Kenen elämää sinä oikein elät? Kuinka voit erottaa aiemmista vaikutuksista ja omistaa päätöksesi ja käyttäytymisesi? Terapeutina kuulen usein ihmisten kertovan tapauksista, joissa he sanoivat tai tekivät jotain, mitä he eivät vain voineet uskoa. Heti kun sanat lipsahtavat heidän suustaan, he tunnistavat tuntemattomuutensa, aivan kuin he puhuisivat yhtäkkiä vierasta kieltä. Ystävälleni tämä hetki koitti, kun hänen miehensä, johon hän oli syvästi rakastunut, teki ihailevan julistuksen, että jonain päivänä hän haluaisi lapsen hänen kanssaan. Ajattelematta sitä ystäväni purskahti: 'No, sinunkin pitäisi huolehtia siitä, tiedätkö!' Tämä oli melkoinen shokki hänen aviomiehelleen, joka yksinkertaisesti ilmaisi rakastavansa ja jolla ei ollut aikomustakaan olla huolehtimatta vauvastaan, jos he yhdessä päättäisivät hankkia sellaisen.
Myös ystäväni hämmästyi hänen lausunnostaan. Sanat tai tunteet niiden takana eivät tuntuneet siltä kuin ne olisivat tulleet häneltä. Pohdittuaan asiaa hetken hän huomasi, että hänen vastauksensa heijasti hänen äitinsä asennetta, joka osoitti jatkuvasti katkeruutta lastensa kasvattamisen käytännöllisyyttä kohtaan. Vaikka ystäväni oli täysin erilaisessa suhteessa ja hänellä oli omat lapsenhalunsa tunteet, hänen äitinsä asenne asui silti hänen sisällään. Tämä tapaus on selvä esimerkki siitä, kuinka vanhemmistaan tai menneisyydestään eroamisen puute voi vaikuttaa heidän käyttäytymiseensa. .
Vaikka synnymme geneettisesti ainutlaatuisina yksilöinä, sisäistämme varhaisen ympäristömme niin, että kasvaessamme emme todellakaan ole täysin erilaistuneita itseään. Monella tapaa elämme mieluummin uudelleen kuin elämme. Tämä kaksijakoisuus voi vaikuttaa meihin toimimaan tavoilla, joista emme edes pidä tai sanovat asioita, joita emme edes tarkoita. Olemme erityisen herkkiä näille tunteille aikoinastressija tilanteissa, jotka laukaisevat alkuperäisiä tunteita, läheisissä suhteissamme, työssä tai vanhempana. Kun nämä peittokuvat aktivoituvat, ne vaikuttavat siihen, miten näemme maailman ja miten näemme itsemme. Suhtaudumme käyttäytymiseen, joka ei ole omaamme, mikä voi olla tuhoisaa oman etujemme kannalta.
Jokaisella meistä on a jako itsessämme, johon olemme sisäistäneet vanhempiemme tai meistä lapsina huolehtineiden näkemyksen. Miten koet itsesi nykyisessä elämässäsi, joko työssäsi tai lähimmässäsi suhteita , perustuu usein ennusteisiin vanhoista tunteista lapsuuden vuorovaikutuksista. Edes parhaat vanhemmat eivät voi aina olla täydellisesti sopeutuneet lapsilleen.
Valitettavasti se on silloin, kun vanhemmat ovat pahimmillaan, hetkinä, jolloin he menettävät omansaluonnetai jättää huomioimatta tarvetta, että heillä on voimakkain vaikutus lastensa negatiivisiin asenteisiin itseään kohtaan. Kun ihmiset kasvavat aikuisiksi, he voivat oppia tuntemaan itsensä vain tutustumalla tähänkriittinen näkökulmajoka asuu heidän sisällään.
Koska ihmiset ottavat vanhempansa tai huoltajansa näkemyksen omakseen niin varhaisessa elämänvaiheessa, on mahdollista, että heidän tuntemansa tunne siitä, mikä näyttää ikuiselta, tai asenne, jota heillä on pitkään ollut, ei ole edes heidän todellinen tunne. tai asenne. Esimerkiksi eräs ystäväni, joka vietti suuren osan aikuiselämästään uskoen, ettei hän pitänyt lapsista eikä hänellä ollut todellista kiinnostusta saada lapsia, heräsi eräänä päivänä tajuamaan, että hän todella pitää lapsista.
Terapian kautta hän tuli tunnistamaan tämänkriittinen äänijoka kertoi hänelle, ettei hän halunnut saada lapsia äitinsä eikä omiaan. Voimattomana lapsena äiti, joka usein kutsui kahta tytärtään 'pieniksi kakariksi', pahoinpiteli heitä sekä fyysisesti että sanallisesti, joten ystäväni tuntui turvallisemmalta samaistua hyökkääjään ja omaksua hänen näkökulmansa. pelotti häntä. Yhtäytymällä äitinsä kanssa hän pystyi lievittämään osan pelosta, loukkaantumisesta ja traumasta, jonka äitinsä purkaukset ja hylkäävät asenteet aiheuttivat.
Aikuisena ja oppinut erottamaan paljon äitinsä identiteetistä, ystäväni sai lopulta kaksi lasta, joista hän välittää ja joista hän nauttii. Hänellä on kuitenkin vielä hetkiä, jolloin hän huomaa sanovansa ja tekevänsä asioita, joita hän ei hyväksy. Kun hän muistelee tapahtumia, hän muistaa, että hän 'ei osaa sanoa, missä hän päättyy ja hänen äitinsä alkaa'. Noina hetkinä, vaikka hän ei ollutkaan tietoinen siitä, hän ei silti erotu täysin äidistään.
Kun projisoimme skenaarioita menneisyydestämme nykyiseen elämäämme, emme muuta vain omaa ajattelutapaamme, vaan tapaamme havaita muita. Saatamme esimerkiksi heijastaa vanhoja asenteita pomollemme, ystävillemme tai kumppaneillemme, olettaen, että he ajattelevat meitä jollain kielteisellä tavalla kuin ajattelemme itsestämme. Voimme sitten ylireagoida niihin.
Näihin kaavoihin pääsemiseksi on hyvä ajatella hetkeä, jolloin mielialasi muuttui ilman näkyvää syytä tai asenteesi johonkin muuttui merkittävästi. On tärkeää katsoa taaksepäin paitsi tapahtumiin, myös siihen, mitä kerroit itsellesi tuolloin. Kysy, mikä on saattanut laukaista nämä reaktiot. Saatat alkaa huomata, kuinka nämänegatiivisia ajatuksiatunkeutunut ajattelutapaasi.
Esimerkiksi tilanteet, joissa jollain on valta sinuun, voivat tuoda esiin vanhemmuuden elementtejä persoonallisuudessa. Pomo voi provosoida sinua, joka käyttäytyy mahtipontisesti ja turhamaisesti, mutta vihaasi voivat myös pahentaa vanhat alistumisen tunteet. Samalla tavalla on mahdollista, että pomosi on saatettu tuntemaan itsensä pieneksi ja ala-arvoiseksi lapsena. Tämän seurauksena hänen paremmuuden tunteensa saattoi nousta myös siitä, ettei hän ollut eronnut aiemmista kokemuksista.
Arvokkain puoli erilaisuuden puutteen tunnistamisessa on, että kun olemme tietoisia siitä, voimme alkaa kyseenalaistaa kyynisiä tai vihamielisiä asenteita itseämme tai muita kohtaan. Voimme tunnistaa nämä hyökkäykset jonkun muun näkökulmaksi ja kehittää syvempää ymmärrystä itsestämme tunnistamalla, mistä nämä ajatukset tulevat. Silloinkin kun liukastumme, on hyödyllistä tuntea myötätuntoa itseämme ja muita kohtaan. Mitä enemmän tunnistamme tämän tuhoisan sisäisen vihollisen näkökulmasta ja lakkaamme toimimasta, sitä enemmän meistä tulee oma itsemme.
Lukea Voita kriittinen sisäinen äänesi kirjoittanut Robert Firestone, Ph.D. ja Ell W., Ph.D.