Tänä tammikuussa on 10thkuukausi, jolloin mieheni ja minä olemme olleet karanteenissa kotonamme. Ennen kaikkea olen kiitollinen siitä, että tämä on pitänyt meidät turvassa Covidilta. Ja ylipäänsä se on ollut hallittavissa. Onneksi en ole kovin levoton ihminen. Myös minulle onneksi nautin todella mieheni seurasta.
Aluksi olin kiireinen sopeutumaan tähän uuteen elämäntyyliin. Keksin, kuinka tehdä töitä kotoa käsin. Kuinka saada elintarvikkeet ja muut välttämättömät tavarat toimitetuksi. Olen tottunut kommunikoimaan perheenjäsenten kanssa joko henkilökohtaisesti etääntymällä sosiaalisesti ulkona tai digitaalisesti Facetimessa ja Zoomissa. Nautin yksinkertaisista kävelyretkistä, illallisten laittamisesta ja suosikkiurheilujoukkueidemme seuraamisesta.
Mutta kesän jälkeen elämä tuntui tyyntyvän. Taustalla oli yksinäisyyttä, ja tunsin olevani emotionaalisesti erillään elämäni merkityksellisistä osista. Kirjoitin näistä tunteista lokakuun blogissani, Pitkittyneen pandemian emotionaalinen vaikutus .' Mielenkiintoista on, että suruni syvä tunteminen auttoi minua kohottamaan tästä tunnelmasta. Ja otin askelia, joiden tiesin olevan hyvä minulle; Otin yhteyttä ystäviin ja perheeseen, panin mieleni työhön, pysyin fyysisesti aktiivisena ja toimin vapaaehtoisena missä pystyin.
Mutta vuoden alussa aloin saada muita reaktioita, jotka ovat hämmentäneet minua. Olen tuntenut oloni turhautuneeksi; kuin olisin köyden päässä. Samaistun uutislähettäjään vuoden 1976 elokuvassa Verkko joka lopulta napsahti ja huusi ulos ikkunasta,'Olen niin hullu, enkä kestä tätä enää!'
Tämä ei vain ole minusta järkevää.Asiat ovat ehdottomasti menossa ylöspäin. Jotkut ystävistäni ovat jo rokotettuja, ja luultavasti rokotetaan pian. On tunne, että emme näe vain valoa tunnelin päässä, vaan että seuraavien kuukausien aikana olemme todella siellä. Joten miksi viha? Miksi kärsimättömyys?
Tätä pohdiskellessani pohdiskelin viimeistä vuotta ja erilaisia reaktioitani pandemiaan ja tapoja selviytyä siitä. Olen pystynyt tunnistamaan ja hallitsemaan tunteitani. Olen ollut siellä ystävien ja perheen takia. Olen tehnyt melko hyvää työtä pitääkseni realistisen näkökulman ja pysyäkseni poissa negatiivisesta ajattelusta. Olen säilyttänyt yleisen optimismin ja kiitollisuuden asenteen. Olen hyvin tietoinen siitä, kuinka onnekas olen voidessani olla turvassa, kun maailmassa on niin monia ihmisiä, jotka eivät ole.
Sitten tajusin, että olen ollut niin keskittynyt selviytymiseen ja positiivisen näkemyksen ylläpitämiseen tämän ajanjakson ajan, etten ole antanut itseni olla vihainen. Kuinka voin olla vihainen, kun on niin monia ihmisiä, joilla on todellisia ongelmia? En voi suuttua; suuttuminen on heikkoutta, ja minun on oltava vahva. Vihainen tarkoittaa, että olen itsekäs, lapsellinen ja uhri.
Mutta totuus on, että olen vihainen! Olen vihainen, etten voi pukeutua lasteni ja lastenlasteni kanssa ja olla heidän kanssaan hellä, kuten aina olen. Olen vihainen, etten voi lähteä ja matkustaa milloin ja minne haluan. Olen vihainen, etten voi mennä ulos syömään. Olen vihainen, etten voi mennä hammaslääkäriin korjaamaan katkennutta hammastani. Ja mikään näistä ei tarkoita, että olisin huono ihminen. Mikään näistä ei tarkoita sitä, että olisin itsekäs tai heikko tai suvaitsevainen tai välinpitämätön muiden kärsimysten suhteen. Se ei poista sitä myötätuntoa, kiitollisuutta ja optimismia, jota todella tunnen. On helppoa olla tuomitseva ja suvaitsematon vihalle. Unohtaakseni sen tosiasian, että ekaikki suuttuu, olivatpa he kuinka psyykkisesti kypsiä tahansa. Viha on luonnollinen osa jokapäiväistä elämää. Sisään Rohkeutta rakastaa , Kirjoitin:
Viha on tunne, jonka useimmat ihmiset ymmärtävät väärin ja joista he ovat oppineet hyvin vähän. Ensinnäkin viha ei ole negatiivinen tunne. Jotkut ihmiset pitävät sitä huonona tai moraalittomana ja kokevat, että suuttuminen tekee heistä huonon ihmisen… Mutta ei ole pahaa tai ilkeää olla vihainen. Vihaiset tunteet eivät ole oikein eivätkä väärin.
Itse asiassa suuri osa vihastamme johtuu siitä, että olemme turhautuneita pyrkiessämme siihen, mikä meille on tärkeää. Siinä mielessä se on tunnustusta siitä, mikä on henkilökohtaisesti tärkeää. Minun tapauksessani arvostan ajan viettämistä perheeni kanssa; Rakastan matkustamista ja seikkailua, pidän seurustelusta ystävien kanssa. Ja en pidä katkenneesta etuhampaasta! Kun kiellämme vihamme, alamme kieltää sen, mikä on meille merkityksellistä, ja tulemme tylsiksi ja menetämme elinvoimamme.
Vihasta on muistettava muutamia kriittisiä kohtia. Ensimmäinen on ero vihan tuntemisen ja sen perusteella toimimisen välillä:
- Kaikki vihaiset tunteet ovat hyväksyttäviä, ja niille tulisi antaa vapaat kädet tietoisuudessamme.
- Sama vapaus tekee ei sovelletaan toimintaamme – olemme vastuussa teoistamme ja kannamme täyden vastuun kaikesta käyttäytymisestämme ja reaktioistamme suhteessa muihin.
Sitten on tärkeää tuntea vihaa aikuisena, jolloin voimme päästää sen irti ja siirtyä sen yli. Sen vastakohta on vihan tunteminen lapsena, johon liittyy uhriksi joutumista ja kaunaa, jotka molemmat jättävät meidät voimattomaan tilaan.
Ehkä se tosiasia, että tämä painajainen näyttää olevan päättymässä, on antanut minulle mahdollisuuden ymmärtää, että minulla on vihaa. Olen yllättynyt huomatessani, etten ole ainoa, joka kokee tämän. Ihmiset, joiden kanssa olen äskettäin puhunut, ovat ilmaisseet samaa turhautumista, kärsimättömyyttä ja ärtyneisyyttä. Ja he ovat myös tunteneet samaa hämmennystä ja paheksuntaa reaktioistaan. Niin paljon kuin tiedän, että kaikki tunteet ovat luonnollisia ja osa ihmisyyttä, unohdan jatkuvasti, että on ok olla vihainen. Minun täytyy muistaa hyväksyä viha yhtä helposti kuinDalai Lama, jonka kerrotaan sanoneen: 'Yleisesti ottaen, jos ihminen ei koskaan osoita vihaa, niin mielestäni jokin on vialla. Hän ei ole oikeassa aivoissa.
Uskalla rakastaa, siirtyä läheisyyden pelon ulkopuolelle, hyväksyä haavoittuvuus ja luoda kestävä yhteys
Tamsen Firestone ja Robert Firestone, Ph.D.
New Harbinger -julkaisut, 2018