Haavoittuvaisuus on suosittu keskustelunaihe nykyään. Itse asiassa tällä hetkellä Brene Brownin TED-puheella 'The Power of Vulnerability' on ollut yli 30 miljoonaa katselukertaa. Huolimatta kaikesta puheesta ja siitä, kuinka paljon haluamme olla haavoittuvia, varsinkin romanttisissa suhteissamme, ei ole helppoa pudottaa puolustuskeinojamme ja avautua toiselle henkilölle.
Minun kirjani, Rohkeutta rakastaa , tarkastelee eri syitä, miksi työnnämme rakkauden pois. Yksi on se, että rakkaus saa meidät tuntemaan olonsa haavoittuviksi, mikä sitten pelottaa meitä. Reagoimme usein vetäytymällä itseemme tai pidättäytymällä rakastavasta käytöstämme tai yrittämällä hallita kumppanimme rakastavaa käyttäytymistä. Kaikki puolustaakseen haavoittuvuutta vastaan.
Voimme tietysti pyrkiä hallitsemaan puolustusreaktiota. Voimme vastustaa eristäytymistämme, voimme keskeyttää pidättelykäyttäytymisemme ja voimme lakata yrittämästä hallita kumppaniamme. Mutta on myös käyttäytymismalleja, joihin voimme ryhtyä ja jotka auttavat meitä olemaan haavoittuvampia: olla antelias, pyytää mitä haluat ja ilmaista ja hyväksyä kiintymystä. Seuraava on ote aiheesta Rohkeutta rakastaa .
OLE antelias
Antelias oleminen – toisin sanoen vapaasti itsestäsi, ajastasi ja energiastasi antaminen – sytyttää haavoittuvuuden. Anteliaisuus on kumppanisi herkkyyden ja myötätunnon ulkoinen ilmaus. Empatia ja ymmärrys, jotka ovat aidosti anteliaisuuden perusta, ylläpitävät myös sekä antajan että vastaanottajan haavoittuvuutta. Kun anteliaisuus kasvaa tällaisesta virityksestä ja kumppanisi ainutlaatuisuuden arvostamisesta, se ilahduttaa teitä molempia.
Anteliaisuus on myös tehokas torjumaan pidättäytymiskäyttäytymistäsi. Kun laajennat huomioimista ja ystävällisyyttä vastauksena kumppanisi tarpeisiin myötätunnon ja empatian ilmaisuna, keskeytät pidättäytymismallin, joka rajoittaa emotionaalista vaihtoa välillänne. Siksi on suositeltavaa pyrkiä antamaan tilanteissa, joissa normaalisti pidättäisit. On myös tärkeää olla antelias ilman, että odotat vastavuoroista kohtelua. Jos toimintasi on suunniteltu luomaan velvoitteita, hankkimaan suosiota tai ylläpitämään ylivoimaista asemaa, ne eivät ole todella anteliaita ja ovat lopulta loukkaavia sinulle ja kumppanillesi.
Anteliaisuuden teot voivat olla monenlaisia. Raha ja muut aineelliset lahjat ovat helpoimmin mitattavissa olevia muotoja, mutta niillä voi olla vähemmän emotionaalista ja psyykkistä vaikutusta kuin muilla anteliaisuuden tyypeillä. Antelias ihmiset etsivät aktiivisesti mahdollisuuksia vastata ystävien ja läheisten tarpeisiin. Anteliaisuus ilmaistaan halukkuudella luopua mistä tahansa palveluksen tekemiseksi tai auttamiseksi. Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin kuunnella, kun jonkun on puhuttava.
Läheisessä suhteessa anteliaisuus merkitsee tasavertaista vaihtoa kumppanien välillä, jossa toisella on hyväntahtoisuus ja toisella vastaanottavaisuus. Tämän määritelmän mukaan vastaanottaminen on myös antelias teko – se on rakkauden teko, jossa armollisesti hyväksytään ja arvostetaan kiintymystä, ystävällisiä tekoja tai apua.
Anteliaisuus sanojesi, aikasi ja kiintymyksesi kanssa ei ole vain vastalääke pidättäytymiselle. Se voi myös auttaa sinua voittamaan negatiivisen minäkuvan sekä kyynisen, epäluuloisen asenteen muita kohtaan. Altruistiset teot lisäävät itsetuntoa ja saavat meidät tuntemaan olonsa arvokkaaksi.
Toisille antaminen saa meidät tuntemaan olomme vapautuneiksi, energisiksi ja vähemmän suojatuiksi. Tunnemme myös tyytyväisempiä ihmissuhteissamme. Sen lisäksi, että se on moraalinen tapa elää, anteliaisuus ja antaminen ovat olennaisia emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta.
KYSY MITÄ HALUAT
Pyydä mitä haluat auttaa sinua olemaan haavoittuvainen. Se haastaa itsepuolustuksesi eristäytymiseltä, koska se pakottaa sinut kääntymään jonkun muun puoleen tyydyttääksesi tarpeitasi. Se häiritsee omahyväisyyttä, joka kukoistaa eristyksissä, ja [asenne, että voit pitää huolta itsestäsi; että et tarvitse mitään keneltäkään muulta.]
Halutun pyytäminen on monille vaikeaa, koska häpeän tunne liittyy usein siihen, että haluaa tai tarvitsee jotain toiselta ihmiseltä. Häpeä on tuskallinen, alkukantainen tunne, joka saa alkunsa varhaislapsuudessa tapauksista, joissa perustarpeita ei ole täytetty. Nämä tapaukset saavat lapset tuntemaan syvää häpeää halusta kiintymykseen ja siitä, että he haluavat tulla kosketetuksi, rakastetuiksi, nähdyiksi ja ymmärretyiksi. Välttääkseen nöyryytyksen, joka aiheutuu siitä, että tuntee olonsa rakastetuksi tai heidät nähdään ei-rakastettaviksi, lapset pyrkivät epätoivoisesti peittämään kaikki halunsa merkit, ja aikuisina he odottavat edelleen nöyryytystä ja häpeää, jos he pyytävät mitä haluavat.
Suhteessasi et voi olla haavoittuvainen, ellet ole valmis voittamaan vastustustasi pyytää suoraan mitä haluat. Suoran pyynnön tekeminen siitä, mitä haluat, antaa kumppanisi tuntea sinut ja tietää, mitä tarjota sinulle. Haavoittuvaisuus tarkoittaa sitä, että olet valmis ottamaan hylkäämisen, pettymyksen tai turhautumisen riskin. Ja on arvokas opetus siitä, että kysyt suoraan mitä haluat: se on, että aikuisena voit sietää pettymystä tai turhautumista, kun pyyntö hylätään. Pyydä suoraan, mitä haluat, tekee sinusta vahvemman, kun tulet yhä enemmän tietoiseksi siitä, että et ole enää se avuton lapsi, joka kerran kärsi häpeästä ja nöyryytyksestä.
Toinen etu siitä, että olet tietoinen siitä, mitä haluat, on se, että kun tiedät mitä haluat ja tunnet tarvitsemasi, tiedät kuka olet. Ilman tietoisuutta perustoiveistasi ja -tarpeistasi sinulla ei ole mahdollisuutta tietää, mikä on sinulle tärkeää tai merkityksellistä, etkä siksi voi ohjata elämääsi. Sen tietäminen, mitä haluat, on olennaista ymmärtääksesi itsesi yksilönä, ja sen pyytäminen, mitä haluat, on ratkaisevan tärkeää suhteesi haavoittuvuuden säilyttämiseksi.
ILMOITA JA HYVÄKSY KIINTYMINEN
Kun tarjoat ja hyväksyt kiintymystä läheisissä suhteissasi, rohkaiset haavoittuvuuttasi ja lannistat hallitsevaa puolustusta. Koska sekä sinä että kumppanisi osallistutte molemminpuoliseen antamiseen ja ottamiseen rakastavassa vaihdossa, kumpikaan teistä ei todennäköisesti hallitse toista. Kun annat vapaasti ja olet vastaanottavainen hellalle, välittävälle, leikkisälle ja viettelevälle kiintymykselle, olet avoin ja puolustamaton kumppanisi kanssa. Kiintymys, sekä sanallinen että fyysinen, on ulkoinen ilmaus anteliaisuudesta ja heijastus tarpeiden ja toiveiden täyttymisestä.
Kun aloitat ensimmäisen kerran nämä rakentavat käytökset, tunnet todennäköisesti olosi ahdistuneeksi ja epämukavaksi. Saatat tuntea itsesi tyhmäksi. Haluat ehkä suojella itseäsi. Saatat tuntea, että asetat itsesi sellaiseen asemaan, että sinua satutetaan tai hyödynnetään. Mutta jos olet vakaa päättäväisyydessäsi ja pidät kiinni toimintasuunnitelmastasi, ahdistuksesi ja epäilyksesi laantuu ja alat hyötyä rakkaudelle altistumisesta.
Uudelleenpainettu luvalla: New Harbinger Publications, Inc.
Copyright © 2018 [Tamsen Firestone]
Rohkeutta rakastaa
Move Beyond Fear of Intim acy, Embrace Haavoittuvuus ja Luo kestävä yhteys
Lue lisää tai tilaa