Aina kun kirjoitan artikkelia rakkaudesta tai ihmissuhteista, saan väistämättä yhden tai kaksi roskapostikommenttia, joissa suositellaan mystistä lääkettä, jolla voit voittaa miehesi takaisin tai saada unelmiesi naisen rakastumaan sinuun. Kommentti kertoo yleensä yksityiskohtaisesta kokemuksesta ja kuvailee nykyajan henkiä, joka taikaloitsun avulla saa rakkaasi putoamaan ihmeellisesti jalkojesi juureen. Vaikka on aina hieman epämiellyttävää olla tämän hankalan uuden mainosaallon kohteena, myönnän, että itse kertomuksessa on silti jotain lievästi vakuuttavaa. Me kaikki haluamme tulla rakastetuiksi, ja haluamme, että rakkaus on vaivatonta.
Ehkä siksi ihmiset ovat pitkään olleet romanttisia taikajuoman käsitteestä, joka yhdistää ihmiset täydellisesti yhteen ja sytyttää intohimoa, eloisuutta ja rakkautta. 12-vuotiaana soittelin kouluni sovituksessa A Kesäyön unelma , Shakespearen komedia, joka jäljittää kokoelman hahmoja, jotka on erehdyksessä asetettu intohimoa herättävän kukan loitsun alle. Syntyy koominen konflikti, kun hahmot rakastuvat ja rakastuvat, vasemmalle ja oikealle. Kaikki päättyy hyvin, kun loitsu käännetään kaikille paitsi yhdelle miehelle, joka nyt mukavasti rakastaa naista, joka halusi häntä, mutta jota hän halveksi näytelmän alussa. Vaikka rakastin näytelmää, muistan, että olin hieman järkyttynyt tästä yhdestä tuloksesta, että tämä rakkaus oli epäaito, että Shakespeare oli pettänyt.
Todellisuudessa me kaikki haluamme tulla rakastetuiksi, mutta saadaksemme rakkauden, jonka sanomme haluavamme, meidän on heitettava fantasia ulos ikkunasta. Rakkaus ei ole jotain, mitä meille tapahtuu. Se on jotain, jota viljelemme, jotain, jonka voimme sytyttää sisällämme olemalla avoimia, haavoittuvia ja itseämme. Monien asiantuntijoiden mukaan se, mikä saa meidät rakastumaan, liittyy paljon siihen, että suojelemme itseämme työntämällä taaksepäin, unohtamalla, keitä olemme yksilöinä, ja luopumalla todellisesta läheisyydestä fantasiaa varten.
Rakkaudessa pysymisellä ei ole niinkään tekemistä näkymättömän voiman kanssa, joka työntää meitä kohti toista tai kauemmaksi toisesta, vaan enemmänkin omasta halukkuudestamme olla avoimia ja haavoittuvia ja tarkastella käyttäytymistä, joka ohjaa meidät pois lähimmistä tunteistamme. Tämä on hyvä uutinen, koska se tarkoittaa, että meillä on paljon enemmän valtaa kuin uskommekaan tunteiden suhteen. Kuten sanottu, 'Rakkaus sisältää käyttäytymistä. Se on taito. Ollaksemme todella rakastavia, meidän on ryhdyttävä todellisiin toimiin kumppaniamme kohtaan, jotka hän kokee rakastavana. Joten vaikka juoma olisi mukavaa, vastaus ongelmiimme on yleensä omissa toimissamme.
Tohtori Firestonen mukaan on olemassa tapoja pysyä aidosti yhteydessä rakkautemme jotakuta toista kohtaan, jotta he tuntevat olonsa nähdyiksi, rakastetuiksi ja siksi avoimemmiksi ja kiintyneempiksi meitä kohtaan. Tässä on joitain olennaisia vinkkejä, jotka on mukautettu tohtori Firestonen ja hänen isänsä tohtori F.S.:n, julkaisun kirjoittajan työstä. Fantasia Bond .
Katso henkilö sellaisena kuin hän on. Emme voi todella tuntea olevansa rakastettuja, ellei meitä nähdä. Emmekä voi ilmaista rakkautta, ellemme todella näe jonkun muun. Tosi rakkaus täytyy olla totta. Jotta voimme rakastaa jotakuta, meidän on tunnettava hänet. Arthur Aronin kuuluisa tutkimus listasi joukon henkilökohtaisia kysymyksiä, jotka voivat synnyttää läheisyyttä ja läheisyyttä kahden muuten vieraan ihmisen välille, minkä vuoksi jotkut sanovat saavansa ihmiset rakastumaan. 36 kysymystä vaihtelevat 'milloin viimeksi lauloit itsellesi?' 'Jos saisit muuttaa jotain tavasta, jolla sinut kasvatettiin, mikä se olisi?'
Tutkimuksen johtopäätös oli, että 'läheisen suhteen kehittymiseen liittyvä keskeinen malli on jatkuva, lisääntyvä, vastavuoroinen, henkilökohtainen itsensä paljastaminen'.Tämä tuotiin romanttisemmaksi New Yorkin ajat Mandy Len Catronin essee, Jos haluat rakastua keneen tahansa, tee tämä , jossa hän kirjoitti siitä, kuinka hän ja hänen nykyinen kumppaninsa kokeilivat Aronin kysymyksiä ennen kuin he alkoivat seurustella. 'Pidän [Aronin] tutkimuksesta siitä, miten se olettaa, että rakkaus on toimintaa', Catron kirjoitti. 'Näen nyt, että tarina ei koske meistä [hänestä ja hänen kumppanistaan]; se kertoo siitä, mitä tarkoittaa vaivautua tuntemaan joku, mikä on oikeastaan tarina siitä, mitä tarkoittaa olla tunnettu. Pitääksemme rakkauden elossa, meidän on pysyttävä uteliaisina ihmisestä, jonka kanssa jaamme elämämme yrittämättä sovittaa häntä johonkin (tai johonkin muuhun).
Ilmaise kiintymystä. Mitä enemmän ilmaisemme rakkautta fyysisesti ja emotionaalisesti, sitä enemmän tunnemme sitä. Stonybrookin yliopiston tutkimuksessa todettiin, että intensiivinen rakkaus voi kestää pitkään ja että yksi tärkeimmistä tekijöistä, jotka tekevät tämän mahdolliseksi, on fyysinen kiintymys, kuten halailu ja suudelma.Tämä on yhdenmukainen Bianca Acevedon kanssa tutkimusta , jossa todetaan, että kestävä romanttinen rakkaus on mahdollista ja sille on ominaista kolme päätekijää: intensiteetti, sitoutuminen, ja seksuaalinen eloisuus. Osa siitä, ettei rakkauden anna haihtua, tarkoittaa yhteyden muodostamista siihen fyysisesti kosketuksen, kontaktin ja läheisyyden kautta.
Tee asioita, jotka toinen pitää rakastavana. Vaikka rakastammekin toista ihmistä, olemme joskus niin kietoutunut omiin tunteisiimme, että lakkaamme näkemästä toista ihmistä. Saatamme tehdä asioita, jotka näyttävät olevan 'hyvä aviomies, vaimo, poikaystävä tai tyttöystävä', mutta emme välttämättä ole virittymässä siihen, mitä kumppanimme todella haluaa meiltä. Valtavien syntymäpäiväjuhlien järjestäminen voi tuntua anteliaalta, mutta ehkä kumppanimme haluaisi, jos vain hidastaisimme ja ottaisimme kiinni. Meidän tulee aina pyrkiä tarjoamaan hellyyttä, myötätuntoa ja herkkyyttä toisen ihmisen tarpeisiin. Mitkä rakkauden ilmaukset tekisivät hänet ainutlaatuisen onnelliseksi?
Tue sitä, mikä valaisee ihmisen erillään itsestäsi. Kun tapaamme ensimmäisen kerran jonkun kanssa, arvostamme ja kunnioitamme toistemme yksilöllisyyttä. Se houkuttelee meitä toisiimme, ainutlaatuiset ominaisuudet, jotka tekevät jokaisesta meistä sen, mitä olemme. Aluksi tämä laajentaa maailmojamme, ja olemme valmiita lähtemään mukaan, koska olemme innoissamme tästä uudesta ihmisestä ja siitä, mitä hän lisää elämäämme. Lähestyessämme alamme kuitenkin joskus rajoittaa toisiamme, suhteutamme yksikkönä kahden yksilön sijaan. Tämä voi olla hyvä asia siinä mielessä, että jaamme enemmän ja tunnemme läheisyyttä, mutta kun alamme hallita ja rajoittaa toisiamme, suhde pyrkii rauhoittumaan ja jopa synnyttämään kaunaa.
Meidän ei pitäisi koskaan luopua olemasta oma itsemme parisuhteessa, emmekä saa pyytää toista luopumaan itsestään. Tämä tarkoittaa, että meidän on ehkä lopetettava yrittäminen hallita tilannetta. Meidän tulee edelleen pyrkiä tarjoamaan huolta ja tukea rakkaansa toiveille erillään omistamme. Rakkaus kukoistaa, kun kaksi henkilöä päättää olla yhdessä rikastuttaakseen elämäänsä, ei rajoittaakseen heitä. Kannusta toista henkilöä tapaamaan ystäviään ja tekemään toimintoja, jotka saavat hänet eloon. Tämä on ainoa tapa säilyttää vapauden ja vetovoiman tunteemme.
Jaa toimintaa ja harrastuksia sekä vanhoja että uusia. Kun pääsemme ensimmäistä kertaa lähelle toista ihmistä, jaamme usein joukon uusia toimintoja, jotka tekevät elämästämme täyteläisemmän ja jännittävämmän. Kun takertumme rutiineihin enemmän, saatamme lakata tekemästä niitä asioita, joita aikoinaan rakastimme jakaa, kuten ruoanlaitto yhdessä, tapaaminen kahville tai, kuten monet parit kertovat, harrastamasta yhtä paljon fyysistä kontaktia tai seksiä. On tärkeää olla käyttämättä aikaa asioille, jotka olemme kerran jakaneet ja jotka yhdistävät meidät rakastaviin tunteisiimme. Saman kolikon kääntöpuolella on tärkeää, ettei vain tottuudu ja lakkaa kokeilemasta uusia asioita, sekä yhdessä että erikseen. Taas ajatuksena on, että maailmamme kasvavat jatkuvasti keinona pitää itsemme elossa suhteessa.
Osallistu jatkuvaan, rehelliseen henkilökohtaisten tunteiden vaihtoon. Kun olemme avoimia toiselle ihmiselle, annamme heidän todella tuntea meidät. Olemalla haavoittuvainen ja sanomalla, mitä haluamme ja miltä meistä tuntuu, annamme kumppanillemme mahdollisuuden päästä lähellemme, tuntea meitä ja ymmärtää keitä olemme. Tämä ei ole syyllistämistä tai valittamista. Se on rehellinen ja tasa-arvoinen aikuinen, joka ilmaisee tunteemme ja ajattelemme suoraan, ilman manipulointia. Samalla meidän tulee olla avoimia toisen palautteelle ja kuulemaan, miltä hänestä tuntuu ja mikä häntä häiritsee. Voimme kohdata tämän kommunikoinnin myötätunnolla sekä kumppaniamme että itseämme kohtaan, jotta emme reagoi puolustavasti ja kumpikin tuntee olonsa läheisemmiksi kontaktista.
Varo sisäistä kriitikkoasi. meillä kaikilla on ' kriittinen sisäinen ääni ' mikä masentaa meidät ja kumppanimme. Se on kuin suojelemamme sisäinen vihollinen, joka ei vain usko, että olemme rakastettavia, ja työskentelee lujasti työntääkseen rakkauden pois. Tämä sisäinen kriitikko tarjoaa kauheita ihmissuhdeneuvoja, rohkaisee meitä harjoittamaan loukkaavaa tai hylkäävää käyttäytymistä ja käskee meitä vihaamaan, säälimään tai suojelemaan itseämme tavoilla, jotka eivät anna muiden ihmisten olla todella lähellämme. Tähän sisäiseen kriitikkoon tutustuminen on avainasemassa salliessamme itsemme rakastua pitkällä aikavälillä, koska jos kuuntelemme tätä 'ääntä', useimmat meistä päätyisivät yksin.
Vaikka ei ole olemassa yhtä salaisuutta, tai juomaa, jota voimme loihtia, jotta rakkaus kestäisi, näiden käytäntöjen pitäminen periaatteena antaa meille parhaan mahdollisuuden elää todellista rakkautta elämässämme mahdollisimman pitkään. Tällainen rakkaus on fantasiaa rikkaampaa ja palkitsevampaa kuin pelkkä uskollisuus. Se pitää meidät virkeänä ja innostuneena tietyn päivän mahdollisuuksista. Sydämeen otettuina nämä askeleet pitävät meidät enemmän kuin vain rakkaudessa, vaan elossa, ei vain kumppanillemme, vaan myös itsellemme.