Olenko hoivaava vai välinpitämätön?
Vanhempana voi olla haastavaa löytää raja lastensa hoitamisen ja heille liikaa tekemisen välillä. Voi olla yhtä hankalaa tietää, milloin heidän rohkaiseminen tekemään jotain itse on ylittänyt rajan olla tukematta heitä, kun he tarvitsevat meitä. Useimmat vanhemmat viettävät paljon aikaa yrittääkseen löytää jonkinlaisen tasapainon. Jätämme monia vuorovaikutuksia lasten kanssa kysyen: 'Olenko hoivaava vai laiminlyönyt? Olenko alitoiminen vai ylitänkö?
Sanon usein, että vanhemmat ovat kuin loistava alusta, josta lapsemme voivat lähteä ulos ja tutkia asiaa. Tarjoamalla turvallisen tukikohdan lapsemme voivat lähteä maailmalle sisäisen turvallisuuden tunteen. Tämä alkaa melkein heti, kun lapsemme voivat ryömiä tai ottaa ensimmäiset heiluvat askeleet pois meistä. Meidän tehtävämme on sallia tämä tutkimus. Temppu on se, että heti kun he tuntevat olonsa peloissaan, ahdistuneiksi tai epävarmoiksi, he tietävät, että he voivat palata meille lohduttamaan.
Lapsemme vanhetessa ja itsenäistyessä meidänkin täytyy siirtyä erilaisiin rooleihin, opettaa ja tukea heidän itsenäisyyttään, samalla kun olemme edelleen turvallinen tukikohta. Kaikille näiden muutosten kanssa kamppailevien kaikenikäisten lasten vanhemmille on joitakin arvokkaita periaatteita, jotka voivat auttaa sekä sinua että lapsiasi kehittymään ja menestymään.
Siirtyminen eri rooleihin
Ensimmäinen asia, jonka voimme tehdä, on sisällyttää heidät projekteihin ja tarjota heille vastuuta. Luin äskettäin näyttelijä Will Smithin omaelämäkerran, jossa hän kertoi isänsä tarinan kertoessaan hänelle ja hänen veljilleen, että he aikoivat rakentaa perheen uuden myymälän seinät. Aluksi lapset tunsivat olevansa järkyttyneitä tästä ehdotuksesta. Miten voisimme rakentaa muurin? Olemme vain lapsia! Se kestää ikuisuuden. Opetettuaan heille tiilen laskemisen hänen isänsä sanoi heille, että älkää välittäkö seinästä. Keskity vain ilmestymään joka päivä ja asettamaan jokainen tiili yksitellen. Lopulta myymälä rakennettiin.
Tämä ajatus antaa lapsillemme hallittavissa olevia velvollisuuksia ja rohkaista heitä ryhtymään toimiin sen sijaan, että odotamme heidän tekevän suuria saavutuksia, on vahva opetus tarjottavana. Lastemme aivot kytkeytyvät uskomattoman nopeasti, ja maailma voi helposti tuntea itsensä ylivoimaiseksi. Vaikka emme halua kasata paineita, heikennämme heidän luottamustaan, kun evämme heiltä vastuun tuoman mahdollisuuden.
Klassisessa kirjassaan Lintu linnulta: Ohjeita kirjoittamiseen ja elämään, Anne Lamott kirjoitti:
Kolmekymmentä vuotta sitten vanhempi veljeni, joka oli tuolloin kymmenen vuotias, yritti saada kirjoitettua linturaporttia, jonka kirjoittamiseen hänellä oli kolme kuukautta aikaa. [Se] erääntyi seuraavana päivänä. Olimme perhemökillämme Bolinasissa, ja hän oli keittiön pöydän ääressä kyyneleiden äärellä, sidepaperien ja kynien ja avaamattomien lintujen kirjojen ympäröimänä, ja hän oli liikkumattomana edessä olevan tehtävän valtavasta määrästä. Sitten isäni istuutui hänen viereensä, laittoi kätensä veljeni olkapäälle ja sanoi. 'Linnu linnulta, kaveri. Ota se lintu linnulta.'
Auttamalla lapsiamme keskittymään pieniin, mutta merkittäviin askeliin (esim. yhden kokeen opiskeleminen sen sijaan, että huolehtisi luokkansa yleisestä arvosanasta), rohkaisemme keskittymistä ja kasvua. Voimme myös sisällyttää ne elämäämme, jolloin he auttavat luonnollisilla tavoilla, jotka hyödyttävät ympärillä olevia. Ottamalla heidät osaksi päivittäisiä tehtäviä, jotka tekevät heidän elämästään mukavaa, olipa kyseessä pöydän kattaminen, puutarhan istuttaminen tai muurin rakentaminen, annamme heidän jatkuvasti nauttia ja pohtia saavutuksiaan.
Onnistumisen tunne ei ole jotain, jota vanhempi voi tuottaa. Meidän on tarjottava mahdollisuuksia vastuullisuudelle ja luottavainen lapseemme. Tällä ei ole mitään tekemistä rakentamisen tai ylistyksen kanssa, vaan perususko heidän kykyynsä, johon he itse voivat liittyä suorittamalla tehtäviä, tiili tiileltä tai lintu linnulta.
Lapsemme eivät ole meitä
Toinen asia, joka meidän tulisi pitää mielessä, on se, että lapsemme eivät ole me. Kun annamme lapsillemme vastuuta tai asetamme heidät tielle tiettyjen tavoitteiden saavuttamiseksi, meidän on aina kysyttävä itseltämme, kenelle nämä tavoitteet kuuluvat ja ketä ne palvelevat. Hyvin usein projisoimme omat halumme, tarpeemme ja kokemuksemme lapsillemme. Saatamme haluta heille luettelon asioista, joita meillä ei koskaan ollut, tai voimme luottaa siihen, että he tekevät asioita, joita emme koskaan voineet. Ei ehkä kuulosta niin pahalta, että haluamme lapsemme saavan sen paremmin kuin meillä, mutta kun pidämme lapsiamme kopioina itsestämme,eivät todennäköisesti näe heitä sellaisena kuin he ovat.
Se riski, että yritämme kasvattaa lapsiitsemme uudelleen sen sijaan, että kasvatamme lapsemme henkilöä, on se, että emme ehkä ole sopeutuneet hänen ainutlaatuisiin ominaisuuksiisi ja pyrkimyksiinsä. Se, mitä pidämme hoitavana tai rohkaisevana käytöksenä, ei välttämättä tue lapsemme luonnollisia vahvuuksia ja toiveita. Esimerkiksi heidän saattaminen soittamaan soitinta saattaa tuntua sellaiselta, että he kiittävät meitä jonakin päivänä, mutta meidän on kysyttävä itseltämme: 'Oppiiko tämä hyödyllisen taidon vai siitä, että meidän on oltava jonkun soittavan vanhempana. soitin?'
Kasvattaaksemme kykenevän ja itsevarman ihmisen meidän on oltava hereillä asioissa, jotka valaisevat lapsiamme. Missä ovat heidän luonnolliset kykynsä ja kiinnostuksen kohteet? Mitkä niistä ovat ainutlaatuisia heille ja erilaisia kuin meidän? Avoimuus näille asioille auttaa meitä saamaan yhteyden lapsiemme osiin, jotka voisivat tarvita hoivaa ja tukea. Jälleen kerran, tätä ei pidä sekoittaa paineeseen. Tämä tarkoittaa sitä, että olemme virittäytyneet lasten näkemyksiin heidän tutkiessaan ja löytäessään itseään.
Kun lapsi on tunnistanut jotain, joka herättää hänen kiinnostuksensa tai mielikuvituksensa, oli se sitten urheilulaji, taidemuoto tai jokin kouluaine, voimme auttaa häntä selvittämään polun siihen. Voimme auttaa heitä pysymään siinä siirtämällä huomionsa näihin vaiheittaisiin tavoitteisiin ja antamalla heidän nauttia prosessista.
Lapsen kasvattaminen, kun hän muuttuu täysin riippuvaisesta itsenäiseksi, herättää kaikenlaisia vaistoja ja tunteita. Lapsellemme hyvän paikan löytäminen ilman liiallista painostamista, ylistämistä tai liiallista tekemistä vaatii kärsivällisyyttä ja itsetutkiskelua. Vanhempana meidän tulee harjoitella itsemyötätuntoa ja varata aikaa erottaaksemme oppitunnit, jotka haluamme lapsemme oppivan itse, niistä, jotka tulevat omista monimutkaisista odotuksistamme. Kun näemme päämääränä lapsemme olevan tuettu omana itsenään, samalla kun hänellä on omaa myötätuntoa ja vastuuntuntoa, voimme olla vankka tuen lähde. Voimme jatkaa askelten ottamista heidän rinnallaan, molemmat rakennamme ja molemmat kasvamme.