Tosimaailman romantiikkaa tosielämän kumppaneille
Viime kuussa tein tarkistuksen ja päivityksen Fantasia Bond mieheni Robert Firestonen kanssa. Työskennellessään tämän kirjan parissa, nyt ns Fantasy Bondin haastaminen , tulin tietoiseksi siitä, kuinka herkkä tasapaino on pitää suhteen todellisena. Romanttisessa suhteessa ihmisillä on taipumus joko idealisoida kumppaniaan tai mennä toiseen suuntaan ja olla liian kriittinen heitä kohtaan. Nämä reaktiot johtuvat tiedostamattomasta uskomuksesta, että on mahdollista saada kumppani, joka pystyy täyttämään pitkän vaatimuslistamme, esimerkiksi: hänen on oltava houkutteleva, älykäs, herkkä, vastuullinen, hauska ja jakaa kiinnostuksen kohteemme. Toisin sanoen heidän on oltava täysin yhteensopiva elämänkumppani, joka on virittynyt meille 24/7.
Meitä opetetaan odottamaan tätä lapsuuden saduista nykyajan romkomeihin. Sillä ei ole väliä, ovatko todelliset esimerkit elämässämme jääneet tästä alle – vanhempiemme tai ikätovereidemme suhde tai jopa omamme –meillä on tapana katsoa näitä poikkeavuuksina silmällä pitäen tulevaisuutta, jossa täydellinen kumppanimme toteutuu.Kukapa ei haluaisi tällaista rakkaustarinaa? Mutta on syytä, romanttinen fiktio tapahtuu aina, kun pari tapaa ensimmäisen kerran, ja loppuu, kun he rakastuvat. Tämä on suhteen ensimmäinen luku, ennen kuin kumppanit ryhtyvät yhteisen elämän perustamiseen.
Tyypillisesti ihmiset kuvittelevat uuden parisuhdekumppaninsa olevan täydellinen ja sitten kun he ovat tutustuneet heihin paremmin, he tulevat ymmärtämään tapoja tai ominaisuuksia, jotka häiritsevät heitä. He tulevat tietoisiksi kiinnostuksen kohteista, joita he eivät jaa. Heidän kuvansa täydellisestä kumppanista tahrautuu. Ihmiset voivat yrittää säilyttää tämän kuvan idealisoimalla kumppaniaan, jättämällä huomiotta negatiiviset ominaisuudet ja jopa kuvittelemalla positiivisia. He voivat esimerkiksi käyttäytyä kuin heidän kumppaninsa olisi hauskempi tai älykkäämpi tai kiinnostavampi kuin he todellisuudessa ovat. Tämä tarkoittaa itsensä myymistä; tehdäkseen enemmän kumppanistaan, ihmisen on tehtävä vähemmän itsestään. Tämä strategia on erityisen haitallinen, koska se vähentää aidon suhteen mahdollisuutta – rakentuva kumppani ei tunne oloaan nähdyksi ja toinen menettää tunteen henkilökohtaisesta itsearvostaan.
Tai kun täydellisen kumppanin puutteet alkavat tulla ilmeisiksi, ihmiset saattavat pettyä ja olla vihaisia. He voivat tuntea itsensä uhriksi, ikään kuin he eivät saisi sitä, mihin heillä on oikeus. Tämä johtaa usein siihen, että kumppania kohtaan tulee kriittistä, keskittyy ja jopa liioittelee hänen vikojaan ja puutteitaan. Henkilö tukee tällaista tuomitsevaa tai ilkeää asennettakriittinen sisäinen ääni. Ääni on itseään suojeleva puolustus, joka voi vähentää läheisyyttä esittämällä negatiivisen näkökulman henkilöstä, hänen kumppanistaan ja heidän suhteestaan. Se hyökkää ihmisen kimppuun (Mitä sinä teet sen häviäjän kanssa? Ansaitset parempaa kuin tämä! ) ja heidän kumppaninsa ( He ovat niin tyhmiä / houkuttelemattomia / heikkoja / jne. ) ja heidän suhteensa ( Tämä suhde on tuomittu epäonnistumaan! Missä on rakkaus / intohimo / yhteensopivuus? ) Melko pian ihminen kääntyy sekä kumppaniaan että itseään vastaan.
Ihmiset jättävät huomioimatta perustavanlaatuisen todellisuuden, kun heillä on alkuperäinen odotus ja reaktiot sen murtuessa. Jokainen meistä on ainutlaatuinen ihminen, jolla on omat kiinnostuksen kohteemme, joista osan jaamme kumppanimme kanssa ja toiset emme. Ja koska olemme ihmisiä, olemme epätäydellisiä. Meillä on vahvuuksia ja heikkouksia. Täydellistä ihmistä ei ole, joten täydellistä kumppania ei voi olla.
Ajatellessaan tätä termi, jonka loilastenlääkäri ja psykoanalyytikkoDonald Winnicott tulee mieleen: 'riittävästi hyvä äiti'. Tämä ei-täydellinen vanhempi tarjoaa turvallisen ympäristön ja emotionaalisen yhteyden ja täyttää osan, mutta ei kaikkia, lapsensa tarpeista.Koska vanhempi ei ole täydellinen, lapsi sopeutuu ja kehittää taitoja käsitellä pettymyksiä ja turhautumista. Lapselle tarjotaan aitoa suhdetta aidon ihmisen kanssa sen sijaan, että hän yrittäisi olla yhteydessä johonkin, joka heijastaa kuvaa täydellisyydestä.
Samoin psykologi John Gottman, Ph.D. on kirjoittanut 'riittävän hyvästä suhteesta'. Tämäntyyppisessä suhteessa ihmiset eivät halua, että heidän kumppaninsa täyttää kaikkia heidän tarpeitaan. He eivät oleta, että heidän suhteensa on vapaa konflikteista. He eivät odota ratkaisevansa kaikkia erimielisyyksiään. Gottman lainaa DR. Dan Wile , 'Kun valitset pitkäaikaista kumppania... valitset väistämättä tietyn joukon ratkaisemattomia ongelmia.''Riittävän hyvässä suhteessa' ihmiset eivät katso kumppaniaan ja suhdettaanratkaista kaikki heidän ongelmansa tai parantaa heidän lapsuuden haavansa.He eivät etsi puuttuvaa osaa.
Gottman on tunnistanut kumppaneille kohtuulliset odotukset, jotka liittyvät siihen, miten he kohtelevat toisiaan. TKohtele toisiaan ystävällisesti, rakkaudella, kiintymyksellä ja kunnioituksella. Älä siedä henkistä tai fyysistä väkivaltaa. Hän on tutkimuksessaan havainnut, että nämä kumppanit ovat hyviä ystäviä ja heillä on tyydyttävä seksielämä. He luottavat toisiinsa ja ovat täysin sitoutuneita toisiinsa. He hallitsevat konflikteja rakentavasti päästäkseen yhteisymmärrykseen ja kompromisseihin, jotka toimivat. Ja he pystyvät korjaamaan tehokkaasti, kun ne vahingoittavat toisiaan.
Realistisilla odotuksilla ei-täydellinen, tarpeeksi hyvä suhde antaa jokaiselle parin jäsenelle mahdollisuuden olla todellinen. Jokaisella on mahdollisuus ylläpitää itsetuntoaan ja samalla arvostaa ja tukea kumppaninsa ainutlaatuisia kiinnostuksen kohteita ja ominaisuuksia. Sisään Rohkeutta rakastaa Kirjoitan jokaisen kumppanin yksilöllisyyden säilyttämisen tärkeydestä parisuhteessa.
Kaksi perustekijää, jotka vaikuttavat suhteesi onnistumiseen, ovat oma jatkuva kehittymisesi yksilönä sekä kumppanisi yksilöllisyyden arvostaminen ja tukeminen. Tätä varten opit arvostamaan itsenäisyyttäsi ja pyrit säilyttämään rehellisyytesi pysymällä aikuisena, avoimena, puolustamattomana ja rehellisenä vuorovaikutuksessasi. Opit myös kunnioittamaan sitä tosiasiaa, että kumppanisi on suvereeni yksilö, joka on erillään sinusta ja suhteestasi. Suhde kukoistaa, kun kaksi vahvaa yksilöä tuovat kumppanuuteensa erottuvia ja erilaisia ominaisuuksia.
Jotta suhde pysyy todellisena, on parasta välttää joutumasta täydellisen suhteen fantasiaan. Voit tulla tietoiseksi, idealisoitko kumppaniasi tai ajatko hänet alas. Voit tavoitella 'riittävän hyvää suhdetta', jossa sinä ja kumppanisi olette kaksi ainutlaatuista ihmistä, jotka luovat aidon yhteyden todelliseen ja epätäydelliseen maailmaan.