Viimeisessä blogi Kirjoitin joistakin psykologisista syistä, joiden vuoksi kumppanimme laukaisee meidät parisuhteessa. Tutkin, miksi jännitteet voivat nousta niin nopeasti ja asiat voivat tuntua kuumeilta, ennen kuin kumpikaan ehtii ymmärtää, mitä tapahtuu. Nämä konfliktit voivat olla tarpeeksi täynnä, jotta jotkut ihmiset lopettavat suhteen. Muut voivat hakea neuvoja. Silti monet parit vain lankeavat tappelumalliin, sovittavat, jatkavat, tappelevat, sovittavat, jatkavat eteenpäin, mikä vain jättää jännitteitä kasvamaan ja laukaisee herkempiä.
Monet meistä eivät ole tietoisia, kun tunnemme kumppanimme laukaisevan, että oma henkilökohtainen historiamme sekä kriittinen sisäinen ääni Päässämme vaikuttaa siihen, mikä laukaisi meidät ja miksi. Vaikka näiden varhaisten vaikutusten tutkiminen voi muuttaa sitä, miten tunnemme ja olemme vuorovaikutuksessa suhteissamme, on olemassa myös strategioita, joita voimme omaksua tässä ja nyt auttamaan meitä, kun kumppanimme kiihottaa meitä. Riippumatta siitä, mitä tunnemme tietyllä hetkellä, voimme oppia reagoimaan terveellisemmin, jotka eivät aiheuta pysyvää vahinkoa itsellemme, kumppanillemme tai rakkaudellisille tunteillemme suhteessa.
1. Opi laukaisijat
Voimme aloittaa oppimalla laukaisemme. Tämä saattaa kuulostaa itsestään selvältä, mutta usein kun tunnemme olomme liian reaktiivisiksi tai turhautuneiksi kumppanimme takia, emme ole täysin varmoja, miksi olemme niin väsyneitä. Emme myöskään kysy itseltämme: 'Miksi reagoin niin kumppanini tähän tiettyyn käytökseen? Miksi tämä yksi asia minua vaivaa niin paljon?' On myös arvokasta huomata tietyt teot, sävy ja sanat, jotka saavat meidät liikkeelle, jotta voimme alkaa erottaa reaktiojemme juuret.
Esimerkiksi mies, jonka kanssa puhuin, kuvaili tuntevansa häpeää aina, kun hänen vaimonsa tarjosi hänelle neuvoja. Hän tunsi olonsa nolostuneeksi ja alentuneeksi, ja yleensä reagoisi puolustavasti. Eräs toinen nainen kertoi minulle äskettäin, kuinka raivoissaan hän tunsi olonsa aina, kun hänen kumppaninsa otti keskustelun aikana esiin asiaan liittymättömän aiheen. Hänestä tuntui, että hän ei kiinnittänyt huomiota, eikä hänellä ollut hänelle merkitystä. Molemmissa tapauksissa laukaisevat tuskalliset tunteet johtivat lähes aina jännittyneisiin vuorovaikutuksiin.
Meitä laukaisevien asioiden huomaaminen antaa meille käsityksen itsestämme ja menneisyydestämme. Tutkiaksemme tätä tarkemmin, voimme istua niiden tunteiden kanssa, kun ne laukeavat, ja tehdä mitä lääkäri kutsuu SEULOA mielen jokaiselle S tuntemuksia, minä maagit, F eelings, tai T nousevia ajatuksia. Tekemällä näin voimme saada vihjeitä varhaislapsuuden kokemuksista, jotka olivat voimakkaiden tunnereaktioiden alkuperäinen lähde. Ylisuurten reaktiojemme lähteen tiedostaminen antaa meille mahdollisuuden olla tarkkaavaisempia emmekä kohdista niitä kumppaniimme. Olemme vähemmän kriittisiä kumppaniamme kohtaan ja tunnemme myös enemmän myötätuntoa itseämme kohtaan.
2. Kiinnitä huomiota kriittiseen sisäiseen ääneesi
Kun opimme tuntemaan laukaisemme, meidän tulisi olla yhtä tietoisia niistä kriittinen sisäinen ääni , tai negatiivinen sisäinen kommentti, joka täyttää päämme, kun tunnemme olomme kiihottuneeksi. Esimerkiksi kun kysyin yllä mainitulta mieheltä, mitä hän sanoi itselleen, kun hänen vaimonsa antoi hänelle ohjeita, hän kuvaili ajatuksia, kuten: Hän pitää sinua idioottina! Tämä on niin nöyryyttävää. Sinun pitäisi vain vajota lattiaan. Kuka hän muuten luulee olevansa? Näytät varmaan niin säälittävältä.
Kysyttäessä myös kriittisiä sisäisiä ääniään, nainen, joka vihasi sitä, että hänen kumppaninsa otti toisen aiheen esiin keskustelun keskellä, sanoi, että äänet hyökkäsivät aluksi hänen kumppaninsa kimppuun: Hän on niin itsekeskeinen. Hän ei koskaan kuuntele sinua! Miksi hän vaihtaa aihetta? Mutta pian ajatukset siirtyivät hyökkäyksiä itseään vastaan: Et ole tärkeä. Kukaan ei halua kuulla, mitä sinulla on sanottavana.
Kriittinen sisäinen ääni voi olla kuin vääristävä suodatin, jonka läpi käsittelemme tapahtuvaa. Siksi, kun vastaamme kumppanillemme, emme vain vastaa siihen, mitä he tekivät tai sanoivat, vaan sisäisen kriitikkomme tulkintaan siitä, mitä välitetään. Tämä kriitikko pyrkii liioittelemaan, tulkitsemaan väärin ja hiomaan negatiivista, joten sen huomaaminen ja sen vastustaminen realistisemmalla, myötätuntoisemmalla näkökulmalla sekä kumppaniamme että itseämme kohtaan on avainasemassa, jotta emme ylireagoi kumppaniimme.
3. Luo yhteyksiä menneisyyteen
Jokainen ihminen tuntee olevansa ärsyyntynyt siitä, että hänen kumppaninsa hallitsee, valittaa, nalkuttaa tai on kylmä. Kuitenkin, kun emotionaalinen reaktio kumppanimme käyttäytymiseen tuntuu erityisen voimakkaalta tai kun kriittinen sisäinen äänemme tulee erityisen kovaksi, se on usein merkki siitä, että jotain menneisyydestämme käytetään hyväksi. Kun opimme tuntemaan kriittisen sisäisen äänemme sisällön ja sanat, teot ja ilmaisut, jotka painavat nappejamme, voimme alkaa luoda yhteyksiä historiaamme.
Esimerkiksi lisäselvityksen jälkeen mies, joka hyökkäsi itsensä tyhmäksi ja säälittäväksi, kun hänen vaimonsa tarjosi hänelle neuvoja, tunsi olonsa erityisen järkyttyneeksi, kun tämä katsoi häntä tavalla, jota hän piti vanhempien tai kurinpidollisena. Hän muisti, että hänen äitinsä moitti häntä ja kertoi hänelle usein, kuinka epäpätevä hän oli suorittamaan tehtäviä kotona. Nuhtelun ohella hän opasti häntä kuinka tehdä asiat 'oikealla' tavalla. Hänen isänsä piti hänelle myös pitkiä luentoja, jotka ilmaisivat hänen taustalla olevan pettymyksensä poikaansa. Hänen vaimonsa ehdotusten laukaisema häpeän tunne oli hyvin samanlainen kuin hän tunsi lapsena, kun häntä kuritettiin ja jota opetettiin.
Nainen, jolla oli 'ääniä' siitä, että hän oli merkityksetön tai epäkiinnostava, kun hänen kumppaninsa vaihtoi aihetta, vietti suuren osan lapsuudestaan eristyksissä ja hiljaisuudessa. Hän tunsi usein olevansa huomiotta jätetty perheessään, joka ei juurikaan kiinnostunut siitä, mitä hänellä oli sanottavaa. Kun hän puhui, hän oli usein vaikeutunut ja hänet määriteltiin temperamenttiseksi ja äänekkääksi. Viha, jota hän tunsi, kun hänen kumppaninsa keskeytti hänet, oli voimakasta, koska hänen käytöksensä sytytti kaikki nuo vanhat tunteet siitä, että hänet ei huomioitu ja että hän ei ollut tärkeä.
4. Istu tunteellasi
Suhteet ovat pesäke tunteiden herättämiseen. Yksi yksinkertainen työkalu, jota voimme käyttää, kun tunnemme itsemme järkyttyneeksi, on yksinkertaisesti pysähtyä. Hengitä muutaman kerran syvään ennen kuin vastaamme. Kun on aikaa, meidän tulee yrittää seuloa mielemme tutkiaksemme vuorovaikutuksessa syntyneitä tuntemuksia, kuvia, tunteita ja ajatuksia. Voimme käyttää Siegelin toista lyhennettä HIILI olla C utelias, O kynä, A hyväksyminen ja L kohti mitä tahansa eteen tulee. Ottamalla uteliaan, ystävällisen ja tietoisen lähestymistavan reaktioihimme, huomaamalla ne antamatta niiden vallata meitä, aseistamme itsemme työkalulla, joka auttaa meitä olemaan välittömien impulssiemme ja reaktioiden orjia.
5. Hallitse puolta dynamiikastasi
Parisuhteissa on helppo huomata kumppanimme puutteet ja haluta niiden muuttuvan. Kuitenkin ainoa henkilö, jolla meillä on täysi kyky vaikuttaa, olemme me itse. Meillä on 100 prosenttia valtaa muuttaa puolta dynamiikasta. Kun jokin kumppanimme tekee laukaisee meidät, meidän pitäisi kysyä itseltämme: 'Mitä tein juuri ennen kuin he reagoivat?' Joskus vastaus ei ole mitään. Useimmiten meillä saattaa kuitenkin olla jokin kuvio tai käyttäytyminen, joka laukaisi toisen henkilön. Itseemme katsominen ei tarkoita sitä, että meidän pitäisi ottaa kaikki syyt suhteestamme tai että olemme yksin vastuussa siitä, miltä toisesta tuntuu, mutta tämä itsereflektio antaa meille mahdollisuuden tuntea itsemme paremmin ja haastaa kaikki käyttäytymistavat, jotka ovat vahingoittaa itseämme tai kumppaniamme ja saattaa luoda tarpeetonta etäisyyttä suhteeseen.
6. Yhteistyöllinen viestintä
Kun alamme ymmärtää voimistuneita reaktioitamme, voimme etsiä yhteistyökykyisempää ja tulevaisuutta kommunikoivampaa lähestymistapaa kumppanimme kanssa. Kun parit riitelevät, yleensä molemmat laukaisevat. Molemmilla on kriittisiä sisäisiä ääniä päässään ja vanhoja tunteita heräämässä. Parasta mitä voimme tehdä kuumina hetkinä, on todella kuunnella kumppaniamme. Meidän pitäisi yrittää kuulla, mitä he kokevat, jotta voimme paremmin ymmärtää, mitä heidän päässään liikkui ja miten he kokivat tilanteen. Tämä antaa sekä meille että kumppanillemme mahdollisuuden jäljittää alkuperäisen laukaisun, joka sai meidät jokaisen liikkeelle. Sen avulla voimme myös olla myötätuntoisia sitä kohtaan, mitä kumppanimme kokee, ja erottaa heidän ajatuksensa ja sanomansa kriittisen sisäisen äänemme suodattimesta.
Kun ryhdymme rauhoittumaan ja ymmärtämään reaktiojemme sisäistä toimintaa, voimme laajentaa tätä myötätuntoista, uteliasta asennetta kumppaniimme. Voimme jakaa heidän kanssaan paljastuksia siitä, miksi meillä on tiettyjä tunnereaktioita, ja rohkaista heitä tekemään samoin. Kun suhtaudumme kumppaniimme lempeämmin, rehellisemmin, avoimemmin ja haavoittuvaisemmin, saamme todennäköisemmin saman vastauksen vastineeksi. Emme vain epätodennäköisemmin tunne laukaistuja niin intensiivisesti, mutta myös todennäköisemmin haastamme negatiiviset puolustusmallit ja siirrämme vanhaa dynamiikkaa, joka laukaisee meidät ensiksi.