Terapeutina vietän paljon aikaa ihmissuhteissa esiintyvien työntö- ja vetovoiman tutkimiseen. Esimerkiksi parien välillä syntyy paljon kitkaa, kun toinen haluaa enemmän läheisyyttä, kun taas toinen etsii enemmän tilaa. Yksilöiden kanssa huomaan monia ihmisiä, jotka sanovat haluavansa rakkautta ja läheisyyttä ja ryhtyvät sitten suoraan vastakkaisiin toimiin luodakseen tunneetäisyyden. Ihmiset eivät usein ymmärrä, että kaikki se työntäminen ja vetäminen, jota teemme romanttisessa elämässämme, on usein vähemmän tekemistä nykyisten olosuhteidemme kanssa, vaan enemmän tekemistä henkilökohtaisen tarinamme kanssa.

Tapamme käyttäytyä ihmissuhteissa sekä todellinen sietokykymme rakkautta ja yhteyttä kohtaan ovat vahvasti tietoisia liitehistoria ja psykologinen puolustus muodostuimme hyvin varhaisessa elämässämme. Tapa, jolla meitä loukattiin ja sopeutettiin lapsina, muokkaavat sitä, miten näemme itsemme, kumppanimme ja suhteemme yleensä. Vaikka saatamme ajatella, että haluamme kestävää rakkautta, monille meistä terveen ja tasa-arvoisen suhteenuhkaa tapaa, jolla näemme itsemme ja maailman.

Koska meidän läheisyyden pelko on niin syvästi sidoksissa (usein tuskalliseen) menneisyyteemme, että monet meistä eivät näe sitä sellaisena kuin se on. Sen sijaan, että ymmärtäisimme avoimuutta ja haavoittuvuutta toiselle ihmiselle liittyvän ahdistuksemme juuren, löydämme kaikenlaisia ​​syitä ja tekosyitä vastustaa suhteissamme kaikenlaista. Joten, kuinka voimme alkaa luopua valppauksistamme ja päästää joku sisään ilman, että tunnemme, että luovutamme tai menetämme tärkeitä puolia siitä, keitä olemme?

1. Opi tuntemaan oma puolustusjärjestelmäsi

Ensimmäinen asia, joka kietoo päämme, on ajatus, että voimme olla molemmat 'kaikki sisällä' ja riippumaton parisuhteessa. Yksilöllisyytemme ja itsenäisyytemme ovat itse asiassa perustavanlaatuisia tyydyttävän pitkäaikaisen suhteen ylläpitämisessä. Halu olla täysin oma itsemme ja ilmaista rakkautta toiselle ihmiselle on haavoittuvaisuutta, mutta myös itseilmaisua ja itsensä löytämistä. Kun avaudumme jollekulle, voimme paljastaa uusia asioita hänestä ja itsestämme. Heidän ideoidensa kuuleminen, heidän toimintansa kokeileminen ja heidän kokemuksensa tunteminen voivat laajentaa maailmaamme.

Monille meistä tämä käsite kuulostaa teoriassa hyvältä, mutta me useinvakuuttaa itsemmeettä meidän on uhrattava itsetuntomme sijoittaaksemme johonkin toiseen. Saatamme alkaa kuunnella kriittinen sisäinen ääni ' päämme sisällä, joka arvostelee mahdollisia kumppaneita tai käskee meitä pidättymään. 'Hän pitää sinusta liikaa', se saattaa sanoa. Tai 'Älä luota siihen, mitä hän sanoo. Hän ei voi olla tosissasi.' Tämä 'ääni' voi antaa meille neuvoja, kuten 'Sinun pitäisi olla yksin juuri nyt.' 'Kerro hänelle, että et vain ole sitoutunut tyyppi.' 'Sinun pitäisi pitää tauko. Saatat loukkaantua.' 'Tämä ei tule koskaan onnistumaan.'

Tämä sisäinen kriitikko on kuin kauhea elämänvalmentaja, joka horjuttaa sitä, mitä haluamme. Sen ensisijainen tavoite on ylläpitää status quoa, pitää meidät negatiivisessa, vaikkakin tutussa päätilassa luomalla uudelleen dynamiikkaa menneisyydestämme ja sitomalla meidät puolustukseemme, vaikka se satuttaa tai rajoittaa meitä. Muista, että tämä ääni on muotoiltu omista tuskallisista menneistä kokemuksistamme, joten se usein ruokkii meille kauheita neuvoja ja varoittaa meitä olemasta liian lähelle muita ihmisiä.

Osa parisuhteessa menemistä tarkoittaa, että tutustumme tähän sisäiseen kriitikkoon ja puolustuskeinoihin, jotka se saa meidät käyttämään. Ole utelias siitä, miksi pääsi sisällä oleva ääni saattaa käskeä sinua pakenemaan mukavaa tilannetta, miksi alat erotella kumppaniasi tai miksi käytät sabotoivaa käyttäytymistä, jota myöhemmin kadut. Kun alamme nähdä, missä ja miksi meidät saatetaan vetää pois itse rakkaudesta, voimme ryhtyä ennakoiviin toimiin poistuaksemme mukavuusalueeltamme, mutta löytääksemme uudenlaisen onnen.

2. Vältä fantasiasidettä

Vaikka on totta, että meidän on oltava avoimia päästääksemme jonkun toisen sisään, on myös totta, että ihmiset, jotka luopuvat liikaa itsestään, päätyvät usein katkeroitumaan kumppaniinsa tai tuntevat itsensä itse suhteen masentuneeksi.

Tämä saattaa kuulostaa ristiriitaiselta, mutta silloin, kun kaksi ihmistä rakastuvat, he ovat yleensä itsenäisimmillään. Parisuhteen näissä alkuvaiheissa saatamme viettää paljon aikaa kumppanimme kanssa ja olla yhteydessä tavoilla, jotka tuntuvat keskeisiltä elämässämme, mutta silti opimme tuntemaan toista henkilöä ja pitämään sitä täysin erillisenä ja itsenäisenä. yksilöllinen. Olemme tarkkaavaisia ​​ja houkuttelevat heidän ainutlaatuisia ominaisuuksiaan. Arvostamme sitä, kuinka he kohtelevat meitä, mutta emme näe heitä osana meitä. Kykymme todella nähdä kumppanimme tällä tavalla antaa meille mahdollisuuden rakastua häneen sen sijaan, että joutuisimme vain fantasiaan rakastumisesta.

Ajan myötä monet parit saattavat lakata näkemästä toisiaan erillisinä ja saattavat lakata kohtelemasta toisiaan samalla kunnioituksella ja kunnioituksella. He voivat hakea turvallisuuden tunnetta rutiineista tai rooleista, tai he voivat löytää turvallisuuden tunteen toimiessaan yksikkönä. Elämän jakaminen on tietysti yksi parisuhteessa olemisen arvokkaimmista palkkioista, mutta hyvin usein, kun alamme luottaa enemmän pariskuntamuotoon kuin siihen, että rakastamme jotakuta toista sellaisena kuin he ovat, suhde. itse alkaa huonontua.

Kun luovumme identiteettimme tärkeimmistä puolista tai pyydämme kumppaniamme tekemään samoin, molemmat osapuolet tuntevat olonsa umpikujaksi. Alamme antaa epävarmuuksiemme ja puolustuskykymme haitata toisiamme ja luoda odotuksia siitä, miten toisen tulisi toimia ja reagoida. Jokainen ihminen lakkaa usein tuntemasta oloaan nähdyksi, ja meillä on taipumus tuntea enemmän irti itsestämme tai toisistamme. Ongelma tässä dynamiikassa, jota isäni, psykologi ja kirjailijalääkäri, on kutsunut ' fantasiaside ' on se, että pari valitsee fantasian yhteydestä todellisen suhteen toteutumisen sijaan.

Monet ihmiset välttävät menevänsä parisuhteessa. Silti yksilöllisyytemme säilyttäminen ja mielikuvitussuhteen välttäminen on itse asiassa yksi tehokkaimmista tavoista pitää rakkaus elossa. Kun pysymme avoimina ja haavoittuvaisina kumppanillemme ilman, että kriittisen sisäisen äänemme tunkeutuisi tai yritämme muokata itseämme 'meiksi' eikä 'sinä ja minä', voimme pysyä omana itsenämme ja pysyä rakastettuna. Voimme edelleen löytää itsemme suhteen sisällä sen sijaan, että uskoisimme, että löydämme itsemme vain yhden ulkopuolelta.