Siitä hetkestä lähtien, kun lapsemme syntyvät ja lääkäri vie heidät punnitsemaan, mittaamaan ja niputtamaan, heidän terveydestään tulee yksi tärkeimmistä prioriteeteistamme. Vanhempana useimmat meistä ovat vaistomaisesti virittyneet jokaiseen aivastukseen, naarmuuntumiseen ja unihäiriöihin. Olemme varovaisia, ettemme koskaan unohda tarkastusta tai jätä huomiotta yskä. Mutta vaikka huolehdimme rokotuksista ja varastoimme käsisaippuaa flunssakautta varten, kuinka usein käytämme aikaa rentoutuaksemme ja kysyä itseltämme: kuinka emotionaalisesti terveitä lapsemme ovat?
Kun 4. lokakuuta vietetään lasten terveyspäivää, on tärkeää varmistaa paitsi lasten fyysinen terveys myös heidän henkinen hyvinvointinsa. The American Academy of Pediatrics (AAP) mukaan 'Arviolta 21 prosenttia yhdysvaltalaisista lapsista ja nuorista täyttää mielenterveyshäiriön diagnostiset kriteerit... Silti lasten mielenterveyshuollon tarjoajien puutteen vuoksi vain 20 prosenttia lapsista ja nuorista nämä lapset saavat hoitoa. Kesäkuussa AAP julkaisi työkalupakin muiden resurssien kanssa auttaakseen lastenlääkäreitä tunnistamaan ja hallitsemaan paremmin lasten mielenterveysongelmia.
Yhtä tärkeää kuin onkin saada tämä viesti lastenlääkäreille, on aivan yhtä tärkeää auttaa vanhempia, joilla voi olla vaikeuksia tunnistaa, että heidän lapsensa loukkaantuvat. Vanhempana nykykulttuurissa meitä rohkaistaan keskittämään jokapäiväinen elämämme lapsillemme. Kuitenkin, kun keskitämme huomiomme kimppuun, kotitehtäviin ja pelitreffeihin, vaarana on, että haemme vaarallisesti huomiomme tärkeimmästä: miltä lapsemme tuntevat. Vaikka aikataulumme asettaminen lapsillemme käytännön etusijalle on aitoa välittämistä, mikään ei ole niin arvokasta tai sillä ei ole positiivista vaikutusta kuin se, että pysymme kuulolla lapsen tunteista, kysymme häneltä, kuinka hän voi, ja annamme hänen avata ajatuksiaan, vaikutelmia ja pelkoja.
Yleensä monet lapsemme tunteet jäävät huomiotta, koska kiinnitämme enemmän huomiota heidän käyttäytymiseensa kuin siihen, miltä heistä tuntuu. Ylläpitämällä tietoisuutta lastemme psykologisesta tilasta ja pitämällä mielessä seuraavat vanhemmuuden periaatteet voimme virittää lapsiamme ja oppia tapoja kasvattaa emotionaalisesti terve lapsi.
– Älä jätä huomiotta merkkejä siitä, että lapsesi kamppailee
Ole tietoinen käyttäytymismuutoksista, jotka voivat viitata lapsen vaikeuksiin. Jos opettaja kertoo meille, että lapsellamme on ollut vaikeuksia tulla toimeen muiden luokassa olevien lasten kanssa, meidän ei pitäisi vain kohauttaa sitä luonteeltaan epäluuloiseksi ja toivoa parasta – aivan kuten meidän ei pitäisi nauraa lapsemme tyhmälle. raivokohtauksen aikana. Se, mikä voi alkaa pienistä käyttäytymismalleista, voi kehittyä myöhemmäksi huolestuttavaksi käytökseksi. Esimerkiksi liioiteltu keskittyminen ruokaan tai videopeleihin voi olla merkkejä siitä, että lapsi käyttää näitä asioita kivun poistamiseen. Jos näitä malleja ei käsitellä, ne voivat johtaa liikalihavuuteen tai huume- ja alkoholiriippuvuuteen. Ja 4-vuotiaalta söpöltä näyttävät istuimet näyttävät paljon vähemmän viehättäviltä 14-vuotiaalta.
– Älä vähättele lapsesi tunteita.
Vanhempien on aivan liian helppoa häivyttää lastemme mielialaa ja saada heidät kehitysvaiheisiin, kuten kauheisiin kaksikkoihin tai teini-ikäisten kapinaan. Vaikka nämä vaiheet vaikuttavatkin emotionaaliseen käyttäytymiseen, on tärkeää oppia suhtautumaan herkästi lapsiimme, kun he ovat näissä tiloissa, ja opettaa heille kuinka selviytyä tunteistaan.
Kun huomaamme emotionaalisen muutoksen lapsissamme, on tärkeää yrittää ymmärtää, mikä heihin erityisesti vaikuttaa, ja reagoida sen mukaisesti. Ehkä jokin on pelottanut heitä, mitä he eivät itse ole ymmärtäneet tai joista he eivät ole mukavaa puhua. Esimerkiksi eräs ystäväni huomasi äskettäin hänen tyypillisesti ulospäin suuntautuvan, itsenäisen 13-vuotiaan tyttärensä muuttuvan hiljaiseksi ja huolestuneen poissa hänestä ja äidistään. Kului viikkoja ennen kuin ystäväni tajusi, että hänen tyttärensä oli järkyttynyt syvästi sen jälkeen, kun koulunsa oppilas menetti vanhempansa onnettomuudessa.
Kun kerromme lapsillemme, että olemme kiinnostuneita heidän erityisestä kamppailustaan tai huolimme siitä, kehotamme heitä tutkimaan omia tunteitaan ja ymmärtämään paremmin niiden lähdettä. Olemalla avoimia ja tuomitsemattomia rohkaisemme lapsiamme olemaan rehellisiä meille. Kun ne avautuvat, on tärkeää reagoida sekä myötätuntoisesti että voimalla. Molempien vastausten tarjoaminen auttaa osoittamaan rakentavaa asennetta, jonka lapsemme voivat omaksua itseään kohtaan ja kehittää siten joustavuutta, joka palvelee heitä hyvin tulevissa kamppailuissa.
– Ole herkkä ja virittyvä, älä reaktiivinen tai vanhempi
Siitä hetkestä lähtien, kun he sanovat ensimmäiset sanansa, on tärkeää rohkaista lapsiamme puhumaan meille. Mitä tulee lapsiimme vaikuttamiseen, pelkkä sääntöjen laatiminen ei koskaan toimi, mutta avoimen ja tasa-arvoisen kommunikoinnin tunteen ylläpitäminen toimii. Jotta tämä toimisi, meidän on kuitenkin oltava tilivelvollisia: meidän on noudatettava sanamme saavuttaaksemme lastemme luottamuksen. Jos pyydämme lapsiamme puhumaan meille rehellisesti, ja sitten olemme puolustavaisia tai epävakaita vastauksissamme, annamme heille erittäin hyviä syitä olla kertomatta meille, mitä heidän elämässään todella tapahtuu.
Esimerkiksi eräs ystäväni huomasi 6-vuotiaan poikansa käyttäytyvän oudon vihaisena ja kapinallisena ruokapöydässä. Hän yritti parhaansa mukaan reagoida herkästi ja vei pojan sivuun ja kysyi, oliko jokin häirinnyt häntä sinä päivänä. Hänen poikansa vastasi, että hänen tunteitaan loukattiin, kun hänen isänsä ei pelannut pesäpalloa hänen kanssaan sinä iltana, kuten hän yleensä teki tullessaan töistä kotiin. Ystäväni reagoi vahingossa puolustavasti: hän sanoi, että hänen oli täytynyt työskennellä myöhään sinä päivänä, ja lisäksi hän ei ollut luvannut leikkiä saalista poikansa kanssa, ja sitten hän ajoi kotiin, että pelkkä pettymys ei ollut tekosyy. käyttäytyä huonosti illallisella.
Myöhemmin samana iltana ystäväni tajusi, että hänen vastauksensa oli ollut välinpitämätön. Hän lähestyi välittömästi poikaansa ja aloitti toisen keskustelun hänen kanssaan. Hän kertoi hänelle tietävänsä, että yhdessä illalla pelaaminen merkitsi hänelle paljon. Hän sanoi, että se oli yksi hänen suosikkipäivistään ja että hän oli myös kaipannut sen soittamista sinä iltana. Hän kertoi pojalleen, että hän ei vain ymmärtänyt pojan pettymystä, vaan myös jakanut sen. Sitten hän rohkaisi poikaansa puhumaan hänelle seuraavan kerran, kun hän tunsi olonsa huonoksi, jotta he voisivat välttää ruokapöydän kaltaisen kohtauksen. Hän myös vakuutti pojalleen, että hän todella kuuntelee, mitä hän sanoi itsestään eikä vastaisi samalla tavalla kuin hänen ensimmäisen keskustelunsa aikana. Sekä isä että poika menivät nukkumaan sinä iltana onnellisina ja hyvissä väleissä keskenään.
Vanhempana meidän tulee tehdä parhaamme ollaksemme reagoimatta puolustavasti lapsiamme kohtaan tai yrittämättä saada heidät pois heidän todellisuudestaan. Sen sijaan meidän pitäisi pyytää anteeksi, että heidän tunteitaan loukattiin, ja auttaa heitä ymmärtämään ainutlaatuista näkökulmaansa ja kokemustaan. Sitten voimme jakaa omia tunteitamme siitä, miten he toimivat, ja nauttia tasavertaisesta, rehellisestä vuorovaikutuksesta. Jos liukastumme ja reagoimme tunteettomalla tai sopimattomalla tavalla, on tärkeää palata takaisin ja korjata se vahinko, jonka olemme aiheuttaneet lapsemme luottamukselle kommunikoida kanssamme.
– Kutsu heidät viettämään aikaa kanssasi
Kun vietämme aikaa lasten kanssa, laatu on paljon tärkeämpää kuin määrä. On suositeltavaa varata tietty aika, jolloin osallistumme lasten ohjaamiin toimiin; realistinen ajanjakso, jonka aikana tarjoamme lapsillemme keskeytymätöntä huomiota ja kerromme heille, että he ovat etusijalla. Se, että annamme lasten päättää, mitä teemme, ei tarkoita sitä, että heidän sallitaan asettaa epärealistisia odotuksia toiminnoista, jotka maksavat liian paljon aikaa tai rahaa. Pikemminkin se on mahdollisuus jakaa toimintaa lapsillemme ja luoda tilanne, jossa he voivat keskustella kanssamme.
Voimme oppia heistä heidän ehdotuksistaan tai peleistä, joita he valitsevat. Vanhemmat, jotka käyttävät aikaa istuakseen pienten lastensa kanssa leikkiessään nukkejen tai toimintahahmojen kanssa, ovat usein yllättyneitä kuullessaan Barbien sanovan juuri niitä asioita, joita äiti tekee tai Spidermanin käyttäytyvän isän tavoin. Pelit, joissa annetaan uskoa tai teeskennellä, voivat olla hyvin kertovia lapsille. Eikä meidän pitäisi yllättyä, kun yksi hahmo heijastaa omien lastemme roolia – ja siten ajatuksia, tunteita ja käyttäytymistä.
– Jos he eivät puhu sinulle, auta heitä löytämään tilanne, johon he luottavat
Monet vanhemmat miettivät, mitä tehdä, kun heidän lapsensa eivät avaudu heille. Tämä koskee erityisesti vanhempia, joilla on teini-ikäisiä lapsia. Silti, vaikka lapsemme kieltäytyisivät tarjouksistamme, on tärkeää pitää itsemme paikallaan ja kertoa heille, että olemme paikalla aina, kun he haluavat puhua. Jos olemme jatkuvasti tukena lapsiamme, emme koskaan tiedä, milloin he tulevat paikalle.
Jos lapsemme eivät tunne olonsa mukavaksi puhua meille, meidän on muistettava, ettei ole häpeällistä auttaa heitä löytämään joku, johon he luottavat ja jolle he voivat avautua. Jokainen meistä voi ajatella elämässämme jonkun, joka merkitsi meille jotain lapsena – lämmin setä, rakas isoäiti, lähtevä opettaja. Vanhemmat eivät aina ole lasten helpoin puhua, varsinkin jos heidän kamppailunsa koskettavat jollain tavalla heidän vanhempiaan. Kun kerromme lapsillemme, että he voivat puhua jollekin muulle kuin meille, voit turvata heidän luottamuksensa meihin ja rohkaista heitä käsittelemään sitä, mitä he tuntevat ulkonaisesti jonkun kanssa, jolle he haluavat uskoa.
– Jos he ovat todellisissa vaikeuksissa, hanki heille tarvitsemansa apua
Jos lapsi osoittaa epätavallisen paljon ahdistusta, pelkoa, vihaa, stressiä tai kipua, on tärkeää saada hänelle tarvitsemansa apua. Vanhempana emme saa olla liian ylpeitä lasten kasvattamisesta. Sen, miltä lapsistamme tuntuu, tulee aina painaa enemmän kuin se, miten meistä katsotaan heidän vanhempiaan. Parasta, mitä voimme tehdä lapsillemme, on olla epäitsekäs sitoutumisessamme heidän tunnetarpeidensa tyydyttämiseen.
– Pidä huolta henkisestä hyvinvoinnistasi
Vaikka on tärkeää priorisoida lapsemme tarpeet, on yhtä tärkeää muistaa, että vähäinen vaikuttaa lapsiimme enemmän kuin siihen, miltä meistä itsestämme tuntuu. Lapset ovat luonnostaan erittäin sopeutuneita vanhempiensa mielialoihin. Rohkeiden kasvojen pukeminen tai turhautuneisuutemme kieltäminen ei koskaan peitä täysin sitä, mitä tunnemme, ja nämä tunteet, jotka lapsemme epäilemättä havaitsevat, vaikuttavat heihin varmasti.
Siksi omasta mielenterveydestämme huolehtiminen on avaintekijä, joka auttaa lapsiamme tuntemaan olonsa onnelliseksi. Huolimatta siitä, kuinka paljon me höyläämme, huolehdimme heistä tai olemme kiinnostuneita heistä, jos emme ole tyytyväisiä ja tyydyttyneitä itseemme, teemme hyvin todennäköisesti enemmän huonoa kuin hyvää lasten emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta.
Siksi meidän vanhempina on kysyttävä itseltämme: Miltä minusta tuntuu? Saanko tarpeeksi tukea omaan mielenterveyteeni? Miten vastaukset näihin kysymyksiin vaikuttavat siihen, miten hoidan lapsiani? Keskitynkö niihin liikaa vai liian vähän? Asetanko heille liikaa paineita ja odotan, että he vastaavat tarpeisiini eikä toisin päin? Suhtaudunko heihin henkilökohtaisesti? Vaikka saatammekin virheellisesti leimata tällaisen itsetutkiskelun itsekkääksi, katsominen syvemmälle itseemme ja keskittyminen siihen, mikä valaisee meitä, on todella hyödyllistä lastemme hengelle.