Kuinka käsitellä mustasukkaisuutta

Kukaan ei nauti mustasukkaisuudesta. Kateus on kuitenkin väistämätön tunne, jonka melkein jokainen meistä kokee. Kateuden ongelma ei ole se, että se tulee esiin aika ajoin, vaan se, mitä se tekee meille, kun emme saa siitä otetta. Voi olla pelottavaa kokea, mitä tapahtuu, kun annamme kateutemme valtaa meidät tai muokata sitä, miten tunnemme itseämme ja ympäröivää maailmaa. Siksi sen ymmärtäminen, mistä mustasukkaiset tunteemme todellisuudessa tulevat, ja oppia käsittelemään mustasukkaisuutta terveillä ja mukautuvilla tavoilla on avainasemassa monilla elämämme osa-alueilla ihmissuhteistamme uramme ja henkilökohtaisiin tavoitteisiimme.

Joten miksi olemme niin kateellisia?

Ei ole yllättävää, opinnot ovat osoittaneet, että lisääntynyt mustasukkaisuus korreloi alhaisemman itsetunnon kanssa. ”Monet meistä eivät useinkaan ole tietoisia sisällämme vallitsevasta perushäpeästä, koska on niin luonnollista ajatella itsekriittisiä ajatuksia itsestämme. Kuitenkin häpeä menneisyydestämme voi suuresti vaikuttaa siihen, missä määrin tunnemme mustasukkaisuutta ja epävarmuutta nykyhetkessä', sanoi lääkäri, kirjailija. Voita kriittinen sisäinen äänesi . Kuten hän ja hänen isänsä lääkäri määrittelevät sen, ' kriittinen sisäinen ääni ' on eräänlainen negatiivinen itsepuhuminen. Se ylläpitää tuhoisia ajatuksia ja tunteita ja saa meidät vertaamaan, arvioimaan ja tuomitsemaan itseämme (ja usein muita) tarkasti. Tämä on yksi syy, miksi mustasukkaisuuden käsittelemisen oppiminen on niin tärkeää.

Tämä ääni voi ruokkia mustasukkaisuuden tunteitamme täyttämällä päämme kriittisillä ja epäilyttävällä kommentilla. Itse asiassa se, mitä kriittinen sisäinen äänemme kertoo meille tilanteestamme, on usein vaikeampaa selviytyä kuin itse tilanne. Kumppanimme hylkääminen tai pettäminen on tuskallista, mutta meitä usein satuttaa vielä enemmän kaikki ne kauheat asiat, jotka kriittinen sisäinen äänemme kertoo meistä itsestämme tapahtuman jälkeen. 'Olet niin typerä. Luulitko todella, että voit olla onnellinen?' 'Päädyt yksin. Sinun ei pitäisi koskaan enää luottaa kehenkään.

Havainnollistaaksemme, kuinka tämä sisäinen vihollinen ruokkii negatiivisia tunteitamme mustasukkaisuuden ympärillä, tarkastelemme lähemmin kahta kateuden tyyppiä: romanttista mustasukkaisuutta ja kilpailevaa mustasukkaisuutta. Vaikka nämä kaksi mustasukkaisuuden muotoa menevät usein päällekkäin, niiden tarkastelu erikseen voi auttaa meitä ymmärtämään paremmin, kuinka mustasukkaiset tunteet voivat vaikuttaa elämämme eri osa-alueisiin ja kuinka voimme parhaiten käsitellä kateutta.

Romanttinen mustasukkaisuus

Se on perustodellisuus, että ihmissuhteet sujuvat paremmin, kun ihmiset eivät ole liian kateellisia. Mitä paremmin saamme hallintaan mustasukkaisuuden tunteemme ja ymmärrämme ne erillään kumppanistamme, sitä paremmin voimme. Muista, että mustasukkaisuutemme on usein peräisin epävarmuus itsessämme – tunne, että meidät on tuomittu petetyksi, loukatuksi tai hylätyksi. Jos emme käsittele tätä tunnetta itsessämme, joudumme todennäköisesti kateuden, epäluottamuksen tai epävarmuuden tunteiden uhreiksi missä tahansa suhteessa, olosuhteista riippumatta.

Nämä negatiiviset tunteet itseämme kohtaan ovat peräisin elämämme varhaisista kokemuksista. Otamme usein vastaan ​​tunteita, joita vanhemmillamme tai tärkeillä huoltajillamme oli meitä tai itseään kohtaan. Sitten alitajuisesti toistamme, luomme uudelleen tai reagoimme vanhaan, tuttuun dynamiikkaan nykyisissä suhteissamme. Esimerkiksi, jos tunsimme olevamme lapsina syrjäytyneet, saatamme helposti havaita kumppanimme jättävän meidät huomiotta. Saatamme valita kumppanin, joka on vaikeampi, tai jopa käyttäytyä, joka työntää kumppanimme pois.

Se, missä määrin omaksuimme itsekriittisiä asenteita lapsena, vaikuttaa usein siihen, kuinka paljon kriittinen sisäinen äänemme vaikuttaa meihin aikuisten elämässämme, erityisesti ihmissuhteissamme. Silti riippumatta ainutlaatuisista kokemuksistamme, meillä kaikilla on jossain määrin tämä sisäinen kriitikko. Useimmat meistä voivat samaistua kantavaan tunnetta, että meitä ei valita. Se, missä määrin uskomme tämän pelon, vaikuttaa siihen, kuinka uhatuksi tunnemme suhteen.

Hänen blogissaan' Oletko sinä kateutesi syy? ' kirjoitti, 'väijyvä takana vainoharhaisuus kumppaneitamme kohtaan tai kritiikki koettua kolmannen osapuolen uhkia kohtaan ovat usein kriittisiä ajatuksia itseämme kohtaan. Ajatukset, kuten 'Mitä hän näkee hänessä?', voivat nopeasti muuttua 'Hän on niin paljon kauniimpi / laiheampi / menestyvämpi kuin minä!' Vaikka pahimmat pelkomme toteutuvat ja saamme tietää kumppanin suhteesta, reagoimme usein ohjaaminen suututtaa itseämme kohtaan, koska olemme 'tyhmiä, ei-rakastuneita, tuhoutuneita tai ei-toivottuja'.

Sadistisen valmentajan tavoin kriittinen sisäinen äänemme kehottaa meitä olemaan luottamatta tai olemaan liian haavoittuvia. Se muistuttaa meitä siitä, että olemme rakastettamattomia emmekä halua romantiikkaa. Se on tuo pehmeä kuiskaus, joka kylvää epäilyksen, epäilyn ja epävarmuuden siemenen. 'Miksi hän työskentelee myöhään?' 'Miksi hän valitsee ystävänsä minun sijastani?' 'Mitä hän edes tekee, kun olen poissa?' 'Miten hän kiinnittää niin paljon huomiota mihin? hän on sanonta?'

Ne meistä, jotka ovat perehtyneet mustasukkaisuuden toimintaan, tietävät, että aivan liian usein nämä ajatukset alkavat hitaasti itää ja kukoistaa paljon suuremmiksi, juurtuneemmiksi hyökkäyksiksi itseämme ja/tai kumppaniamme vastaan. 'Hän ei halua olla lähelläsi. Täytyy olla joku muu.' 'Hän menettää kiinnostuksensa. Hän haluaa päästä pois sinusta. 'Kuka haluaisi kuunnella sinua? Olet niin tylsä.'

Nämä mustasukkaiset tunteet voivat syntyä missä tahansa suhteen vaiheessa, ensimmäisestä treffeistä 20-vuotiaaksi^thavioliiton vuosi. Yrittääksemme suojella itseämme saatamme kuunnella sisäistä kriitikkoamme ja vetäytyä läheisyydestä kumppanimme kanssa. Lopullisessa saalis 22:ssa meillä on kuitenkin taipumus olla mustasukkaisempia, kun olemme vetäytyneet tavoittelemasta sitä, mitä haluamme. Jos tiedämme jollain tasolla, ettemme aseta suhdettamme etusijalle tai pyri aktiivisesti tavoitteeseen olla rakastava tai läheinen, meillä on taipumus tuntea olomme epävarmemmiksi ja mustasukkaisemmiksi. Tästä syystä on vielä tärkeämpää oppia käsittelemään mustasukkaisuutta ja olemaan toimimatta sokeasti mustasukkaisten tunteiden mukaan työntämällä kumppaniamme kauemmaksi.

Kilpaileva mustasukkaisuus

Vaikka se voi tuntua turhalta tai epäloogiselta, on täysin luonnollista haluta sitä, mitä muilla on, ja tuntea olevansa kilpailukykyinen. Kuitenkin, kuinka käytämme näitä tunteita, on erittäin tärkeää tyytyväisyytemme ja onnellisuutemme kannalta. Jos käytämme näitä tunteita palvellaksemme sisäistä kriitikkoamme, repiäksemme alas itsemme tai toiset, se on selvästi tuhoava malli, jolla on demoralisoivia vaikutuksia. Jos emme kuitenkaan anna näiden tunteiden joutua kriittisen sisäisen äänemme käsiin, voimme itse asiassa käyttää niitä tunnustaaksemme haluamamme, ollaksemme tavoitteellisempia tai jopa hyväksyäksemme itseämme ja meihin vaikuttavia asioita.

On ihan ok, jopa terveellistä, että annamme itsellemme kilpailullisen ajattelun. Voi tuntua hyvältä, kun annamme itsellemme vain hetkellisen tunteen ilman tuomiota tai toimintasuunnitelmaa. Kuitenkin, jos mietimme tai käännämme tämän ajatuksen kritiikkiksi itseämme kohtaan tai hyökkäykseksi toista henkilöä vastaan, päädymme loukkaantumaan. Jos huomaamme, että ylireagoimme tai tunnemme olevamme kateuden tunteemme ahdistavia, voimme tehdä useita asioita.

1. Ole tietoinen siitä, mikä laukaisee. Ajattele tiettyjä tapahtumia, jotka saavat sinut tuntemaan olosi kiihottuneeksi. Onko se ystävä, jolla on taloudellinen menestys? Ex, joka seurustelee jonkun muun kanssa? Työkaveri, joka sanoo mielipiteensä kokouksissa?

2. Kysy itseltäsi, mitä kriittisiä sisäisiä ääniä ilmaantuu. Millaisia ​​ajatuksia nämä mustasukkaiset tunteet herättävät? Käytätkö näitä mustasukkaisuuden tunteita alistaaksesi itsesi? Saavatko ne sinut tuntemaan itsesi merkityksettömäksi, kykenemättömäksi, epäonnistuneeksi jne.? Onko näissä ajatuksissa jokin kaava tai teema, joka tuntuu tutulta?

3. Ajattele näiden ajatusten syvempiä seurauksia ja alkuperää: Tunnetko painetta saavuttaaksesi tietyn asian? Onko jotain mitä luulet olevasi? Mitä tämän asian ymmärtäminen merkitsisi sinulle? Liittyykö tämä menneisyyteen?

Kun olemme kysyneet itseltämme nämä kysymykset, voimme ymmärtää, kuinka näillä tunteilla voi olla enemmän tekemistä sisällämme olevien ratkaisemattomien ongelmien kanssa kuin nykyisen elämämme tai henkilöön, jolle kateutemme kohdistuu. Voimme tuntea enemmän myötätuntoa itseämme kohtaan ja yrittää keskeyttää tuomiot, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa epävarmaksi.

Kuinka käsitellä mustasukkaisuutta

Mitä tehdä:

1. Mieti, mikä on kiihottumassa - lääkäri käyttää lyhennettä SIFT kuvaamaan, kuinka voimme seuloa tuntemuksia, kuvia, tunteita ja ajatuksia, joita syntyy, kun pohdimme tiettyjä asioita elämässämme. Meidän pitäisi yrittää tehdä juuri niin, kun tunnemme mustasukkaisuutta. Voimme pohtia, mitä tuntemuksia, mielikuvia, tunteita ja ajatuksia mustasukkaisuus herättää. laukaiseeko nykyinen skenaario jotain vanhaa – perhedynamiikkaa vai pitkään jatkuneen negatiivisen itsekäsityksen? Mitä enemmän voimme yhdistää nämä tunteet tai ylireagointi menneisiin tapahtumiin, jotka alun perin loivat ne, sitä selkeämmin voimme tuntea olomme nykyisessä tilanteessamme.

2. Rauhoitu ja pysy haavoittuvaisena – Tuntuipa kuinka mustasukkaisia ​​tahansa, voimme löytää tapoja palata itseemme ja pehmentyä. Voimme tehdä tämän ottamalla ensin tunteemme vastaan ​​myötätuntoisesti. Muista, että riippumatta siitä, kuinka vahvoina tunnemme, tunteillamme on taipumus kulkea aaltoina, ensin rakentaen ja sitten laantuen. On mahdollista hyväksyä ja tunnustaa mustasukkaisuutemme toimimatta sen mukaan. Voimme oppia työkaluja rauhoittamaan itseämme ennen reagoimista, esimerkiksi kävelemällä tai hengittämällä syvään. On paljon helpompi rauhoittua tällä tavalla, kun kieltäydymme sietämästä sisäisen kriitikkomme vihaisia ​​sanoja tai antautumasta niihin, joten oppiminen askeleita sen haastamiseksi on välttämätön. Kun teemme niin, voimme puolustaa itseämme ja ihmisiä, joista välitämme, ja pysyä haavoittuvina ja avoimina suhteissamme.

3. Älä näyttele - Kriittinen sisäinen äänemme neuvoo meitä ryhtymään toimiin, jotka voivat vahingoittaa meitä pitkällä aikavälillä. Kun se saa meidät mustasukkaisuuden tilaan, se voi käskeä meitä luopumaan tai lopettamaan sen, mitä haluamme. Se voi johtaa meidät itsesabotaasi, räjäyttämään tai rankaisemaan jotakuta jota kunnioitamme. Jos olemme parisuhteessa, se voi käskeä meidät jäätymään tai kiusaamaan kumppaniamme. Kun teemme tämän, luomme vain dynamiikkaa, jota pelkäämme. Saatamme satuttaa ja heikentää kumppaneidemme rakastavia tunteita meitä kohtaan ja herättää heidän omia epäluottamuksen ja pelon tunteita. Saatamme vahingossa rohkaista heitä sulkeutumaan, olemaan vähemmän avoimia tunteistaan, ajatuksistaan ​​ja teoistaan, mikä lisää sitten epäluottamuksen ja mustasukkaisuuden tunteita.

4. Etsi omaa turvallisuuden tunnetta – Parasta, mitä voimme tehdä, on keskittyä tuntemaan itsemme vahvaksi ja turvalliseksi. Meidän on tehtävä työ valloittaa sisäisen kriitikkomme ja uskomme, että olemme kunnossa, jopa yksin. Emme tarvitse yhden tietyn henkilön rakkautta uskoaksemme olevamme rakastettava. Ihmiset ovat täynnä puutteita ja rajoituksia, eikä kukaan voi antaa meille sitä, mitä tarvitsemme 100 prosenttia ajasta. Tästä syystä on niin tärkeää harjoitella itsemyötätuntoa ja oppia vastustamaan omaa sisäistä kriitikkoamme. Tämä ei tarkoita ihmisten sulkemista pois tai itsemme sulkemista pois siitä, mitä haluamme. Se tarkoittaa itse asiassa elämämme syleilyä koko sydämestämme uskoen samalla, että olemme tarpeeksi vahvoja epäonnistumaan tai häviämään. Ei väliä mitä tahansa, voimme käsitellä nousevia tunteita.

5. Pysy kilpailukykyisenä - Monet ihmiset paheksuvat ajatusta kilpailemisesta, mutta se, mistä puhumme, ei ole tavoite olla paras, vaan henkilökohtainen tavoite olla parhaimmillamme. Se tarkoittaa sitä, että tunnemme itsemme ja omaksumme ne ominaisuudet, jotka palvelevat meitä pyrkiessämme siihen, mitä haluamme. Sen sijaan, että antaisimme vihreän hirviön muuttaa meidät hirviöiksi, voimme antaa itsellemme inspiraation, olla yhteydessä siihen, keitä haluamme olla, ja toimia, jotka tuovat meidät lähemmäksi sitä. Jos haluamme ympärillämme olevien kunnioitusta, meidän on oltava tietoisia ja huomaavaisia ​​vuorovaikutuksessamme. Jos haluamme tuntea kumppanimme jatkuvaa rakkautta, meidän on sitouduttava harjoittamaan rakastavia tekoja joka päivä. Jos säilytämme halun toimia rehellisesti ja seuraamme tavoitteitamme, voitamme tärkeimmän kohtaamamme taistelun, kamppailun oivaltaaksemme ja tullaksemme todelliseksi itseksemme - erillään muista.

6. Puhu siitä - Kun mustasukkaisuuden kaltaiset asiat valtaavat, on tärkeää löytää oikea henkilö, jolle puhua, ja terve tapa ilmaista tunteitamme. Ihmiset, jotka tukevat positiivista puoltamme ja auttavat estämään meitä märehtiä tai uppoaminen syvemmälle suruihimme ovat sellaisia ​​ystäviä, joille haluamme puhua mustasukkaisuudestamme. Meillä kaikilla on ystäviä, jotka saavat hieman liian innostuneita, kun otamme esille tiettyjä aiheita, eivätkä he välttämättä ole parhaita ystäviä, joita etsiä, kun tunnemme itsemme ärtyneiksi ja ärtyneiksi. Meidän pitäisi yrittää löytää ihmisiä, jotka tukevat meitä pysymään tiellä ja olemaan sellaisia ​​yksilöitä, joita haluamme olla. Näille ystäville tuulettaminen on hienoa, kunhan kyse on irrationaalisten ajatustemme ja tunteidemme paljastamisesta samalla kun tunnustamme, että ne ovat liioiteltuja ja irrationaalisia. Tämä prosessi toimii vain, kun se vapauttaa meidät tunteesta ja antaa meille mahdollisuuden siirtyä eteenpäin ja ryhtyä järkeviin toimiin. Jos kärsimme mustasukkaisuuden tunteista, on myös erittäin viisasta hakea apua terapeutilta. Tämä voi auttaa meitä ymmärtämään tunteitamme ja hallitsemaan niitä samalla, kun toimimme terveellisemmin ja mukautuvammin.

Parisuhteessa on tärkeää säilyttää avoin, rehellinen kommunikaatio kumppanimme kanssa. Jos toivomme saavamme heidän luottamuksensa ja että heillä on omamme, meidän on kuunneltava, mitä he sanovat ilman, että puolustamme tai joudumme tuomitsemaan. Tämä avoin kommunikaatiolinja ei tarkoita epävarmuuksien purkamista kumppanillemme, vaan sen sijaan, että annamme itsemme olla ystävällisiä ja yhteydessä, vaikka olisimme epävarmoja tai kateellisia. Tämä luonnollisesti auttaa kumppaniamme tekemään samoin.

Ei ole epäilystäkään siitä, että kateuteen liittyvien monien tunteiden käsitteleminen vaatii tietyn tason emotionaalista kypsyyttä. Se vaatii halukkuutta haastaa kriittistä sisäistä äänemme ja kaiken sen synnyttämän epävarmuuden. Vaatii myös tahdonvoimaa astua taaksepäin ja vastustaa toimimista impulsiivisten, mustasukkaisten reaktioiden perusteella. Kuitenkin, kun edistämme tätä voimaa itsessämme, ymmärrämme, että olemme paljon vahvempia kuin luulemme. Oppimalla käsittelemään mustasukkaisuutta, tulemme turvallisemmiksi itsessämme ja ihmissuhteissamme.