Kohteliaisten vastaanottaminen voi olla yksi alueista, joilla meillä kaikilla on tilaa venyä ja kasvaa! Olipa kohteliaisuudet peräisin joltakulta, jonka tunnemme ja rakastamme, tai täysin tuntemattomalta, meillä on vaikeuksia hyväksyä toisten ystävällisiä sanoja. Tämä taistelu menee kuitenkin syvemmälle kuin tavat tai kulttuuriset normit, se osoittaa, että vastaanottaja ei pysty hyväksymään sitä, mitä terapeutit kutsuvat positiiviseksi vaikutukseksi.
Miksi joidenkin ihmisten mielestä on niin henkisesti tuskallista vastaanottaa kohteliaisuuksia? Miksi kyky vastaanottaa kohteliaisuuksia on niin tärkeää? Mitä pitää tapahtua, jotta henkilö voisi todella ottaa kohteliaisuuden sydämeensä ja antaa sen ruokkia itseään?
Tähän voi olla monia syitä, mutta usein voi olla, että vastaanottaja kokee syvällä sisimmässään, ettei hän ole hänelle tarjottujen ystävällisten sanojen arvoinen. He kamppailevat uskoakseen olevansa arvokkaita ja siksi he eivät voi kokea tunnetta siitä, että he hyväksyvät kohteliaisuuden täysin. Kohteliaisuuden vastaanottaminen alkaa kyvystä nähdä hyvät puolet itsestään. Valitettavasti joillekin menneisyyden trauma tekee tästä vaikeampaa. Kuitenkin myötätuntoisella ja huolellisella työllä kuka tahansa voi oppia vastaamaan kohteliaisuuksiin positiivisella tavalla.
Mahdollisuus todella kuulla kohteliaisuus riippuu kyvystä nähdä hyvää itsessä. Mutta valitettavasti joillekin syvästi tuskalliset menneet suhteet häiritsevät heidän kykyään hyväksyä tai nähdä hyvä itsessä. Huolellisella työllä ihmiset voivat kuitenkin oppia ymmärtämään henkilökohtaisia esteitään, tuomaan myötätuntoa itselleen ja oppimaan vastaamaan kohteliaisuuksiin positiivisemmin.
Miksi arvostaa kykyämme ottaa vastaan kohteliaisuuksia?
Miksi on tärkeää pystyä vastaanottamaan kohteliaisuuksia? Kun kohteliaisuudet annetaan ilman taka-ajatuksia, ne ruokkivat itsemme parhaat puolet. Itsensä hyvän näkeminen ja tunteminen on välttämätöntä itseään tuhoavien toimien voittamiseksi ja elämän elämiselle, joka on synkronoitu sen kanssa, mikä on henkilökohtaisesti merkityksellistä.
Terveessä parisuhteessa kohteliaisuudet osoittavat, että kaksi ihmistä voi tunnistaa ja nauttia ainutlaatuisesta yksilöstä, joka kukin on. Kyky kiittää tai hymyillä komplimentin saamisen yhteydessä osoittaa, että sydämesi on avoin sille kuka olet – pystyt ottamaan vastaan ne hetket, kun joku näkee sinussa parhaan – ja sinäkin näet sen!
Mikä häiritsee kykyä hyväksyä kohteliaisuuksia?
Syvällä sisimmässämme me kaikki haluamme rakkautta ja tunnustusta – tulla ymmärretyksi, olla tärkeitä, olla tärkeitä jollekulle toiselle ja välittää rakkaasta samalla tavalla. Mutta niille, jotka selviävät pahoinpitelystä tai laiminlyönnistä, erityisesti lapsuudessa, trauman kokemus herättää syvää epäilyä omasta arvosta ja usein ruokkii valtavia häpeää.
Pahoinpitely tai laiminlyönti pakottaa selviytyjän tekemään kauhean valinnan selviytyäkseen: kuinka ymmärtää vaara, eristää katkos ja loukkaantuminen, jonka ihmiset aiheuttavat turvassa?
Jos hyväksikäyttäjät ovat keskeisiä lapsen elämässä, he eivät voi olla väärässä. Lasten sisäistämä uskollisuus vanhempia ja merkityksellisiä ihmisiä kohtaan on valtava! Lapset suojelevat usein väkivaltaisia omaishoitajia lojaalisuudesta, uskoen heihin ja siten uskoen, että pahoinpitely on sopivaa ja oikeutettua! Pahoinpidelty tai laiminlyöty ihminen ajattelee, että hänen täytyy ansaita huono kohtelu.
Taistelu niin suuren epätoivon ja ahdistuksen hallitsemiseksi synnyttää usein ankaran sisäisen kriitikon, jonka tuomiot ovat elintärkeitä selittämään – ja sietämään – miksi asioiden täytyy olla niin kuin ne ovat.
Miksi jotkut ihmiset pitävät kohteliaisuuksista niin huolestuttavia?
Kohteliaisuuden vastaanottaminen voi olla syvästi laukaisevaa, etenkin traumasta selvinneille. Se voi koskettaa paljon ahdistusta ja pelkoa. Tuleeko kohteliaisuus merkkijonoihin? Haluaako kohteliaisuuksia antava henkilö jotain? Onko olemassa piilotettuja motiiveja? Onko tämä vain ensimmäinen askel alaspäin sillä kauhealla tiellä kohti lisää pahoinpitelyä ja hyväksikäyttöä?
Henkilön, jolla on ollut traumoja, voi olla hyvin vaikeaa sisäistää kohteliaisuutta, jopa sellaiselta, johon he luottavat, koska se tulee toisesta maailmasta – paikasta, jota he eivät ymmärrä – jossa joku näkee hänessä jotain ihmeellistä. Tämä on ristiriidassa sen osan kanssa, jolla on sisäinen näkemys, että heillä ei ole merkitystä, että ne ovat arvottomia. Ei näytä mahdolliselta, että he voisivat kokea itselleen hyviä tunteita, koska se ei sovi yhteen tapaan, jolla he ovat oppineet näkemään itsensä.
Kuinka sisäinen kriitikko voi alkaa parantua?
Tohtori Kristin Neff, Self-Compassion-kirjan kirjoittaja, kannattaa itsemyötätunton parempaa ymmärtämistä ja käyttöä itsekritiikin rauhoittamiseksi ja henkisen, fyysisen ja emotionaalisen terveyden edistämiseksi.
Kun olemme itsekriittisiä, hän selittää , stressitasomme nousee. Tämä täyttää elimistömme adrenaliinilla ja kortisolilla. Ja se on kaksinkertainen hämäys, koska kun arvostelemme itseämme, olemme sekä hyökkääjiä että hyökkääjiä. Tämäntyyppinen krooninen stressi voi lopulta johtaa ahdistukseen ja masennukseen, mikä heikentää fyysistä ja henkistä hyvinvointiamme.
Hän muistuttaa meitä siitä, että sisäinen kriitikkomme yrittää todella auttaa. Tämä on niin tärkeä käsite! Sisäiset kriitikot ovat yleensä suojelevia huoltajia, jotka yrittävät pitää meidät turvassa. 'Voimme olla ystävällisiä ja myötätuntoisia tälle osallemme, koska jollain tasolla se on etumme sydämessä', Neff kertoo. 'Ja uskokaa tai älkää, antamalla myötätuntoa sisäiselle kriitikollemme siirrymme ulos uhkapuolustusjärjestelmästä toiseen turvallisuusjärjestelmäämme.'
Paranemisprosessiin kuuluu myötätunnon tuominen sisäiselle kriitikolle halulla ymmärtää se, aitoa uteliaisuutta.
Kehys terapeuteille itsekritiikin ymmärtämiseksi ja käsittelemiseksi: IFS-malli
Muut tutkijat ja terapeutit ovat havainneet myötätunnon voiman auttaa ihmisiä löytämään parantumisen ja itsensä hyväksymisen. Tri Richard Schwartz havaitsi, että kun hän auttoi asiakkaita 'lähestymään omia pahimpia, vihatuimpia tunteitaan ja toiveitaan avoimin mielin ja sydämen ”, heidän ankarat itsekritiikkinsä muuttuivat lempeämmiksi, ja he alkoivat toimia enemmän auttajina ja yhteistyökumppaneina parantamistyössä.
Dr. Schwartz tunnisti häpeän, kritiikin, toivottomuuden ja pessimismin sisäiset äänet 'sisäisten vuorovaikutusten' järjestelmäksi tai emotionaalisten osien 'perheeksi'. Hän kehitti Internal Family Systems – tai IFS-mallin – auttaakseen ymmärtämään ihmisiä, jotka kokevat myllerrystä näiden sisäisten osien tai mielentilojen välillä, ja työskentelemään heidän kanssaan.
IFS-malli tarjoaa myös erittäin hyödyllisen kehyksen ymmärtämään aito minä ; 'kaikki ovat ytimessä a Itse sisältää monia tärkeitä johtajuusominaisuuksia, kuten perspektiiviä, luottamusta, myötätuntoa ja hyväksyntää', Schwartz selittää. 'Yli kahden vuosikymmenen ajan työskentely satojen asiakkaiden kanssa, joista osa on ollut vakavasti pahoinpidelty ja joilla on vakavia oireita, on saanut minut vakuuttuneeksi siitä, että jokaisella on tämä terve ja parantava Itse huolimatta siitä, että monilla ihmisillä on aluksi hyvin vähän pääsyä siihen. '
IFS-malli on viitekehys, joka auttaa ihmisiä näkemään ja hallitsemaan sisäistä kriitikkoaan, sisäistä pessimistiään ja muita osia, jotta he voivat muodostaa yhteyden 'ydinminään'. Se on tapa terapeuteille ja heidän asiakkailleen nähdä, kuinka heidän suojaavansa 'osat' ulkoiset olosuhteet pakottavat heidät äärimmäisiin rooleihin, ja kun se näyttää turvalliselta, he mielellään muuttuvat arvokkaiksi perheenjäseniksi.
EMDR ja Positive Affect Tolerance Protocol
Toinen terapeuttinen tyyli tai malli on Eye Movement Desensitization and Reprocessing tai EMDR. EMDR:ssä on jopa erityinen protokolla, jota kutsutaan positiivisen vaikutuksen sietoprotokollaksi.
Andrew Leedsin kehittämä protokolla EMDR:ssä koulutetuille terapeuteille auttaa niitä, jotka kamppailevat hyväksymään itseään koskevia positiivisia tunteita tai uskomuksia. Se on erityisen hyödyllinen monille lapsuuden traumasta selviytyneille, jotka ovat oppineet tukahduttamaan tai välttämään positiivisia tunnetiloja selviytyäkseen laiminlyönnistä tai hyväksikäytöstä.
Traumatietoisen lähestymistavan merkitys
Traumatietoinen terapia on välttämätön lähestymistapa kaikkeen terapiaan. Se on erittäin tärkeää, kun työskentelet asiakkaiden kanssa, jotka kamppailevat kohteliaisuuksien ja itsearvon kanssa. Lähestymistapa keskittyy taustalla oleviin syihin, miksi henkilö ei pysty ottamaan vastaan kohteliaisuuksia. On syynsä, miksi kohteliaisuus on niin tuskallista. Traumatietoisessa hoidossa terapeuttien täytyy istua asiakkaiden ja heidän epämukavuudensa kanssa alkaakseen turvallisesti katsoa sitä ja auttaakseen asiakkaita oppimaan selviytymään tunteesta. kuin aalto – se menee ohi.
Työ alkaa sen jälkeen, kun olemme rakentaneet asiakkaan kanssa sellaisen suhteen, joka antaa hänelle mahdollisuuden tuntea olonsa turvalliseksi ja hyväksytyksi sellaisena kuin hän on, juuri siellä missä hän on. Asiakas tietää, etten aio tuomita häntä; että olen todella läsnä heidän kanssaan. En kuule niitä puoliksi enkä muotoile ruokalistaani. Olen täysin heidän kanssaan kävelemässä tätä paranemismatkaa.
Työskentely kohteliaisuuksien vastaanottamisen parissa terapiassa
Kun henkilö tuntee olonsa turvalliseksi, että häntä tullaan kuulemaan eikä tuomita, työ voi alkaa käsitellä hänen ongelmiaan, mukaan lukien traumat, kyvyttömyys saada positiivisia vaikutteita tai kohteliaisuuksia ja ymmärtää, kuinka hänen osansa kehittyivät hämmästyttävän luovalla tavalla pitääkseen heidät turvassa lapsuudessa. .
Joten voimme aloittaa sanoilla 'Pidän kengistäsi.' Myöhemmin saatan kommentoida jotain, jonka asiakas teki hyvin: 'Vau, teit todella hyvää työtä tässä.' Ja asiakkailleni, jotka ärtyisivät, voisin ehdottaa: 'Katso vain, voitko kestää sen, tunteeni, kolme sekuntia.'
Työskentelemme hitaasti ja huomaamme, missä he tuntevat epämukavuutta kehossaan, huomaamme, miltä tuntuu kuulla kohteliaisuus henkilöltä, johon he luottavat, ja huomaamme myös myötätunnon heitä kohtaan, minulta, kohteliaisuuden antajilta.
Vaatii paljon työtä sen käsittelemiseksi, kuinka heidän elämänsä trauma on vienyt heidän kykynsä uskoa omaan arvoonsa. Kun asiakas alkaa näkemään itsensä, joka oli häpeän ja tuskan suojassa, työ kohteliaisuuksien parissa voi alkaa. Ilo kohteliaisuuden vastaanottamisesta voi olla lyhyt, jos sitä ylipäätään tapahtuu. Mutta kun löydämme tavan pyytää sisäistä suojaavaa osaa (osa, joka pyrkii välttämään loukkaantumista) astumaan syrjään, voimme tulla avoimemmiksi tunnistamaan, nauttimaan ja jakamaan sitä, keitä olemme.
Terapeutit voivat käyttää useita lähestymistapoja auttaakseen ihmisiä tuntemaan olonsa riittävän turvalliseksi avautuakseen ydinitselleen ja antaakseen muiden arvostaa sitä.
Kuinka kohteliaisuudet auttavat parantamaan traumaa ja luomaan terveitä yhteyksiä
Mahdollisuus tuntea ja hyväksyä ydinminäsi ja sallia muiden kohteliaisuudet on erittäin tärkeää terveille ihmissuhteille. Se on tapa syventää rakastavaa sidettä kumppanisi kanssa, ja se voi myös tukea traumasta paranemisprosessia.
'[Rakkaus on] jatkuvaa perus-, turvallisen yhteyden etsimistä jonkun toisen kanssa. Tämän siteen kautta rakastuneet kumppanit tulevat emotionaalisesti riippuvaisiksi toisistaan huolehtien, rauhoittamaan ja suojelemaan', sanoo Tohtori Sue Johnson , kliininen psykologi ja useiden kiintymystä koskevien kirjojen ja tutkimusten kirjoittaja.
Kun traumasta selvinnyt hylkää rakkaansa kohteliaisuudet, kumppani voi loukkaantua ja hämmentyä. Parisuhteessa työskentely traumasta selviytyneen kanssa tarkoittaa, että tietää, kuinka hyödyllistä on nähdä tämä vaikeus, eikä antaa periksi: 'No, sinun ei tarvitse uskoa sitä, mutta minä uskon nyt meidän molempien puolesta.'
Kyky hyväksyä kohteliaisuuksia tekee enemmän kuin ruokkii terveitä ihmissuhteita. Tärkeää on myös kehittää itseluottamusta ja tietoisuutta siitä, kuinka nauttia elämästä ja pitää hyvää huolta itsestään.
Vaikka se näyttää kuinka vaikealta tahansa, on aina toivoa, että itsemyötätunto ja itsetuntemus voivat olla suuremmassa roolissa elämässäsi ja ihmissuhteissasi. Oppimalla hallitsemaan tuskallisen itserajoittuvia uskomuksia myötätunnolla, voit avata itsesi ilolle siitä, että olet yksinkertaisesti enemmän läsnä itsesi ja muiden kanssa ja tunnet itsesi täydellisemmin itse johdetuksi ja eläväksi.
Lisää resursseja
Koulutusmonisteet artikkelista 'Oppiminen tuntemaan olonsa hyväksi positiivisista tunteista' Leeds, A. (2007, syyskuu). Esitys 12. EMDR International Association -konferenssissa Dallasissa, TX
Andrew Leedsin positiivisen vaikutuksen koulutus Kirjailija: Robin Shapiro
Kirjat
Itsemyötätunto: todistettu voima olla ystävällinen itsellesi (kirja) kirjoittanut Kristin Neff
Itseterapia sisäisen kriitikon kanssa: itsekritiikin muuttaminen itseluottamukseksi kirjoittaneet Jay Earley, PhD ja Bonnie Weiss, LCSW (Rakastan tätä kirjaa! – erittäin luettavaa)
Pidä minua tiukasti kiinni: Seitsemän keskustelua koko elämän rakkaudesta Kirjailija: Sue Johnson
Love Sense: Vallankumouksellinen uusi tiede romanttisista suhteista Kirjailija: Sue Johnson
Verkkosivustot
Sisäiset perhejärjestelmät: Johtamisen keskus , IFS-mallia käsittelevä verkkosivusto
Myötätunto itseään kohtaan , tri Kristin Neffin tutkimuksesta ja löydöistä itsemyötätunton arvosta
Tohtori Sue Johnson: Yhteyksien luominen , kiinnitysobligaatiosta ja kirjoista ja muista terapeuttien resursseista