Yksi kiehtovimmista asioista psykologian parissa on mahdollisuus tutkia näkymättömiä voimia, jotka muokkaavat elämäämme. Monet meistä käyvät läpi jokaisen päivän toimien hieman mysteerinä itselleen. Emme täysin ymmärrä ajatuksiamme, tunteitamme tai edes käyttäytymistämme. Joudumme usein ihmettelemään, miksi olemme niin epävarmoja tai häpeissämme, miksi sabotoimme tätä suhdetta tai haukuimme lapsiamme. Moniin introspektiivisimpiin kysymyksiimme on yksi tutkimusalue, joka tarjoaa paljon oivalluksia, ellei vastauksia, siihen, miksi elämme elämäämme niin kuin elämme, ja erityisesti kuinka toimimme ihmissuhteissa. Se alue on kiinnitysteoria .
Kiintymyskuviot, joita muodostamme ensisijaisten huoltajien kanssa elämämme varhaisessa vaiheessa, vaikuttavat edelleen siihen, miten suhtaudumme ihmisiin koko elämämme ajan. Ne auttavat muokkaamaan sitä, miten toimimme suhteissa ja kuinka odotamme suhteiden toimivan. Kokemamamme kiintymysmallit kertovat valinnoista, joita teemme romanttisessa elämässämme, kenet valitsemme, kuinka käyttäytymme ja jopa pysymmekö suhteessa vai emme. Tästä syystä sanon usein, että kiintymysmalliemme ymmärtäminen voi kirjaimellisesti muuttaa elämäämme.
Jokainen istunto käsittelee neljää aikuisen kiintymysmallia. Tässä esitän lyhyen johdannon näihin kiintymysmalleihin ja siihen, kuinka kukin voi vaikuttaa ihmisen elämään.
Turvallinen kiinnitys
Kun henkilö koki lapsuudessa turvallisen kiintymyskuvion, hän voi tuntea itsensä omistautuneeksi ja turvalliseksi itsensä kanssa, mutta hän pystyy myös helpommin tavoittamaan ja luomaan yhteyden muihin. Parisuhteessa he voivat tunnistaa ja täyttää sekä omat että kumppaninsa tarpeet. He pystyvät yleensä tarjoamaan tukea, kun heidän kumppaninsa tuntee olonsa ahdistuneeksi, ja he tuntevat olonsa mukavaksi tukeutua kumppaniinsa, kun he itse tuntevat olonsa ahdistuneeksi.
Ihmisen sisäisen turvallisuuden tunne syntyy yleensä siitä, että hän on lapsena kokenut turvallisen kiintymyksen ensihoitajaan. Lapset, jotka kehittävät turvallisen mallin, voivat kokea vanhempansa tai huoltajansa turvallisena ja vankana perustana, josta he voivat lähteä tutkimaan maailmaa. Aikuisena he voivat samalla tavalla tuntea olevansa turvassa ja yhteydessä kumppaniinsa, samalla kun he voivat itse ja kumppaninsa liikkua vapaasti itsenäisinä ja tasa-arvoisina yksilöinä.
Ahdistunut-huolestunut kiintymys
Henkilö, joka on kokenut ahdistunut-huolestunut kiintymys varhaiselle huoltajalleen on taipumus tuntea epävarmuutta ja epäluottamusta suhteissaan. He saattavat uskoa, että päästäkseen lähelle jotakuta ja saadakseen heidän tarpeitaan tyydytetyiksi heidän täytyy tarttua kumppaniinsa tai hallita sitä. He saattavat usein hakea vakuutta kumppaniltaan ja luottaa siihen, että kumppani tuntee olevansa 'okei' itsestään.
Monilla ihmisillä, jotka kokevat tämän kiintymysmallin aikuisiässä, oli lapsena ahdistunut-ambivalenttinen kiintymys toiseen tai molempiin vanhempiinsa tai ensisijaisiin huoltajiinsa. Tämä tarkoittaa, että vanhempi oli ajoittain tavoitettavissa, toisinaan virittäytyen heidän tarpeisiinsa ja toisinaan ei. Nämä vanhemmat ovat usein emotionaalisesti nälkäisiä lastaan kohtaan ja halaavat häntä, kun vanhempi tarvitsee halauksen. Lapsi, jonka vanhemmat olivat epäjohdonmukaisesti tavoitettavissa, oppivat, että heidän piti 'toimia', 'käyttää ääneen' tai 'vaatia huomiota', jotta heidän vanhempansa voisivat vastata tarpeisiinsa. Koska lapsena saama huomio ja hoito oli epäluotettavaa, henkilö kasvaa syvään turvattomuuden tunteeseen ja saattaa myöhemmin olla huolissaan kumppaninsa hylkäämisestä tai hylkäämisestä.
Sen sijaan, että hän tunteisi todellista rakkautta tai luottamusta kumppaniaan kohtaan, hän tuntee usein hämmennystä, epävarmuutta tai emotionaalista nälkää. He saattavat pyytää kumppaniaan pelastamaan tai täydentämään heidät. Vaikka he etsivät turvallisuuden tunnetta takertumalla kumppaniinsa, he saattavat ryhtyä toimiin, jotka todella työntävät kumppaninsa pois. Tämä sykli vahvistaa heidän epäluottamustaan ja ajatuksiaan rakkauden ja ihmissuhteiden epäluotettavuudesta.
Dismissive-Avoidant Attachment
Henkilö, jolla on a hylkäävä-välttelevä kiintymys on enemmän taipumus olla etäinen tai itsenäinen. He ovat yleensä jonkin verran pseudo-riippumattomia ja ovat oppineet pitämään huolta itsestään ja pitämään omat tarpeensa tietoisuustasonsa alapuolella. Lisäksi he voivat kokea kumppaninsa yhteydenottotarjoukset 'tarpeeksi' tai 'lapsellisiksi'.
Kun he itse olivat lapsia, heillä oli vanhemmat tai huoltajat, jotka olivat emotionaalisesti tavoittamattomia, ikäviä eivätkä reagoineet heidän tarpeisiinsa. Siksi he oppivat varhain, että paras tapa olla tuntematta tuskaa, joka aiheutuu siitä, että heidän tarpeisiinsa ei vastata, oli vetäytyä ja toimia kuin heillä ei olisi niitä. He oppivat olemaan itsenäisiä vanhempia ja olemaan luottamatta muiden tarpeisiin.
Aikuisena henkilöllä, jolla on tällainen kiintymys, on taipumus säilyttää tietyn tason 'mukava' tunneetäisyys. Kun heidän kumppaninsa ilmaisee tarpeitaan, he eivät usein pysty samaistumaan niihin, koska he ovat tukahduttaneet omia tarpeitaan. He vastaavat irtisanomalla kumppaninsa tai näkemällä hänet tarvitsevaksi, mikä saa heidän kumppaninsa ilmaisemaan paremmin tarpeitaan. Tämä voimistunut epätoivo vahvistaa henkilön uskoa siihen, että hänen täytyy sulkeutua suojellakseen itseään muilta.
Pelottava välttävä kiintymys
Henkilö, jolla on a pelokas-välttelevä kiintymys elää yleensä ambivalenttisessa tilassa, jossa molemmat pelkäävät olevansa liian lähellä toisia tai liian kaukana muista. He saattavat usein joutua ahdistuneisuuden tai tunteiden valtaamaksi, ja heidän kumppaninsa joko tulee heitä kohti tai vetäytyy pois. Tämä arvaamaton tai arvaamaton malli on seurausta vanhemmista, jotka pelkäsivät heitä tai pelkäsivät heitä. Koska heidän vanhempansa oli arvaamaton ja hämmentävä, lapsella ei ollut organisoitua strategiaa tarpeidensa tyydyttämiseksi.
Nämä lapset tuntevat itsensä ylikuormituiksi reaktioistaan ja kokevat usein tunnemyrskyjä, jopa aikuisina. Heillä on tapana olla sekaisin tai arvaamattomia mielialoissaan. He näkevät suhteensa siitä näkökulmasta, että heidän on mentävä toisiin saadakseen tarpeet täytetyksi, mutta he myös uskovat, että jos pääsevät lähelle, toinen henkilö satuttaa heitä. He kehittivät tämän käsityksen lapsuudessa, koska henkilö, jolle he halusivat mennä turvaan, oli sama henkilö, jota he pelkäsivät. Heillä ei edelleenkään ole organisoitua strategiaa, jolla muut voivat täyttää heidän tarpeitaan.
Pelkäävät ja välttelevät yksilöt löytävät itsensä usein kivisistä tai dramaattisista suhteista, joissa on monia ylä- ja alamäkiä. He pelkäävät hylätyksi tulemista, mutta kamppailevat myös läheisyyden kanssa. He saattavat takertua kumppaniinsa, kun he tuntevat olonsa hylätyksi, ja tuntea olevansa loukussa ollessaan lähellä. He voivat jopa päätyä väkivaltaiseen suhteeseen.
Riippumatta siitä, mihin kiintymysmalliin me eniten suhtaudumme, pystymme kaikki muodostamaan turvallisempia kiintymyksiä ja saavuttamaan sisäisen turvallisuuden tunteen. Hieno uutinen on, että kiintymysmallimme ei ole kiinteä, eikä sen tarvitse määrittää tapojamme olla yhteydessä ihmisiin, joita rakastamme aikuiselämässämme. Jos voimme oppia lisää kiinnittymistyylistämme, voimme alkaa nähdä, milloin se aktivoituu ja kuinka se vaikuttaa käyttäytymiseemme. Voimme tutkia, miksi alamme reagoida tavoilla, jotka liittyvät enemmän menneisyyteemme kuin nykyisyyteemme. Lopuksi voimme löytää tapoja, joilla puolustamme itseämme, jotka estävät meitä pääsemästä lähelle jonkun muun kanssa, ja voimme luoda terveellisempiä tapoja muodostaa yhteyttä, kestää ja luoda sellaisia suhteita, joita todella haluamme.