Rikkoa malleja parempien suhteiden saavuttamiseksi
Kaksi kysymystä, joita olen kuullut usein yli 30 vuoden aikana, kun olen työskennellyt asiakkaiden kanssa, ovat 'Miksi suhdeyritykseni päättyvät epäonnistumiseen?' ja 'Ovatko vaatimukseni liian korkeat? Kukaan, jonka haluan, ei näytä haluavan minua. Totuus on, että meillä kaikilla on erilaisia sisäisiä kamppailuja, jotka estävät tiellämme sen rakkauden löytämisessä ja ylläpitämisessä, jota sanomme haluavamme. On kuitenkin olemassa tiettyjä malleja, jotka tuomme suhteihimme, jotka perustuvat menneisyyteemme ja jotka usein johtavat meidät samoihin suhteisiin. Hyvä uutinen on, että jos voimme olla avoimia, uteliaita ja halukkaita tutkimaan näitä malleja ja mistä ne tulevat, voimme ottaa suuren vallan romanttiseen elämäämme. Voimme muuttaa romanttista kohtaloamme ja nauttia läheisemmistä, terveemmistä ja täyttävistä suhteista.
Epäterveiden parisuhdetottumusten ymmärtäminen ja muuttaminen edellyttää menneisyyteemme katsomista. Ensimmäinen asia, jonka voimme tehdä, on tutkia omaamme liitehistoria . Kiintymykset, joita koemme elämämme alussa, toimivat mallina sille, kuinka odotamme tulevan kohdelluksi. Varhaiset kiintymysmallimme auttavat määrittämään, mitä tunnemme itsestämme sekä sitä, miten meidän mielestämme meidän on käyttäytyttävä saadaksemme sen, mitä haluamme ja tarvitsemme elämässä ja ihmissuhteissa.
Esimerkiksi vanhemman, joka oli ajoittain tavoitettavissa tai emotionaalisesti nälkäinen meitä kohtaan, voi jättää meihin ahdistuneen kiintymyksen. Olemme saattaneet tuntea huolta, aivan kuin meidän piti työskennellä erityisen lujasti tullaksemme huomioiduksi, saadaksemme heidän huomionsa, tunteaksemme olomme turvalliseksi, nähdyksi tai rauhoittuneeksi. Tämän seurauksena saatamme kasvaa epävarmoina romanttisia kumppaneitamme kohtaan, uskoen, että meidän on saatava asiat tapahtumaan, olla huolissamme ja epävarmoja siitä, rakastavatko he meitä, ja usein odotamme pettymystä tai hylkäämistä.
Toisaalta, jos meillä oli vanhempi, joka oli emotionaalisesti laiminlyönyt tai tavoitettavissa, se on saattanut saada meidät muodostamaan välttelevän kiintymyksen, jossa erosimme tarpeistamme, koska oli liian tuskallista, turhauttavaa ja häpeällistä tuntea niitä. . Aikuisina saatamme kasvaa tuntemaan olomme pseudo-riippumattomiksi, epäluottamuksellisiksi tai hylkääviksi muita kohtaan, varovaisiksi läheisyydestä ja suvaitsemattomuudesta toisten tarpeita kohtaan. Romanttisten kumppanien kanssa saatamme luoda emotionaalista etäisyyttä ja tuntea olomme epämukavaksi, kun he haluavat meiltä jotain.
Tapa, jolla meitä kohdeltiin nuorina, sai meidät luomaan tiettyjä puolustuskeinoja, jotka mukautuivat varhaiseen ympäristöömme, mutta toimivat edelleen esteinä aikuissuhteissamme. Ymmärtää mukautumisemme ja kiintymyskuvio voi antaa meille arvokasta tietoa siitä, mitä tuomme suhteihimme . Miten nämä kokemukset vaikuttavat siihen, ketä valitsen tai tapaan, jolla suhtaudun kumppaniani? Miten ne vaikuttavat siihen, miten toimin suhteissani? Jatkanko vanhaa, negatiivista kiertokulkua, joka jättää minut tunteellisesti tuttuun tilaan?
Isäni psykologi Robert Firestonen kanssa tekemässämme tutkimuksessa ja kliinisessä työssä olemme havainneet, että ihmisillä on taipumus luoda menneisyytensä uudelleen nykyisyydessä. Saavutamme tämän usein valitsemalla, vääristämällä tai provosoimalla kumppaneitamme sopeutumaan vanhaan dynamiikkaan ja vahvistamaan kielteisiä tunteita, joita meillä on pitkään ollut itseämme kohtaan.
Valinta - Alkuperäiset vetovoimamme voivat olla hankalia, koska joskus juuri se, mikä pakottaa meidät toiseen ihmiseen, voi lopulta olla se, joka satuttaa meitä. Meitä saattaa kiinnostaa joku, joka on 'salaperäinen' ja 'syrjäinen'. Saatamme tuntea, että joku, joka 'tulee vahvaksi' ja 'täyttää huoneen', vetää meitä puoleensa. Viime kädessä saatamme kokea nämä samat piirteet turhauttavilta, kun henkilö osoittautuu kylmäksi ja etäiseksi tai tunkeilevaksi ja hallitsevaksi. Tietämättämme valitsemme usein ihmisiä, jotka toistavat menneisyytemme tuskallisen dynamiikan toisen puolen, toistaen siten malleja ja vahvistaen uskomuksia ihmissuhteista.
Vääristymä – Vaikka valitsemmekin kumppanin, jolla on sellaisia ominaisuuksia, joita rakastamme ja arvostamme, saatamme päätyä vääristelemään toista henkilöä sopimaan olemassa oleviin ihmissuhdemalleihimme. Saatamme nähdä heidän luonnollisen kiinnostuksensa tai vetovoimansa meitä kohtaan 'liian paljon' tai 'apua'. Saatamme luulla heidän innostuksensa muihin ystäviin tai toimintaan merkkinä hylkäämisestä tai välinpitämättömyydestä. Saatamme ymmärtää kumppanimme äänensävyn väärin tai ylianalysoida hänen käyttäytymistään sopimaan vanhoihin odotuksiin ja ideoihin, joita meillä on itsestämme ja suhteistamme. Tällä tavalla emme enää näe ihmistä sellaisena kuin hän on, vaan oman historiamme perusteella viallisen linssin läpi.
Provokaatio - Suhteessa olemme harvoin tietoisia käyttäytymismalleja, joita itse harjoitamme ja jotka provosoivat kumppanimme näyttämään menneisyytemme malleja. Jos olemme kasvaneet tuntemaan itsensä hylätyiksi, saatamme käyttäytyä epävarmoina tai aggressiivisina tavoilla, jotka vieraantuvat kumppanistamme. Jos tunsimme olevansa tunkeutuneita, saatamme työntää kumppanimme pois, jolloin hänestä tuntuu, että heidän on oltava aktiivisempia ja tavoittelevampia. Saatamme jopa saada kumppanimme sanomaan meille asioita, jotka edustavat kriittisiä ajatuksia, jotka kohdistuivat meihin varhaisessa elämässämme. Jos meitä kohdeltiin esimerkiksi lapsina kyvyttöminä, saatamme kasvaakriittisiä sisäisiä ääniä' kertoa meille, että olemme tyhmiä tai hyödyttömiä. Suhteessamme saatamme alkaa olla unohtavaisia tai vastuuttomia tavoilla, jotka saavat kumppanimme sanomaan ja tuntemaan meitä kohtaan asioita, jotka vahvistavat identiteettimme ydintä, negatiivista tunnetta.
Olen työskennellyt monien vuosien pariskuntien ja yksilöiden kanssa, jotka noudattavat näitä malleja, ja olen tunnistanut menetelmiä, jotka auttavat ihmisiä muuttamaan kiintymysmallejaan ja puolustavia sopeutumistaan, jotka olivat selviytymismekanismeja heidän nuoruudessaan, mutta jotka ovat nyt esteitä heidän saavuttamiselle rakkautta he sanovat haluavansa. Kun he pystyvät tunnistamaan kiintymysmallinsa ja käsittelemään ratkaisemattomia menneisyytensä ongelmia, he voivat siirtyä kohti turvallisten kiintymysten muodostamista. Kun he ymmärtävät tapojaan, joilla he valitsevat, vääristävät ja provosoivat kumppaninsa luomaan uudelleen menneisyytensä ilmapiirin, he voivat alkaa murtaa näitä malleja luopumalla dynaamisista ja kehittyvistä suhteista, jotka heijastavat sitä, keitä he haluavat olla. heidän suhteissaan. Kun ihmiset haastavat olemassa olevat ideansa ja mallinsa ihmissuhteista, he voivat saada enemmän rakkautta elämäänsä, luoda parempia ihmissuhteita ja saada enemmän sisäistä turvallisuutta.