Kun vanhin poikani soitti jakaakseen meille tuhoisat uutiset, mieleeni vaelsivat muistot Lakersin peleistä, joihin olimme vienyt hänet Bakersfieldiin, L.A.:hen ja Charlotteen. Tuolloin olimme 'kalifornialaisia' ja matka Staples Centeriin oli laadukasta perheen viikonloppuaikaa. Kobe oli aina paikalla. Nuorin, kalifornialainen vauva, kieltäytyi uskomasta tragedian kertomuksia ja sanoi: 'Ei, en halua kuulla sitä... Hän ei kuollut... Se ei ole totta... EI.'
Me kaikki käsittelemme kuolemaa eri tavalla. Suru on monimutkaista. Ei ole oikeaa tai väärää tapaa tehdä se. Ei ole olemassa täydellisiä parametreja sille, kuinka pitkä aika on hyväksyttävä. Yksilölliset kokemuksemme, kulttuurimme, arvomme, uskomuksemme ja persoonallisuutemme risteävät tuottaen ainutlaatuisen henkilökohtaisia reaktioita.
Ironista kyllä, olin julkaissut tarinoihini meemin siitä, kuinka oli 'siunaus tulla kotiin päivän päätteeksi', kun odotin hakevani mieheni lentokentältä samana päivänä. Käsitellessäni tätä tapahtumaa en voinut käsittää, miltä minusta tuntuisi vaimona ja äitinä tässä tilanteessa. Minulle tuli mieleeni muut legendat, joita olimme surineet, ja parassosiaalisten suhteiden käsite, jota olin opettanut Psykologia ja elokuvat -kurssillani. Tunsin tarvetta luoda tietoisuutta niille, jotka surevat, mutta eivät ehkä ymmärtäneet 'MIKSI' menetyksellä oli tällainen vaikutus.
Joten jaoin seuraavan sosiaalisessa mediassa kuilun kuromiseksi:
'Vietämme niin paljon aikaa seuraamalla ikoneja heidän matkoillaan ja arvostamalla niiden merkitystä/arvoa elämäämme, että tunnemme ikään kuin 'tunnemme ne'. Tunneyhteyttä, joka meillä on julkisuuden henkilöihin, joita emme ole koskaan tavanneet, kutsutaan 'parasosiaaliseksi suhteeksi'. Kaikenlainen menetys on vaikeaa. Ja vaikka psykologiset vaikutukset voivat olla samat, 'parasosiaaliselle surulle' ei ole sosiaalista tukea. Itse asiassa meitä voidaan nauraa, kun 'tunnemme jotain jotakuta kohtaan, jota emme edes tunne'. Jos huomaat kokevasi tämän tyyppistä surua, tiedä vain:⠀⠀
- Et ole harhaanjohtava – keskity merkitykseen, jonka tämä henkilö toi elämääsi, ja päätä, miten ja kenen kanssa haluat kunnioittaa sitä.⠀⠀⠀⠀
- Tämä menetys voi laukaista tunteita, jotka liittyvät muihin läheisten perheenjäsenten ja ystävien menetyksiin.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Milloin yhteys tiedotusvälineisiin katkaistaan. Saman tiedon salliminen jatkuvassa silmukassa voi olla traumatisoivaa ja lisätä ahdistusta.
- Sinulla on lupa käyttää aikaa ja tilaa suremiseen sinulle sopivalla tavalla. Kenenkään ei pitäisi koskaan kertoa sinulle MITEN tai KUINKA KAUAN SUURI… me kaikki teemme sen eri tavalla.
- On okei ottaa yhteyttä johonkin, joka kuuntelee, tai pätevään mielenterveysalan ammattilaiseen, jos se on liian paljon yksin selvitettävää.
Aikomukseni validoida ja tarjota käytännön vinkkejä kohtasi ylivoimaisen kollektiivisen huokauksen. Ihmiset lähettivät suoria viestejä, jättivät kommentteja, kysyivät kysymyksiä, merkitsivät kavereita ja jakoivat muistoja. Vastustajat hukkuivat niihin, jotka ilmaisivat kiitollisuutensa siitä, että he pystyivät antamaan 'äänen' tunteille, joista he eivät kyenneet puhumaan tai joita he pelkäsivät puhua liikaa.
Vaikka on täysin hyväksyttävää olla ymmärtämättä, MIKSI muut surevat niin kuin he surevat, on täysin mahdotonta arvioida, MITEN joku suree tai 'muistaa' menettämänsä henkilön – jopa parasosiaalisesta suhteesta. Valitettavasti näemme usein tämän käyttäytymisen niillä, jotka tuntevat olonsa epämukavaksi joutuessaan käsittelemään omia tunteitaan ja vahvistamaan myöhemmin omia tunteitamme.
Jatkuva vuoropuhelu on muistutus siitä, että meidän on tehtävä parempaa työtä antaaksemme itsellemme lupa 'tuntea'. Haavoittuvuus antaa meille mahdollisuuden tulla nähdyiksi, saada apua, oppia ja rakentaa aidosti vahvoja suhteita, jotka tukevat meitä kriisiaikoina. Otetaan tarkoituksellisesti turvallinen tila tuntea, pitää tämä keskustelu käynnissä, tukea toisiamme, arvostaa toisiamme ja normalisoida terve tunteiden ilmaisu.
Lisätietoja tohtori Barbara Ford Shabazzista on hänen verkkosivuillaan www.intentionalactivities.com