Tässä vaiheessa minun ei pitäisi joutua luettelemaan kaikkia syitä, miksi lapsesi piiskaaminen ei toimi. Sen tiede , se on todistettu, ja voimme yhtä hyvin käydä uudelleen keskustelua siitä, onko maailma litteä. Jos se aiheuttaa vahinkoa lasten hengelle (puhumattakaan heidän todellisista aivot ) ei riitä vakuuttamaan sinua, ehkä sen pitäisi olla se tosiasia, että ruumiillinen kuritus saa heidät todennäköisemmin olemaan väkivaltaisia ja ei todennäköisempää käyttäytyä. Kun lyöt lastasi, et ole muuta kuin pelottava hirviö, joka nousee esiin kaapista, paitsi toisin kuin hirviö, sinä ovat niitä, joihin heidän pitäisi luottaa turvallisuuden vuoksi. Ja toisin kuin tuo kuvitteellinen peto, et ole heidän mielikuvituksensa tuotetta. Sinä aiheutat heille todella todellista traumaa, joka voi muokata heidän kehitystään ja ahdistaa heitä loppuelämänsä ajan.
Olen työssäni kliinisenä psykologina ja tutkijana nähnyt omakohtaisesti kuinka ratkaisemattomat traumat menneisyydestä voivat vaikuttaa voimakkaasti ihmisen nykyisyyteen. Olen nähnyt miesten ja naisten, jotka ovat kasvaneet dramaattisesti erilaisissa sosiaalisissa ja taloudellisissa ympäristöissä kuin heidän lapsensa, luovan uudelleen täsmälleen saman tunneilmapiirin omassa perheessään. Syyttelevätpä he vanhempiaan tai puolustavat heidän jokaista tekoaan, he kamppailevat usein murtaakseen kierteitä, jotka vahingoittavat heitä käsitellessään lapsiaan.
Lapsuudesta jääneet henkiset taisteluhaavat voivat olla vakavia. Tietysti vanhemmat ovat ihmisiä, eivätkä ihmiset ole täydellisiä. Psykologi ja tutkija Ed Tronickin todettiin sanoneen, että parhaatkin vanhemmat ovat vain virittyneet lastensa kanssa 30 prosenttia ajasta . Tarkoituksena ei ole syyttää vanhempia, vaan pikemminkin katsoa heitä objektiivisemmin, tunnistaa heidän puutteensa ja tunnustaa, kuinka he loukkasivat meitä, jotta voimme erottaa heidän ominaisuuksistaan. älä ihailla. Voimme mennä eteenpäin unohtamatta ja tuntea myötätuntoa antamatta anteeksi. Tärkeintä on, että on aika lopettaa tekosyiden keksiminen vanhempiemme virheille ja tehdä parempia valintoja omien lasten kanssa.
Nyt tämä ei ehkä ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa. Koska luotimme vanhemmiimme selviytymisessämme, koska meillä oli luonnollinen vaisto rakastaa heitä ja odotimme heidän täyttävän tarpeitamme, meillä on taipumus tuntea suojelua heitä kohtaan. Adrian Petersonille yli 200 kiloa. NFL:n linjapelaaja, jota syytetään lasten hyväksikäytöstä 4-vuotiaan poikansa lyömisestä kytkimellä, yksi hänen tekosyistä oli, että näin hän oli kasvatettu. Lapsena hänen oma isänsä pahoinpiteli Petersonia kerran ankarasti, kun 20 hänen luokkatoveriaan oli paikalla todistajina. Silti Peterson väittää: 'Olen aina uskonut, että tapa, jolla vanhempani kuritti minua, liittyy suuresti menestykseen, josta olen nauttinut miehenä.'
Tällaiset lausunnot, puolustelevat tai jopa suvaitsevat vanhempien väkivaltaiset 'kuristavat' tekniikat, ovat yleisiä hyväksikäytön uhrien keskuudessa. He eivät ymmärrä, että hetkillä, jolloin vanhempi 'menetti sen' heidän kanssaan, ei todennäköisesti ollut juuri mitään tekemistä kurin kanssa ja kaikella tavalla vanhemman omasta lapsuudesta peräisin olevien ratkaisemattomien traumojen kanssa. Tietämättämme lapsemme laukaisevat tunteita ja muistoja menneisyydestämme. 4-vuotias voi uhmata sinua; hän voi ärsyttää sinua, mutta on mahdollista, ettei mikään, mitä hän voi tehdä haavoittuvan fyysisen asemansa vuoksi, oikeuttaisi fyysiseen aggressioon.
Aikuiset, jotka lyövät lapsia, eivät anna hyvää opetusta eivätkä aloita reilua taistelua. Useimmiten ne ovat tilassa, jossa ne laukeavat, ja ne näyttelevät. Tämä pätee erityisesti tapauksissa, joissa he menettävät hallinnan ja todella aiheuttavat fyysistä vahinkoa lapselleen. Näinä hetkinä ne eivät ole rationaalisia. He ovat provosoituneita, kiihottuneita, kiihtyneitä ja turhautuneita. He hyökkäävät, eivät tarjotakseen lapsilleen valoisaa tulevaisuutta tai opettaakseen heitä olemaan hyviä. He reagoivat sisällään vallitsevasta tunnemyrskystä, jonka usein laukaisee implisiittinen muisto omista ratkaisemattomista traumoistaan lapsuudesta.
Kun puolustamme ja toistamme vanhempiemme tai huoltajien tuhoisia tekoja, meistä tulee osa suurempaa, sukupolvien välinen ongelma joka jatkaa hyväksikäytön kierrettä. Joten mitä voimme tehdä estääksemme sen? Voimme aloittaa muuttamalla kulttuurista käsitystämme 'asianmukaisesta kurinalaisuudesta'. Vuonna 1979 Ruotsi hyväksynyt lain mikä teki piiskaamisesta laitonta. Seuraavien 35 vuoden aikana tuloksena on ollut todellinen muutos fyysisen kurin kulttuurikäsityksissä, mikä on heilahtanut yleistä mielipidettä piiskaamisen puolesta sitä vastaan. Seuraavaksi meidän on autettava vanhempia oppimaan työkaluja ja tekniikoita, jotka EIVÄT sisällä minkäänlaista ruumiillista kuritusta. He voivat aloittaa keskittymällä sisäänpäin ja suorittamalla seuraavat vaiheet:
1. Tee tarinastasi johdonmukainen kertomus. Opinnot osoittavat, että ratkaisematon trauma ihmisen elämässä voi vaikuttaa negatiivisesti hänen lapsiinsa. Kiintymystutkija Mary Main havaitsi aikuisten kiintymyshaastattelussaan, että ratkaisematon trauma ja menetys vanhemman elämässä on itse asiassa paras ennustaja epäjärjestynyt kiintymys vanhemman ja lapsen välillä. Voit tulla paljon paremmaksi vanhemmiksi kohtaamalla oman lapsuutesi täyden tuskan ja luomalla elämästäsi järkevän tilin. Se tarkoittaa, että näet vanhempasi todellisina ja virheellisinä ihmisinä. Tämä prosessi ei tarkoita menneisyydessä vajoamista tai syyllistämiseen keskittymistä. Sen tarkoituksena on saada parempi käsitys siitä, mikä teki sinusta sellaisen kuin olet ja mitkä ratkaisemattomat ongelmat saattavat vaikuttaa käyttäytymiseen. Jos voit tunnistaa malleja, joista et pidä, voit alkaa muuttaa niitä. Voit valita, miten haluat olla lastesi kanssa sen sijaan, että menneisyytesi vaikuttaisi sokeasti.
2. Opi tekniikoita itsesi rauhoittamiseksi. Tietyt jännittyneet hetket lasten kanssa voivat laukaista tunteita menneisyydestäsi. Näinä aikoina lennät todennäköisemmin kahvasta tai toimit irrationaalisesti vastauksena tilanteeseen. Siksi on tärkeää oppia rauhoittumaan ennen reagoimista. Hengitä muutaman kerran syvään. Laske 10:een. Lähde kävelylle. Kuunnella musiikkia. Ajattele ennen kuin toimit ja kun teet, harjoittele yhteistoimintaa lapsesi kanssa. Auta lapsiasi ymmärtämään ja ymmärtämään kokemuksiaan. Kannusta heitä tunnistamaan ja ilmaisemaan tunteitaan. Tämä auttaa heitä muotoilemaan oman johdonmukaisen kertomuksensa koko elämänsä ajan, mikä voi johtaa lisääntynyt psyykkinen joustavuus ja yleinen emotionaalinen hyvinvointi .
3. Johda esimerkillä. Kuinka monta kertaa kehotamme lapsiamme käyttämään sanojaan? Mitä opetamme heille, kun emme noudata omia ohjeitamme? Aggressiivinen käytös pieniä lapsia kohtaan tekee lapsista aggressiivisempia . Jos opit työkaluja pysymään rauhallisena ja säätelemään tunteitasi stressin aikoina, lapsesi ovat paremmin valmiita omaksumaan nämä samat strategiat.
Neljä. Ryhdy toimenpiteisiin turvallisen liitteen rakentamiseksi. Lapsesi tarvitsevat rajoja, mutta heidän on myös tiedettävä, että he voivat luottaa sinuun. Jos he pelkäävät sinua, he eivät todennäköisesti tuntevat olonsa rentoutuneeksi läsnäolossasi. Lapset kehittyvät parhaiten, kun heidän vanhempansa toimivat turvallisena tukikohtana, josta he voivat lähteä tutkimaan maailmaa. He tarvitsevat, että perusta on kiinteä ja johdonmukainen. Kun vanhemmat menettävät tunteidensa hallinnan, tulevat uhkaaviksi ja kiusaavat lapsiamme, he opettavat lapsiaan pelkäämään heitä. Tämä voi aiheuttaa repeämiä niihin kiinnitystyyli ja vahingoittaa heidän hyvinvointiaan.
5. Korjaus. Koska olemme ihmisiä, teemme varmasti virheitä. Emme ole täydellisiä lastemme kanssa 100 prosenttia ajasta. Mitä voimme tehdä, kun olemme sotkuisia, on korjaus.DR Daniel Seal, toinen kirjoittaja Ei-draamakuri , kuvaa repeytymis- ja korjausprosessia, jossa vanhemmat puhuvat lapsilleen tuhoisan kohtaamisen tai 'repeämisen' jälkeen ja auttavat tilanteen korjaamisessa. Tämä tarkoittaa, että ensin kuunnellaan, kuinka heidän lapsensa koki vuorovaikutuksen. Sitten vanhempi yrittää sovittaa tilansa lapsen kanssa ja nähdä sen lapsen näkökulmasta. Sen jälkeen vanhempi voi selittää, mitä hän tuntee tilanteessa, ja pyytää anteeksi mahdollista huonoa kohtelua, ja näyttää jälleen lapsille, kuinka käyttää sanojaan. Tämä auttaa lapsia ymmärtämään kokemuksiaan ja palauttaa luottamuksen vanhemman ja lapsen välille.
Useimmat vanhemmat haluavat lastensa luottamusta ja kunnioitusta. Se on kuitenkin jotain, jonka voi ansaita vain, kun toimimme itse rehellisesti ja kypsästi ja kunnioitamme lapsiamme erillisinä ihmisinä. Väkivalta vain synnyttää väkivaltaa, eikä sitä voida koskaan perustella lapsen käyttäytymisen opettamisen nimissä. Jokaisen, joka kokee, ettei hän voi kasvattaa lasta nostamatta nyrkkiään, tulisi vakavasti etsiä sisältä, mikä aiheuttaa tällaisen vääristyneen käytöksen. Tässä ei ole kyse siitä, että joku kertoo sinulle, kuinka kasvattaa lastasi. Tässä on kyse tuhon kierteen pysäyttämisestä, joka voi jäädä pysyviä arpia tuleville sukupolville, jos se jätetään haastamatta. On monia tehokkaita tapoja kurittaa lasta, mutta fyysinen väkivalta ei yksinkertaisesti ole yksi niistä.