Anteeksiantoa tutkivat tutkijat ovat pitkään olleet yhtä mieltä siitä, että se on yksi tärkeimmistä terveen suhteen edistäjistä. Opinnot ovat osoittaneet, että anteeksiantoa harjoittavat parit nauttivat todennäköisemmin pidemmästä ja tyydyttävämmästä romanttisesta suhteesta. Tutkimus on jopa havainnut, että ihmiset, jotka harjoittavat ehdotonta anteeksiantoa, elävät todennäköisemmin pidempään.
Anteeksiantaminen on niin tärkeä osa tervettä suhdetta, koska katsotaanpa, ihmiset eivät ole täydellisiä. Riippumatta siitä, kuinka lähellä sielunkumppanin valmistumista löydämme, jokainen yksilö on uskomattoman erilainen kuin toinen. Parit, jotka muodostavat fantasiaside ' yrittäessään yhdistää identiteettejä, joutua täysin synkronoitumaan ja toimimaan unohdettaessa tämän perustodellisuuden. He myös valmistautuvat suureen pettymykseen.
On tärkeää hyväksyä, että meillä kaikilla on erilliset mielet ja näkemykset. Jokainen meistä on loukkaantunut, puolusteltu, virheellinen ja väistämättä tulee tekemään virheitä. Tämä näkökulma ei tarkoita, että meidän pitäisi istua alas ja kestää väärinkäyttöä. Jos kuitenkin haluamme nauttia kestävästä suhteesta jonkun kanssa, jota arvostamme ja päätämme viettää elämämme kanssa, saatamme haluta kehittää kykyämme antaa anteeksi.
Tämän taustalla oleva tiede saattaa vaikuttaa intuitiiviselta, mutta se auttaa havainnollistamaan anteeksiannon merkitystä parin pitkän aikavälin hyvinvoinnissa. A 2011 opiskella Journal of Family Psychology -julkaisussa 'Anteeksianto ja tyytyväisyys parisuhteeseen' osoittivat, että parisuhteissa anteeksiannon puute tekee konfliktien ratkaisemisesta paljon vähemmän todennäköisempää. Tutkimus on myös osoittanut, että anteeksiannon puute herättää negatiivisia tunteita ja lisää konflikteja. Parit, jotka eivät harjoita anteeksiantoa, osallistuvat todennäköisemmin negatiivinen ihmissuhdetaktiikka ja heillä on heikko kyky tehdä kompromisseja tai ratkaista ongelmia.
Parit, jotka harjoittavat anteeksiantoa näyttää enemmän käyttäytymisen säätelyä ja heillä on enemmän positiivista motivaatiota kumppaniaan kohtaan. Toisin sanoen he luopuvat tapauksesta sen sijaan, että he kantaisivat kaunaa tai kaunaa. Sen sijaan he pyrkivät ylläpitämään positiivista suhdetta, jossa he ovat vähemmän vihamielisiä tai rankaisevia. Kuten tutkimuksessa todettiin, '[he] estävät taipumusta vahingoittaa suhdettaan käyttämällä negatiivisia ihmisten välisiä taktiikoita, kuten lyömällä, moittimalla tai välttämällä kumppaniaan.'
Anteeksiantoa harjoittaessaan ihmiset pystyvät katkaisemaan kierteen, johon niin monet parit joutuvat ja jossa on jatkuvaa, tuhoisaa edestakaisin, eikä kukaan oikeastaan voita. Artikkelina aiheesta Mayon klinikka varoitti: 'Jos et harjoita anteeksiantoa, saatat olla se, joka maksaa kalleimmin.' Artikkelissa luetellaan joitain kaunan pitämisen vaikutuksia:
- Tuo vihaa ja katkeruutta suhteisiisi
- Kyvyttömyys nauttia nykyhetkestä
- Masennus ja ahdistus
- Tunteet siitä, että sinulta puuttuu merkitys tai tarkoitus
- Yhteyden menetys muihin
Mielenkiintoista on, että samanlaisia haittapuolia koetaan, kun emme anna anteeksi itsellemme. Itsemme pahoinpitelyllä ja myötätuntoisen tai anteeksiantavan asenteen puutteella itseämme kohtaan voi olla huonoja seurauksia sekä meille että kumppanille, jolle teimme vääryyttä. Yksi opiskella havaitsivat, että itsensä rankaiseminen ja 'itselleen anteeksiantava vastaukset' eivät ole todellisia etuja tilanteen palauttamiseksi tai korjaamiseksi. 'Päinvastoin', tutkijat huomauttivat, 'aito itsensä anteeksiantaminen (johon sisältyy pyrkimys selviytyä loukkauksesta, vastuun ottaminen ja itsensä hyväksyminen samalla kun tunnustetaan epäonnistuminen) liittyy positiivisiin korjaaviin tuloksiin sekä rikoksentekijän että uhrin kannalta.' Tämä on totta romanttisissa suhteissa, missä opinnot totesi lisäksi, että molemmat osapuolet hyötyvät 'loukkaavasta kumppanista', joka osoittaa anteeksiantoa itselleen. Molemmat kumppanit tunsivat enemmän tyytyväisyyttä suhteeseen ja heillä oli sen seurauksena vähemmän negatiivisia ajatuksia ja tunteita itseään kohtaan. Itsensä anteeksiantaminen vähentää myös mahdollisuuksiamme toistaa sama loukkaus.
Kun kaikki nämä tiedot tukevat anteeksiannon merkitystä, mikä voisi olla anteeksiantavamman ihmisen huono puoli? Tässä on viisi tapaa tehdä se:
Mieti haluamasi lopputulos - Käsitellessämme suhdekonflikteja, me joskus menetämme tavoitteemme. On tärkeää korostaa yhteistyökykyä kilpailutavoitteiden sijaan, toisin sanoen jakaa yhteistä tavoitetta päästä takaisin lähelle sen sijaan, että kilpailullinen tavoite voittaa väittely. Isäni psykologinaRobert Firestonehaluaa sanoa, kun osallistut näin: 'Voit voittaa taistelun, mutta häviät sodan.'
Jotta molemmat selviäisivät voittajina, yritä olla empatiaa kumppaniasi kohtaan ja katso tilanne hänen silmistään. Yritä tunnistaa tavat, joilla saatat satuttaa itseäsi ja suhdetta näyttämällä vihamielisyyttä, kylmyyttä tai pitämällä kaunaa. Tämä prosessi ei tarkoita sinulle tärkeiden asioiden hylkäämistä, mutta se tarkoittaa, että puhut niistä tavoilla, jotka parantavat kumppanisi ymmärrystä ja auttavat sinua pysymään raiteilla, jotta molemmat saavutat haluamasi lopputuloksen.
Pudota tapaus - Useimmat parisuhteessa olevat ihmiset tietävät, millaista on rakentaa hiljaa syyte kumppaneitaan vastaan ja luetteloida jokainen tekemänsä virhe, kunnes he näyttävät meistä karikatyyrina itsestään. Tämä vääristymä voi vahingoittaa ja heikentää lämpimiä ja rakastavia tunteitamme kumppaniamme kohtaan. Lisäksi, kun pidät kaunaa, eniten kärsivä olet sinä. blogissani' Lopeta syytöspeli parantaaksesi suhdettasi ' Selitän, kuinka tärkeää on olla nostamatta kannetta kumppaniasi vastaan. Odota sen sijaan, että olet rauhallinen, ja yritä sitten ilmaista miltä sinusta tuntui tilanteessa. Anna sitten kumppanillesi mahdollisuus kertoa näkökulmastaan. Ole avoin ja hyvä kuuntelija. Kun ilmaisemme tunteemme ja annamme niiden mennä, voimme saada takaisin ystävällisen, myötätuntoisen asenteen kumppaniamme kohtaan.
Älä kuuntele kriittistä sisäistä ääntäsi - Meillä kaikilla on päässämme julmia, ohjaavia ajatuksia, jotka nousevat erityisen äänekkääksi suhteistamme. Tämä ' kriittinen sisäinen ääni ' on täynnä huonoja neuvoja, jotka häiritsevät onnellisuuttamme ja pyrkivät arvostelemaan meitä (tai kumppaniamme) joka käänteessä. Se saattaa kehottaa meitä olemaan sijoittamatta kumppaniimme tai luottamatta siihen. Se saattaa neuvoa meitä suojelemaan itseämme olemalla menemättä liian lähelle tai etsimään kostoa, kun kumppanimme sotkee. Jälleen kerran, nämä toimet ovat harvoin oman etujemme mukaisia, ja ne vain vahingoittavat meitä.
Tämä valmentajan 'ääni' saattaa aluksi kuulostaa rauhoittavalta, sanoen meille 'Anna hänelle vain kylmä olkapää'. Se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi. Tai se sanoo: 'Soita hänelle vain ja anna hänen vakuuttaa sinulle, miltä hänestä tuntuu.' Kuitenkin, kun kuuntelet näitä ajatuksia, sama ääni on siellä rankaisemassa sinua: 'Tässä olet taas yksin. Mikä häviäjä. Olet juuri työntänyt hänet pois, ja nyt sinulla ei ole ketään. Toimiaksemme oman, todellisen näkökulmamme mukaan ja siirtyäksemme kohti sitä, mitä todella haluamme, meidän on hiljennettävä sisäisen kriitikkomme sekä itseä rauhoittavat että itsekriittiset ohjeet ja toimittava tavoilla, jotka johtavat meitä kohti tavoitteitamme.
Ole tietoinen kaikista läheisyyden peloista - Jos huomaamme yhtäkkiä erottavamme kumppanimme tai itsepintaisesti haluttomia antamaan anteeksi luonteenvirhettä, joka oli olemassa alusta asti, saatamme haluta ajatella, että omamme läheisyyden pelkoja ajavat meidät työntämään kumppanimme pois. Useimmat meistä voivat helposti nähdä kumppanissamme tiettyjä pelkoja tai epäröintiä läheisyydestä, mutta emme usein tunnista sitä itsessämme. Me kaikki kohtaamme tietyn määrän sisäistä kamppailua rakkauden ja läheisyyden suhteen, joten ennen kuin hyppäät kumppanisi kurkkuun myöhään ilmestymisen tai palveluksen unohtamisen vuoksi, yritä ajatella, voiko sisälläsi olla jokin taustalla oleva taipumus, joka rohkaisee sinua ponnistelemaan. hänet pois.
Älä luo vanhaa perhedynamiikkaa kumppanisi kanssa – Joskus kun tietty ominaisuus painaa painikkeitamme enemmän kuin toiset, se johtuu siitä, että se laukaisee meissä jotain menneisyydestämme. Esimerkiksi, jos meillä oli vanhempi, joka kamppaili alkoholismin kanssa, saatamme olla erityisen herkkiä kumppanimme närästykseen juhlissa. Jos meillä oli hoitaja, joka menetti malttinsa satunnaisesti, meillä voi olla hälytyksiä heti, kun kumppanimme korottaa ääntään. Varo tapoja, joilla voit projisoida tai jopa luoda vanhaa dynamiikkaa nykyisissä suhteissasi. Mieti, onko käyttäytymisesi todella heijastus siitä, kuinka haluat toimia, vai reaktio johonkin, joka on herättänyt menneisyydestäsi.
Kun otamme nämä askeleet, meillä voi olla ajatuksia, jotka kertovat meille, että olemme tyhmiä, tai me vain loukkaantumme. Kuitenkin haavoittuvuus saa meidät todennäköisemmin saamaan haluamamme. Se johtaa terveellisempään suhteeseen ja luo myötätuntoisemman suhteen. Ja tapauksissa, joissa joku säännöllisesti satuttaa meitä ilman merkkiäkään muuttumisesta, voimme olla vahvoja valinnassamme jatkaa eteenpäin, ja voimme tehdä sen kiusaamatta itseämme syöksymällä haitallisiin uhriksi joutumisen, häpeän tai väärin suunnatun vihan tunteisiin. Kuitenkin, kun kyse on tiekuorista, joita koemme ihmisten kanssa, joihin luotamme ja päätämme olla lähellä pitkäkestoista, se itse asiassa tekee meille onnellisempi antaa anteeksi.