Suhteemme voivat olla syvin ilon lähde, mutta ne voivat myös olla kasvualusta ahdistuneille ajatuksille ja tunteille. Parisuhdeahdistus voi syntyä melkein missä tahansa romanttisen elämämme vaiheessa. Monille naimattomille ihmisille pelkkä ajatus parisuhteesta voi herättää stressiä. Jos ja kun he alkavat seurustella, alkuvaiheessa he voivat aiheuttaa loputtomia huolia:
'Pidäkö hän todella minusta?'
'Toteutuuko tämä?'
'Kuinka vakavaa tämä on?'
Valitettavasti nämä huolet eivät välttämättä väisty, kun asiat muuttuvat vakavammiksi. Itse asiassa, kun parit tulevat lähemmäksi, ahdistus voi tulla vieläkin voimakkaammaksi. Ajatuksia tulvii, kuten:
'Voiko tämä kestää?'
'Pidänkö todella hänestä?'
'Pitäisikö meidän hidastaa?'
'Olenko todella valmis tällaiseen sitoutumiseen?'
'Onko hän menettämässä kiinnostuksensa?'
Kaikki tämä suhteistamme huolehtiminen voi saada meidät tuntemaan olonsa melko yksinäiseksi. Se voi saada meidät luomaan etäisyyttä itsemme ja kumppanimme välille. Pahimmillaan ahdistuksemme voi jopa saada meidät luopumaan rakkaudesta kokonaan. Parisuhdeahdistuksen syistä ja vaikutuksista oppiminen voi auttaa meitä tunnistamaan kielteiset ajattelut ja teot, jotka sabotoivat rakkauselämäämme. Kuinka voimme pitää ahdistuneisuutemme kurissa ja olla haavoittuvaisia jollekulle, jota rakastamme?
Mikä aiheuttaa ihmissuhdeahdistusta?
Yksinkertaisesti sanottuna rakastuminen haastaa meidät monilla tavoilla, joita emme odota. Mitä enemmän arvostamme jotakuta toista, sitä enemmän menetämme. Monilla tasoilla, sekä tietoisilla että tiedostamattomilla, pelkäämme loukkaantumista. Tietyssä määrin meillä kaikilla on aläheisyyden pelko. Ironista kyllä, tämä pelko syntyy usein, kun saamme juuri sitä, mitä haluamme, kun koemme rakkautta, jollaista emme koskaan ole kokeneet, tai kun meitä kohdellaan tuntemattomilla tavoilla.
Kun astumme suhteeseen, meistä huolestuttavat eivät vain asiat, jotka tapahtuvat meidän ja kumppanimme välillä. se on asioita, joita kerromme itsellemme siitä, mitä tapahtuu. 'kriittinen sisäinen ääni' on termi, jota käytetään kuvaamaan ilkeää valmentajaa, joka meillä kaikilla on päässämme ja joka arvostelee meitä, ruokkii meille huonoja neuvoja ja ruokkii läheisyyden pelkoamme. Se on se, joka kertoo meille:
'Olet liian ruma/lihava/tylsä pitääksesi hänen kiinnostuksensa.'
'Et koskaan tapaa ketään, joten miksi edes yrittää?'
'Et voi luottaa häneen. Hän etsii parempaa.'
'Hän ei todellakaan rakasta sinua. Mene ulos ennen kuin loukkaat.'
Tämä kriittinen sisäinen ääni saa meidät kääntymään itseämme ja läheisiämme vastaan. Se voi edistää vihamielistä, vainoharhaista ja epäluuloista ajattelua, joka alentaa itsetuntoamme ja aiheuttaa epäterveellistä epäluottamusta, puolustautumiskykyä, mustasukkaisuutta ja ahdistusta. Pohjimmiltaan se ruokkii meille johdonmukaista ajatusvirtaa, jotka heikentävät onnellisuuttamme ja saavat meidät huolehtimaan suhteestamme sen sijaan, että vain nauttisimme siitä.
Kun pääsemme päähämme keskittymään näihin huolestuneisiin ajatuksiin, meistä tulee uskomattoman hajamielinen todellisesta suhteesta kumppanimme kanssa. Saatamme alkaa käyttäytyä tuhoisilla tavoilla, esittää ilkeitä kommentteja tai tulla lapsellisiksi tai vanhemmiksi läheistämme kohtaan. Kuvittele esimerkiksi, että kumppanisi jää töihin myöhään yhden yön. Yksin kotona istuessasi sisäinen kriitikkosi alkaa kertoa sinulle: 'Missä hän on? Voitko todella uskoa häntä? Hän luultavasti haluaa olla poissa sinusta. Hän yrittää välttää sinua. Hän ei edes rakasta sinua enää.'
Nämä ajatukset voivat pyöriä mielessäsi, kunnes kumppanisi tullessa kotiin tunnet olosi epävarmaksi, raivokkaaksi tai vainoharhaiseksi. Saatat käyttäytyä vihaisena tai kylmänä, mikä saa kumppanisi tuntemaan olonsa turhautuneeksi ja puolustavaksi. Melko pian olet muuttanut dynamiikkaa täysin välillänne. Sen sijaan, että nauttisit yhdessä vietetystä ajasta, saatat hukata koko yön tunteen itsesi vetäytyneeksi ja järkyttyneeksi toistenne kanssa. Olet nyt tehokkaasti pakottanut etäisyyden, jota alun perin pelkäsit. Syyllinen tämän itsensä toteuttavan profetian takana ei ole itse tilanne. Se on se kriittinen sisäinen ääni, joka väritti ajatteluasi, vääristi havaintojasi ja lopulta johti sinut tuhoiselle tielle.
Kun on kyse kaikista asioista, joista huolehdimme suhteissamme, olemme paljon kestävämpiä kuin uskommekaan. Todellisuudessa voimme käsitellä pelkäämämme loukkaantumiset ja hylkäämisemme. Voimme kokea kipua ja lopulta parantua. Kriittinen sisäinen äänemme pyrkii kuitenkin terrorisoimaan ja tuhoamaan todellisuuden. Se voi herättää vakavia ahdistuksen loitsuja dynamiikasta, jota ei ole olemassa, ja uhista, jotka eivät ole edes konkreettisia. Vaikka todellisia asioita tapahtuu, joku eroaa meistä tai tuntee kiinnostusta johonkin toiseen, kriittinen sisäinen äänemme repii meidät erilleen tavoilla, joita emme ansaitse. Se vääristää täysin todellisuuden ja heikentää omaa voimaamme ja joustavuuttamme. Se kyyninen kämppäkaveri antaa aina huonoja neuvoja. 'Et voi selviytyä tästä. Varo vain äläkä ole koskaan haavoittuvainen kenellekään muulle.
Muodostamamme puolustukset ja kuulemamme kriittiset äänet perustuvat omiin ainutlaatuisiin kokemuksiimme ja mukautuksiimme. Kun tunnemme olomme ahdistuneeksi tai epävarmaksi, joillain meistä on taipumus tulla takertuneeksi ja epätoivoiseksi toimissaan. Vastauksena saatamme tuntea omistushaluisamme tai kontrolloivia kumppaniamme kohtaan. Toisaalta jotkut meistä tuntevat olevansa helposti tunkeutuneita suhteihimme. Saatamme vetäytyä kumppaneistamme, irtautua halutunteistamme. Saatamme käyttäytyä olemalla eristäytynyt, etäinen tai vartioitu. Nämä suhteet voivat johtua varhaisista kiintymystyylistämme. Meidän kiinnityskuvio on vakiintunut lapsuuden kiintymyksiimme ja toimii edelleen aikuisiän ihmissuhteiden toimivana mallina. Se vaikuttaa siihen, kuinka jokainen meistä reagoi tarpeisiimme ja miten pyrimme täyttämään ne. Erilaiset kiintymystyylit voivat saada meidät kokemaan erilaisia suhdeahdistustasoja. Voit oppia lisää siitä, mikä on kiintymystyylisi ja miten se vaikuttaa romanttisiin suhteisiisi tässä .