Mitä tulee vanhemmuuteen, täydellisyys on epärealistinen tavoite. Vaikka me kaikki haluaisimmekin olla emotionaalisesti virittyneitä ja herkkiä lapsillemme 100 prosenttia ajasta, parhaatkin vanhemmat ovat alttiita menettämään hallinnan ja ylireagoivat stressin aikana. Monet meistä ovat nähneet tai kokeneet kohtauksen, jossa stressaantunut isä menettää sen lapsensa kanssa, kun hän alkaa heittää kohtauksen karkkipatukan yli supermarketissa. Tai olemme nähneet äidin raahaavan vastahakoista lastaan ravintolan hiljaiseen nurkkaan moittimaan häntä hänen huonoista tavoistaan. Näissä skenaarioissa vanhemmat voivat tuntea olevansa lastensa uhreja. He saattavat tuntea itsensä katsojien tuomitseviksi tai julkisen ympäristönsä vangiksi, ja mitä he tekevät? Ne napsahtavat! He sanovat asioita, joita eivät normaalisti sanoisi, toimivat tavoilla, joita he eivät hyväksy, ja päätyvät vahingoittamaan itseään ja lastaan.
Huolimatta parhaista aikomuksista jokainen vanhempi voi muistaa ajan, jolloin heidän turhautumisensa meni läpi ja heidän emotionaaliset reaktiot lapsilleen eivät olleet tilanteen mukaisia. Johtuipa se sitten suuresta kiukuttelusta supermarketissa tai pienestä uhmauksesta aamulla pukeutuessamme, aina kun menetämme sen, sekä lapselle että vanhemmalle jää kauhea olo. Ymmärtämällä, mikä saa aikaan nämä ylireagoinnit lapsillemme ja miksi tunnemme olomme niin intensiivisiksi tietyissä tilanteissa, pystymme paremmin muuttamaan käyttäytymistämme ja parantamaan suhteitamme lapsiimme. Mitä enemmän rajoitamme omia impulsiivisia purkauksiamme ja korjaamme lapsiamme vahingoittavia negatiivisia vuorovaikutuksia, sitä paremmat mahdollisuudet annamme lapsillemme kasvaa emotionaalisesti terveiksi aikuisiksi.
Tämän tavoitteen saavuttamiseksi meidän on tunnustettava, että se, mitä meille tapahtui lapsina, vaikuttaa tapaamme ajatella, tuntea ja toimia aikuisina. Tämä pätee erityisesti vanhemmuuteen, koska mikään ei laukaise tunteita lapsuudestamme enemmän kuin omat lapsemme. Koska jälkeläisemme muistuttavat meitä fyysisesti ja emotionaalisesti, on helppo nähdä heidät lapsiminuutemme symboleina. Tämä liiallinen samaistuminen johtaa siihen, että toistamme lapsuutemme tapahtumia omien lasten kanssa, erityisesti niitä tapauksia, jotka olivat meille traumaattisia. Tuolloin menetämme sen ja huomaamme yhtäkkiä kohtelevamme lapsiamme kuten vanhempamme kohtelivat meitä.
Esimerkiksi eräs ystäväni kertoi minulle äskettäin tarinan siitä, kuinka stressaantunut hän oli ennen kuin lähti lentoon kahden pienen lapsensa kanssa. Vaikka 4-vuotiaan ja 6-vuotiaan pakottaminen istumaan paikallaan ja pitämään äänensä hiljaa tuntikausia kerrallaan ei ole kenenkään suosikkiharrastus, tyypillisesti kärsivällinen ystäväni olisi jo ollut siinä vaiheessa, kun turvavyön merkkivalo sammui. tule liimaamatta. Lennon aikana hän huomasi sanovansa esimerkiksi: 'Mikä sinua vaivaa? Mikset voi käyttäytyä kuin aikuinen?' tai 'Ensi kerralla en ota sinua mukaani minnekään. Ymmärrätkö minua?' Sen sijaan, että lennon lopussa olisi innostunut saapumaan määränpäähän ja jakamaan loman kahden lapsensa kanssa, ystäväni tunsi syyllisyyttä ja lyömistä ja vietti päiviä tunteessaan olevansa kauhea äiti.
Vasta kun ystäväni lähti lennolle äitinsä kanssa, muistot hänen omista lapsuuden matkakokemuksistaan alkoivat nousta pintaan. Joka vuosi 4–14-vuotiaana ystäväni vanhemmat vaativat häntä ja hänen kahta sisarustaan kasautumaan ahtaaseen autoon ja ajamaan heidän kanssaan ympäri maata perheen luo. Näiden ajojen aikana jännitteet lisääntyivät, takapenkkikilpailut kärjistyivät ja etuistuimen mielialat heräsivät. Ystäväni huomasi nopeasti, että tapa, jolla hän menetti sen lastensa kanssa lennon aikana, oli täsmälleen samalla tavalla kuin hänen vanhempansa olivat menettäneet sen hänen kanssaan näillä retkillä. Hän jopa huomasi, että jotkut asiat, jotka hän kertoi lapsilleen, olivat täsmälleen samoja sanoja, jotka olivat tulleet hänen isältään tai äidiltään. Äitinä ystäväni oli vahingossa ottanut vastuulleen vanhempiensa stressin ja heidän reaktioidensa lasten kanssa matkustaessaan. Pelkästään tämä näkemys auttoi ystävääni eroamaan tästä juurtuneesta asenteesta, ja muutaman syvän hengityksen ja huumorintajun ansiosta hän pystyi todella nauttimaan värittämisestä lastensa kanssa, kertomalla heille tarinoita ja rauhoittaen heitä lennon aikana.
Monet intensiivisistä reaktioistamme lapsiamme laukaisevat tunteet omasta lapsuudestamme. Voimme alkaa erottaa menneisyyden nykyisyydestä etsimällä mallia ajasta, jolloin olemme menettäneet hallinnan lasten kanssa. Kun selvitämme ylireagointiemme lähteen ja jäljitämme ne tunteisiin tai muistoihin, jotka ovat peräisin lapsuudestamme, voimme ymmärtää paremmin itseämme ja ymmärtää omaa vuorovaikutustamme lasten kanssa. Kun me epätodennäköisemmin heijastamme menneisyyttämme lapsiimme, alamme nähdä heidät selkeästi sellaisina kuin he todella ovat, ja samalla meistä tulee parempia vanhempia.
Silti ei ole aina helppoa muistaa kaikkia tapoja, joilla meitä loukattiin lapsena. Monet niistä asioista, jotka vaikuttivat meihin nuorena, eivät muutu selkeiksi muistoiksi, jotka voimme helposti tunnistaa. Päinvastoin, suurin osa lapsuuden tuskastamme pysyy implisiittisissä muistoissa, jotka ovat olemassa tunteina ja ovat aivan tietoisen tietoisuutemme ulkopuolella. Esimerkki implisiittisestä muistosta toiminnassa on pyörällä ajaminen: hyppäät sen päälle ja osaat ajaa ilman, että sinun tarvitsee tietoisesti ajatella sitä. Eksplisiittinen muisto taas on muisto siitä, että joku opettaa sinua ajamaan pyörällä. Implisiittiset muistot voivat saada meidät tuntemaan tietyn tavan ilman tunnetta, että muistamme. Kun menetämme hallinnan lapsiemme kanssa, haudattu ratkaisematon lapsuuden trauma nousee pintaan ilman, että olemme täysin tietoisia siitä, mistä reaktiomme voimakkuus tulee.
Kun 'räjähdämme', voimakas purkautumisemme johtuu siitä, että aivomme korkeammat toiminnot ovat 'offline-tilassa'. Aivojen emotionaaliset keskukset syttyvät hallitsemattomasti, ja aivojen tärkeimmät toiminnot lasten kasvatuksen kannalta sulkeutuvat yhtäkkiä, mikä jättää meidät vaarallisen integroitumattomaan tai irrotettuun tilaan. Meillä ei ole enää kykyä tuntea empatiaa, säädellä tunteitamme ja ajatella ennen kuin toimimme. Meillä ei ole pääsyä tärkeisiin tunnetutkoihin, kuten intuitioon ja moraaliin. Koska on mahdotonta virittää lapsiamme ollessamme tässä tilassa, sanomme ja teemme usein asioita, joita myöhemmin kadumme. Näiden emotionaalisten kohtaamisten lopettamiseksi, jotka ovat trauman lähde sekä vanhemmalle että lapselle, on tärkeää oppia, mitä tehdä, kun nämä purkaukset tapahtuvat.
Ensimmäinen asia, joka tulee tehdä, kun huomaamme olevamme sopimattoman ärsyyntyneitä tai vihaisia lapsellemme, on painaa taukopainiketta, eli laittaa vuorovaikutus pitoon ja, jos mahdollista, pitää tauko hänen kanssakäymisestä ja ottaa aikaa rauhoittaa itseämme. Jotain rytmistä, kuten syvään hengittämistä tai fyysistä, kuten kävelyä naapurustossa, voi auttaa meitä rentoutumaan ja saamaan aivomme korkeammat toiminnot takaisin verkkoon.
Painamalla taukopainiketta emme vain estä itseämme aiheuttamasta suurempaa emotionaalista vahinkoa hetken helteessä, vaan annamme myös itsellemme mahdollisuuden pohtia, mikä on saattanut laukaista emotionaaliset reaktiot alun perin. Meidän pitäisi kysyä itseltämme: Miksi tuo tietty asia vaivasi minua niin paljon? Tuleeko tästä mieleen jotain lapsuudestani? On tärkeää ajatella taaksepäin ja yrittää päästää implisiittisiä muistojamme esiin, jotta niistä tulee eksplisiittisiä. Voimme sitten muodostaa yhteyden itseemme ja taas tuntea myötätuntoa lapsiamme ja itseämme kohtaan.
Rauhoitumisen jälkeen on tärkeää korjata räjähdysmäisen vuorovaikutuksen aiheuttama vahinko lasten kanssa pyytämällä anteeksi käytöstämme ja puuttumalla tilanteeseen suoraan. Monet vanhemmat tuntevat hämmennystä menettäessään malttinsa ja esiintyessään lastensa kanssa, joten he haluavat välttää keskustelemasta tapauksesta. On vanhempia, joiden raivo on niin kovaa, että purkauksen aikana, kun heidän aivojensa korkeammat toiminnot ovat täysin pois päältä, vanhemmat ovat niin irti itsestään, etteivät sen jälkeen pysty muistamaan tarkalleen mitä tapahtui. Siitä huolimatta, jos emme tarjoa lapsillemme selitystä ja anteeksipyyntöä huonosta käytöksestämme, jätämme heidät tuntemaan vastuuta ja hämmentyneitä, ihmettelemään, mitä he tekivät saadakseen meidät vihaisiksi heille ja kääntymään usein itseään vastaan.
Suurin osa vanhempien purkauksen aiheuttamista vahingoista voidaan korjata, jos vanhempi yrittää korjata sen. Voimme aloittaa korjaavan keskustelun kertomalla lapsellemme, että olemme todella pahoillamme, ja sitten varmistaa, että anteeksipyyntömme on täsmällinen ja käsittelee irrationaalista käyttäytymistämme. Voimme rohkaista lastamme puhumaan tunteista ja ajatuksista, joita hänellä oli vuorovaikutuksen aikana. Autamme lastamme muodostamaan yhtenäisen narratiivin, koska tilanteen läpi puhuminen ja sen ymmärtäminen mahdollistaa hänelle integroidun muiston kokemuksesta. Kun lapsemme puhuu, meidän tulee pyrkiä säilyttämään myötätuntoinen asenne sekä lastamme että itseämme kohtaan, eli kuuntelemaan puolustamatta itseämme tai syyttelemättä häntä.
Voimme myös jakaa lapsemme kanssa kaiken näkemyksen, joka meillä on ollut omasta lapsuudestamme. Näin hän voi tuntea meidät todellisena ja haavoittuvaisena ihmisenä, ja se antaa meille myös mahdollisuuden korjata omaa itsetuntoamme. Tällaisten purkausten jälkeen vanhemmat kärsivät usein syyllisyydestä ja itsensä syyttelystä, mutta jäljittämällä vihamme sen todelliseen lähteeseen voimme tuntea myötätuntoa itseämme kohtaan. Heidän keskustelunsa aikana sekä lapsi että vanhempi korjataan, koska he ymmärtävät järjettömän tilanteen. Se voi olla lieventymisen alku, joka lopettaisi tällaiset traumaattiset tapahtumat tulevaisuudessa.
On mahdotonta olla koko ajan täysin virittynyt lapsillemme, joten älä ole ankara itsellesi. Päinvastoin, tutkimukset viittaavat siihen, että 'parhaat' vanhemmat ovat virittyneet lapselleen vain 30 prosenttia ajasta. Kuitenkin tunnistamalla mallit ja laukaisevat tekijät, jotka saavat meidät menettämään malttimme, ja oppimalla käsittelemään näitä tunteita terveellisemmin, opetamme lapsillemme esimerkillämme tekemään samoin. Ja kun tapahtumat, jotka laukaisevat meidät, tapahtuvat ja huomaamme menettävän hallinnan, voimme muistaa noudattaa näitä vaiheita: paina taukopainiketta, rauhoittaa itsemme ja korjaa tilanne keskustelemalla lasten kanssa. Emme ehkä koskaan ole täydellisiä vanhempia, mutta voimme olla parempia.