Kuunnelkaa. Avioliitto on kovaa työtä.
Kuten trumpetti sisään Tahdon. Minä tein. Mitä nyt? Elämä hääpuvun jälkeen , Jenny Lee, 'Aina on paljon ystäviä, jotka kiistelevät kihlasormuksista, avioehtoruokavalioista, ranskalaisesta hälinästä ja tiaara vs. päähineestä.' Mutta kirjoittaja varoittaa: 'Kun bändi lopettaa soittamisen ja vieraat lähtevät kotiin, olet yksin.' Näyttää siltä, että avioliitossa, kuten monissa asioissa elämässä, oppiminen on tekemisissä.
Intohimoinen avioliitto kirjailija David Schnarch on samaa mieltä. 'Kukaan ei ole valmis avioliittoon', hän kirjoittaa. 'Avioliitto tekee sinut valmiiksi avioliittoon.' Hän sanoo, että onnistuneisiin avioliittoihin kuuluu kasvaminen ja läheisyyteen perustuva lähestymistapa, joka korostaa 'sävyä' ja 'yhteyden syvyyttä'.
Tiedän tiedän. Haluat nauttia häämatkasta ainakin ennen kuin joudut nauttimaan tällaisista raitistavista totuuksista. Mutta parisuhde edeltää avioliittoa, joten jo ennen häämatkan alkua saattaa olla tarpeen tehdä tilannearvio ja arvioida – uskallanko sanoa, että valmistautua avioliittoon.häiden jälkeinen todellisuus.
Schnarch sanoo, että kun se tulee elämään häämatkan jälkeen, 'tarkempi kuva (avioliitosta) antaa meille mahdollisuuden ennakoida yleisiä vaikeuksia ja käyttää niitä menestymiseen.' Mutta hän korostaa, että 'tarkka ymmärtäminen tekee siitä helpompaa, mutta ei helppoa'. Miten se voisi olla helppoa, kun kaksi eritaustaista ihmistä asuu yhdessä saman katon alla? Merkillistä? Joo. Palkitsevaa? Joo. Helppo? Ei.
Itse asiassa avioliitto on ollut villisti romantisoitua nykyaikanamme. Ainakin viktoriaanisesta iästä lähtien järjestetyt avioliitot olivat yleisiä. Sen sijaan, että avioliitto olisi ollut intohimoisen, syvän, Romeo ja Julia -tyylisen rakkaussuhteen tulos, se oli tapa tuoda yhteen dynastiat ja yhdistää perheitä ikuisesti. Jopa nykyäänkin joissakin kulttuureissa järjestetyt avioliitot ovat edelleen hyväksyttävä käytäntö. Avioliitto rakkaudesta, niin luonnolliselta kuin se saattaakin näyttää, on myöhempien aikojen länsimaisten tapojen tuote.
Olen ollut naimisissa yli 20 vuotta ja minulla on ollut kaksi poikaa, jotka ovat äänestysikäisiä ja vanhempia. Olen oppinut ymmärtämään, että avioliitto on prosessi, josta tulee enemmän kuin vain kahden ihmisen liitto. Se on perheen luomista. Se asettaa jokaisen kumppanin eteen, jos se on tarpeeksi sitkeä, suurenmoisen tilaisuuden elää täysin selvitettyä elämää, läheltä ja henkilökohtaisesti toisen ihmisen kanssa, kaiken sen mukanaan tuoman kanssa. Jotkut päivät elämänkumppanimme kanssa ovat erinomaisia; muut päivät ovat, no, vähemmän. Silti, kun yli puolet avioliitoista päättyy eroon, parit voisivat pitää taukoja kaikella yhdessä rakentamallaan ja suojellakseen sitä, josta on tullut katoava rotu: pitkään naimisissa olevia.
Hänen kirjassaan Perhe , kuuluisa perheasiantuntija John Bradshaw sanoo: 'Terveessä parisuhteessa jokaista ihmistä sitoo halu eikä tarve.' Siksi kumpikin on tulossa enemmän tai vähemmän kokonaiseksi… kumpikin auttaa toista kasvamaan luopumalla kontrollista, kritiikistä, syyttelystä ja tuomitsemisesta. Tällainen tuomitsemattomuus antaa jokaiselle kumppanille vapauden tunteen kasvaa. 'Tällaisilla vapauksilla (joka todella merkitsee sitä, että on rakastettu ehdoitta),' Bradshaw sanoo, 'ihminen voi hyväksyä itsensä ehdoitta.' Toisaalta toimimattomat perheet 'asettavat tarpeita, velvollisuuksia ja velvollisuuksia, joilla jokaista jäsentä mitataan'.
Runoilija Kahlil Gibran vuoden 1923 mestariteoksessa, Profeetta , kysyy:
Entä avioliitto, mestari? Ja hän vastasi sanoen:
Rakastakaa toisianne, mutta älkää tehkö rakkauden siteitä:
Olkoon se pikemminkin liikkuva meri sielujen rantojen välissä.
Täytä toistensa kuppi, mutta älkää juoko yhdestä kupista...
Anna sydämesi, mutta älä toisten turvaan.
Sillä vain Elämän käsi voi sisältää sydämesi.
Ja seistä yhdessä, mutta ei liian lähellä toisiaan:
Sillä temppelin pylväät erottuvat toisistaan,
Ja tammi ja sypressi eivät kasva kummassakaan
toisen varjo.
Internet-avioliittosivustolla bloggaaja Andy Goddard kertoi lukeneensa kirjan Hyvästä hienoon ja oppinut, että menestyneiden toimitusjohtajien yhteinen ominaisuus on nöyryys. Sama pätee hänen mielestään avioliitossa. 'Onnistuneiden avioliittojen kumppanit', hän kirjoittaa, 'ovat molemmat nöyriä, opettavaisia ja halukkaita oppimaan.'
Tämä oppimishalu voi olla onnellisen avioliiton salaisuus: laaja eikä rajallinen näkemys tilanteesta, empatian ilmaiseminen puolustautumiskyvyn sijaan, tietoisuus siitä, että kumppanuus ei ole niinkään yksilöllisten tarpeiden tyydyttämistä, vaan enemmän panostamista johonkin itseään suurempaan. - perhe. Olipa perhe koostuu kahdesta tai useammasta jäsenestä, se perustaa jokapäiväisen elämämme ja tarjoaa olemassaolomme monimutkaisen kokonaisuuden. Eikä mikään tue ihmisen tervettä kehitystä enemmän kuin eläminen emotionaalisesti älykkäässä perhejärjestelmässä. Kuten tunnettu kirjailija Daniel Goleman huomauttaa, 'avioliiton ja avioeron nykyiset suuntaukset tekevät tunneälystä tärkeämmän kuin koskaan.'
Golemanin myydyin kirja, Tunneäly , toteaa, että taitoja menestyksekkääseen suhteeseen kuuluu itsetietoisuus; tunteiden tunnistaminen, ilmaiseminen ja hallitseminen; impulssien hallinta ja tyydytyksen viivästyminen; stressin ja ahdistuksen käsittely; kuunteleminen; ottaa muiden näkökulmia; ja oppia tekemään parempia tunnepäätöksiä. Suuri osa pariterapiasta sisältää jokaisen kumppanin rohkaisemisen oppimaan ja kasvamaan avioliiton puitteissa, joten miksi et keksisi kuinka elää yhdessä enemmän tunneälyä häämatkasta eteenpäin ja mahdollisesti anastaa neuvonnan tarpeen myöhemmin?
Sisään Sydämen herättäminen , psykologi John Welwood esittää naimisissa oleville ihmisille kannatettavan kysymyksen:
Onko mahdollista mennä syvemmälle tunteisiin, mennä niitä kohti, kohdata ne sellaisina kuin ne ovat, jotta voisimme antaa heidän energioidensa laajentaa käsitystämme siitä, mitä olemme? Jos voisimme antaa itsemme tuntea juuri sitä, mitä tunnemme, sen sijaan, että reagoisimme sitä vastaan, tuomitsimme sen tai yrittäisimme manipuloida ja tukahduttaa sitä, voisimme ehkä kehittää itseluottamusta kohdatessamme mitä tahansa elämän tuomia haasteita. Kasvattamalla suvaitsevaisuutta omia tunteitamme kohtaan ja pehmeyttämällä toisiamme sen sijaan, että supistamme, terveillä avioliitoilla on mahdollisuus taistella.
Tämä ilmestyi ensimmäisen kerran vuonna Ambassador-lehti , Detroit, Michigan .