Useimmilla meistä on toinen kahdesta tavasta käsitellä menneisyyttä. Jotkut meistä yrittävät haudata sen pois. Asenteemme on se, mitä tapahtui; emme voi muuttaa sitä, joten meidän pitäisi vain antaa sen mennä. Toiset meistä näyttävät juuttuvan historiaomme. Muistot laukaisevat meidät syvästi tai vanhojen tunteiden vallankumoamme. Taistelemme päästääksemme menneisyyden irti. Tutkimus nyt osoittaa meille, että kumpikaan näistä asenteista ei ole erityisen mukautuva tai hyödyllinen henkilökohtaiselle kehityksellemme. Vaikka nämä lähestymistavat menneisyyteen saattavat tuntua täysin ristiriitaisilta, ne johtavat itse asiassa samaan lopputulokseen. Jos vältämme kohtaamasta menneisyyttä, emme tunnista monia, usein rajoittavia tapoja, joilla se vaikuttaa nykyisyyteemme. Toisaalta, jos samaistumme liikaa lapsuuden kokemuksiimme ja mietimme niitä, huomaamme silti, että nämä tapahtumat hallitsevat itseämme. Molemmissa tapauksissa emme onnistuerottaaja elämme elämäämme omilla ehdoillamme.
Kiinnitystutkimus osoittaa, että voidaksemme vapauttaa itsemme menneisyydestä, muodostaa terveellisempiä suhteita ja näyttää tänään ihmisinä, joita haluamme olla, meidän on ymmärrettävä ja tunnettava tarinamme koko tuska. Kun emme kohtaa ratkaisematonta kipua lapsuudestamme, meillä on monia, usein tiedostamattomia tapoja toistaa se. Nämä toistuvat kuviot eivät ole tahallisia tai harkittuja. Varhaiselämämme suuret ja pienet traumat eivät ehkä tietoisesti tunne, että ne sanelevat tekojamme. Sen sijaan ne tulevat esiin tavoilla, joita emme ymmärrä – esimerkiksi valitsemissamme kumppaneissa, kriittisissä asenteissa itseämme kohtaan ja dynamiikassa, jota luomme lasten kanssa. Tämän päivän elämämme tapahtumat laukaisevat implisiittisiä muistoja, jotka ovat usein tuskallisia ja saavat meidät siihen reagoida mielummin kuin toimia oman etumme mukaisesti. Tässä mielessä elämme usein uudelleen sen sijaan, että eläisimme elämäämme, täytämme menneitä määräyksiä sen sijaan, että luomme omaa polkuamme. Joten, mitkä ovat tapoja, joilla elämme elämämme sijaan?
Toista - Yksi tavoista, joilla jatkamme menneisyyttämme nykyisyydessä, on toistaa käyttäytymistämme ja omaksua varhaiselämämme tärkeiden hahmojen piirteitä. Tämä voi tietysti olla hyvä asia, kun omaksumme tapoja, joita arvostamme ja kunnioitamme. Ihmisinä meillä on kuitenkin taipumus samaistua liikaa vanhempiemme tai varhaisten hoitajien negatiivisiin piirteisiin. Taistelemme itse asiassa ylittääksemme tai nähdäksemme itsemme eri valossa kuin ihmiset, jotka alun perin välittivät meistä. Tiedostamattomalla tasolla omaksumme vanhempiemme piirteitä yrittääksemme säilyttää idealisoidun kuvan heistä.
Vaikka se saattaa tuntua ristiriitaiselta, se voi itse asiassa tuntua tuskalliselta tai uhkaavalta erottaa itsemme vanhemmistamme näkemällä heidät realistisesti, mukaan lukien kaikki tavat, joilla he olivat rajoitettuja ja satuttavat meitä. Sen sijaan samaistumme vanhempiimme ja otamme heidän ominaisuuksiaan. Esimerkiksi, jos meillä oli erityisen vaikeasti vaikeampi tai sisäinen vanhempi, saatamme huomata, että tunnemme olevansa rakkaitamme tavoitettavissa tai vetäydymme suhteista, kun he tulevat liian lähelle. Jos meillä olisi vanhempi, joka huolestui liikaa ja tunkeutui meihin, saatamme huomata tuntevamme samalla tavalla lapsiamme kohtaan ja toimivamme tavoilla, jotka ovat invasiivisia tai valtavia.
Reagoi - Saman kolikon vastakkainen puoli tulee, kun kapinoimme vanhempiemme tapaa olla vastaan. Jälleen kerran, on terveellistä ja viisasta tunnistaa piirteitä, joista emme pidä varhaisissa hoitajissamme, ja valita olla erilainen näillä tavoilla. Joskus olemme kuitenkin niin päättäneet olla erilaisia kuin alkuperäperheemme, että kompensoimme liikaa tai vääristelemme luonnollista olemistapaamme. Jos esimerkiksi vihasimme sitä, että vanhempamme eivät tulleet toimeen, saatamme kasvaa kirjaamalla pois suhteista tai rakkaudesta yleensä. Saatamme vannoa, ettemme koskaan ota 'liian vakavaa' kenenkään kanssa tai luota keneenkään syvällä tasolla. Tai jos tunsimme olevamme puutteellisia lapsina, saatamme yrittää hyvittää sen hemmottelulla tai hemmottelulla omia lapsiamme. Saatamme heijastaa lapsillemme, että he tuntevat samoin kuin me nuorena, ja siksi reagoimme heihin tavoilla, jotka eivät sovi heidän todellisiin tarpeisiinsa. Kaikissa näissä tapauksissa näemme edelleen nykyisyyden menneisyytemme suodattimen läpi emmekä pysty erottamaan itseämme historiastamme. Emme anna itsemme ymmärtää täysin, keitä todella olemme ja mitä todella haluamme.
Luo uudelleen – Toinen tapa, jolla emme pääse pois menneisyytemme varjoista, on luoda uudelleen ympäristöjä ja dynamiikkaa, jotka ovat samanlaisia kuin ne, joita koimme aikuisena. Tämän mallin tunnistaminen voi olla hankalaa. Saatamme kuitenkin joutua tapailemaan tai menemään naimisiin ihmisten kanssa, jotka kohtelevat meitä samalla tavalla kuin meitä kohdeltiin lapsina. Jos esimerkiksi kasvoimme vanhemman kanssa, joka sai meidät tuntemaan itsemme pieneksi tai merkityksettömäksi, saatamme huomata, että olemme kiinnostuneita kumppaneista, jotka ovat halveksivampia. Jos meillä olisi vanhempi, joka ihailee meitä, saatamme tuntea vetoa vain ihmisiin, jotka rakentavat meitä tai tarjoavat meille kaiken huomionsa.
Toinen tapa luoda menneisyyden dynamiikkaa on vääristää elämämme lukuja ja heijastaa niihin piirteitä tai reaktioita, jotka tulevat historiastamme. Esimerkiksi, jos meillä oli varhaisessa elämässämme epäluotettava, hilseilevä tai hylkäävä henkilö, saatamme jatkuvasti tuntea, että meitä petetään aikuisina. Saatamme olettaa, että kumppanimme vetäytyy pois tai pettää meitä, vaikka ei olisikaan todellisia merkkejä siitä.
Lopuksi voimme jopa tiedostamatta provosoida ihmisiä elämässämme reagoimaan meihin tutuilla tavoilla, vaikka ne olisivatkin tuskallisia. Jos meidät pidettiin lapsena esimerkiksi lapsellisina tai epäpätevinä, saatamme havaita toimivamme avuttomimmin tai tarvitsevammin kumppanimme kanssa. Jos meillä oli vanhempi, joka menetti malttinsa, saatamme yrittää herättää saman reaktion lähimmistä ihmisistä aikuiselämässämme loukkaamalla heitä tai yrittämällä painaa heidän nappeitaan.
Kaikki nämä käyttäytymismallit voivat johtaa epämiellyttäviin, jopa tuhoisiin lopputuloksiin, mutta ne myös auttavat meitä säilyttämään tavanomaisia, vanhoja, usein negatiivisia tapoja tuntea itseämme. Vaikka olisimme satojen kilometrien ja vuosien päässä lapsuuden ympäristöstämme, nämä mallit antavat meille mahdollisuuden pysyä näissä tutuissa ympäristöissä psykologisella ja emotionaalisella tasolla. Tämä erottelun puute voi saada meidät tuntemaan sidottuiksi varhaisiin hoitajiimme tavoilla, jotka rajoittavat meitä. Tämä yhteyden illuusio saattoi tuntua hengenpelastavalta sopeutumiselta, kun olimme pieniä ja tarvitsimme näitä ihmisiä selviytymiseemme, mutta aikuisina nämä mallit eivät enää mukaudu ja vahingoittavat meitä kyvyssämme tulla sellaisiksi, joita haluamme olla.
Siinä määrin kuin emme tunnista näitä tuhoisia mukautuksia ja erota niistä, emme pysty elämään omaa elämäämme.