita vain löytääksesi itsesi suhteesta, josta pidät vihaisena, yritä seurustella jonkun muun kanssa joustavammin. Vältä tiukkojen ja nopeiden sääntöjen tekemistä ihmissuhteista. Seuraa tunteitasi ja löydä samalla voimaa tiedosta, ettei kukaan muu hallitse onneasi. Voit välttää joutumasta ulkomaailman ja oman sisäisen kriitikon uhriksi jatkamalla toimimista rehellisesti ja pudottamalla puolustuksesi tullaksesi todelliseksi itseksesi.
Näihin toimiin sitoutuminen ja ihmissuhteisiin sijoittaminen ovat molemmat osa luonnollista prosessia kasvaa ja tulla omaksi henkilöksi. Kyse on tuhoisempien, usein kuvitteellisten siteiden katkaisemisesta menneisyyteen ja uuden itsetunteen vapauttamisesta – itsestä, joka pystyy nyt luomaan rakastavan suhteen toisen ainutlaatuisen yksilön kanssa. Kun uskaltamme yksin asettamamme esteet sisällemme, opimme elämään 'kaikki sisällä'.
Voimme alkaa haastaa itseämme hyväksymään rakkaus – palauttamaan rakastava ilme sen sijaan, että kääntyisimme pois nolostuneena. Voimme toimia tavoilla, jotka kumppanimme kokisi rakastavana, sen sijaan, että pidättäytyisimme ja suojelisimme itseämme. Voimme lähestyä puolustuskykyämme uteliaasti ja myötätuntoisesti ja alkaa hitaasti muuttaa yhtälön osaa, joka rajoittaa kykyämme rakastaa.
Kyllä, saatamme loukkaantua matkan varrella muiden puutteista, mutta on tärkeää huomata, että olemme aikuisina joustavia. Kun avaudumme rakkaudelle, luomme maailman, jossa elämme. Todellinen rakkaus säteilee ulos, ja sitä tukevat ja ulotamme muut. Sen tarttuva vaikutus heijastuu todennäköisesti takaisin meihin ja täyttää elämämme merkityksellisillä vuorovaikutuksilla ja ihmissuhteilla. Kun näin tapahtuu, elämä tuntuu varmasti arvokkaammalta, mutta eikö se ole idea?
Liity verkkokurssille ' .'