Yksi virhe, jonka teemme vanhempina, on oletus, että on olemassa yksi tapa vanhemmiksi, joka on parempi kuin kaikki muut. Tosiasia on, että menetelmiä on lukemattomiaKasvattaa lapsia, ja monet heistä ovat täysin terveitä. Huolimatta siitä, kuinka monta kirjaa luemme, sääntöjä teemme tai tavoitteita asetamme, on yksi asia, joka vaikuttaa lapsiimme ennen kaikkea, ja siltä me tunnemme itsessämme. Se, miten tunnemme itseämme kohtaan, ulottuu luonnollisesti, vaikkakin usein tiedostamatta, koskemaan lapsiamme.
Se, miten vanhemmuksemme ei perustu vain oman lapsuutemme oloihin, vaan siihen, kuinka sopeuduimme näihin olosuhteisiin. Saatamme päättää olla erilaisia tai pärjätä paremmin omien lastemme kanssa, ja sitten huomaamme joutuvamme täsmälleen samoihin malleihin, jotka loukkaavat meitä. Vaihtoehtoisesti voimme yrittää kompensoida vanhempiemme virheitä ja päätyä kohtelemaan lapsiamme tavoilla, jotka ovat sopimattomia tai jotka eivät heijasta todellista luontoamme.
Ollaksemme parhaita vanhempia, meidän on oltava yhteydessä itsessämme kohtaamiimme kamppailuihin. Vihaammeko vai kiellämmekö itsemme? Rajoittaako meitä sisäinen kriitikko vai 'kriittinen sisäinen ääni' jonka olemme sisäistäneet? Millä tavoilla satutamme itseämme tavoitteissamme tai ihmissuhteissamme? Kun opimme tuntemaan todellisen itsemme, voimmeerottaaei-toivotuista ominaisuuksista menneisyydestämme. Voimme tehdä vanhempana tietoisia valintoja, jotka auttavat meitä tarjoamaan lapsillemme emotionaalista vakautta ja tukea, jota he tarvitsevat ollakseen vahvoja ja joustavia. Tässä erilaistumisprosessissa on useita tärkeitä kysymyksiä jatkuvasti kysyttävämme itseltämme. Ensimmäinen on, kuinka paljon kuuntelen sisäistä kriitikkoani?
Katso tämä Valkotauluvideo eriyttämisestä
Uudet vanhemmat tietävät, kuinka helppoa on joutua syvän itseepäilyn tai jopa itsevihan hetkiin. On erittäin yleistä, että pitelemme itkevää vauvaamme sylissämme ajatuksia itsestämme, kuten: 'Et tiedä mitä teet! Olet kauhea äiti/isä. Et voi edes parantaa omaa vauvaasi. Tulet epäonnistumaan tässä.' Kriittinen sisäinen äänemme edustaa julmaa ajatteluprosessia, joka arvostelee meitä koko elämämme ajan. Se heikentää pyrkimyksiämme ja estää meitä saavuttamasta tavoitteitamme. Tämä 'ääni' voi myös rauhoittaa itseään: 'Mene eteenpäin ja unohda harjoitus tänä iltapäivänä. Sinulla on ollut tarpeeksi vaikea päivä sellaisena kuin se on.' Ja pienellä sentillä se voi muuttua erittäin sadistiseksi: 'Olet niin laiska. Katso, kun istut siinä. Et koskaan tee mitään, mitä sanot tekeväsi!'
Eräs ystäväni myönsi minulle äskettäin, että hän vihasi itseään niin paljon, kun hänen poikansa syntyi, että hän tunsi hermostuneisuutta ollakseen yksin hänen kanssaan. Kun ketään ei ollut lähellä, hän olisi täynnä pelkoja ja epävarmuutta, niin että hänen kätensä tärisi joskus, kun hän piti vauvaa sylissä. Vasta eräänä päivänä, kun hänen äitinsä tuli luokseen, hän tajusi, mistä tämä epäluulo saattoi johtua. Kun hän meni vaihtamaan poikansa vaippaa, hänen äitinsä kurkisti hänen olkapäänsä yli ja huusi hiljaa itkevää vauvaa: 'Ei hätää, kulta. Äitisi ei tiedä mitä tekee. Hänen tarvitsee vain kuunnella isoäitiä, niin hän oppii.' Ystävälläni oli hetkessä välähdys, että hän oli itse lapsi. Hän muisti, että äiti oli jatkuvasti kyseenalaistanut, oikaissut ja kritisoinut häntä, mikä kaikki jätti hänet tunteen kuin hän olisi epäpätevä ja tyhmä. Hän saattoi pystyä nauramaan alentuville kommenteille ja sävylle, jota hänen äitinsä käytti hänen kanssaan aikuisena. Mutta tämä tunne siitä, että hän oli kyvytön, oli juurtunut hänen päähänsä pienestä tytöstä lähtien, ja se sai hänet tuntemaan äärimmäistä itsevihaa hoitaessaan poikaansa.
Kun pystymme jäljittämään emotionaaliset reaktiot niiden varhaisiin juuriin, on helpompi nähdä, kuinka tämä kriittinen sisäinen ääni muodostuu vahingollisista elämänkokemuksista. Kielteiset vuorovaikutukset tai tunteet, jotka olemme poimineet huoltajiltamme, voivat muokata sitä, miten näemme itsemme aikuisina. Jos meillä olisi vanhempi, joka sanoi, että olemme laiskoja tai turhia, nuo sanat jäävät meihin. Jos meillä olisi vanhempi, joka oli erittäin itsekriittinen, saatamme myös ottaa tämän näkökulman itseämme kohtaan. Jos meillä oli vanhempi, joka oli liian keskittynyt tai emotionaalisesti 'nälkäinen' meitä kohtaan, saatamme tuntea, ettemme ole koskaan tarpeeksi hyviä tai reagoimme kielteisesti huomioon.
Kaikki nämä mallit muodostavat kriittisen sisäisen äänemme. Tämä ääni on sitten olemassa hyökkäämässä meitä vastaan, kun meistä tulee vanhempia. Emme ehkä edes koe monia näistä itsekriittisistä ajatuksista ennen kuin meillä on omia lapsia, ja tunteet ja muistot menneisyydestämme heräävät. Tämä on harvoin tietoinen prosessi, minkä vuoksi on niin tärkeää, että vanhemmat käyttävät aikaa kriittisen sisäisen äänensä tunnistamiseen. Mitä kerrot itsestäsi vanhemmuudestasi? Mistä nämä asenteet voivat johtua? Kuinka voit vastustaa tätä sisäistä kriitikkoa ja vastustaa toimimista sen ohjeiden mukaan?
Kun ystäväni ymmärsi, mistä hänen itsevihansa olivat peräisin, hän pystyi vastustamaan tätä sisäistä kriitikkoa. Yksi harjoitus Ääniterapia , jonka on kehittänyt isäni, psykologi ja kirjailijalääkäri, sisältää kriittisten ajatusten asettamisen toisessa persoonassa ('sinä'-lauseina.) Ystäväni kokeili tätä harjoitusta itse päiväkirjaamalla. Ensin hän kirjoitti muistiin häpeällisimmät tunteensa suhteessa itseensä vanhempana. Sen sijaan, että olisi kirjoittanut 'Olen kauhea äiti', hän kirjoitti: 'Olet kauhea äiti.' Hän jatkoi: 'Poikasi kasvaa vihaten sinua. Mikset voi vain saada tätä oikein?' Sitten hän seurasi toista tärkeää ääniterapian vaihetta, joka sisältää vastauksen näihin hyökkäyksiin. Hän omaksui myötätuntoisemman ja realistisemman näkökulman ja kirjoitti: 'En ehkä tiedä tarkalleen mitä teen koko ajan, mutta otan sen selville. Välitän pojastani ja tiedän, että kun tunnen oloni rennommaksi, hänkin tekee niin. Nämä ilkeät ajatukset pidättelevät minua. Pystyn olemaan rakastava vanhempi.
Kun pystymme eroamaan näistä tuhoisista ajatuksista, vastustamme tarvetta toimia kriittisten sisäisten ääniemme mukaan. Esimerkiksi ystäväni olisi voinut käyttää itseään vihaavia ajatuksiaan etääntyäkseen pojasta, minkä hän olisi kokenut hylkäämisenä. Voimme myös vastustaa taipumusta matkia vanhempiemme vähemmän toivottavia piirteitä. Kun emme tunnista tapoja, joilla vanhempamme satuttavat meitä, on vaarana, että esitämme nämä mallit uudelleen itse. Lisäksi haastamalla kriittisen sisäisen äänemme emme todennäköisesti ylikompensoi omia tuskallisia lapsuuden kokemuksiamme. Esimerkiksi, jos olemme kasvaneet tuntemaan itsensä laiminlyötyiksi, saatamme yrittää hyvittää sen ja satuttaa lapsiamme olemalla liian häiritseviä. Vanhempana on erittäin tärkeää, ettemme heijasta omia negatiivisia elämänkokemuksiamme lapsillemme. Meidän on tunnustettava lapsemme itsenäisinä yksilöinä. Näin tehdessämme voimme hyväksyä, että olemme myös itsenäisiä yksilöitä. Työskentelemällä itsemme kanssa, voittamalla omat puutteemme ja puolustamalla kriittistä sisäistä ääntämme tarjoamme lapsillemme suurimman lahjan, terveen, onnellisen vanhemman, jota he voivat rakastaa, oppia, ihailla ja jäljitellä.
Lue lisää eriyttämisestä tohtori Firestonen uusimmasta kirjasta, Itse piirityksen alla .