Olen 30 vuoden aikana työskennellyt parien kanssa huomannut, että useimpien ihmisten on helppo kuvailla, mitä he eivät halua suhteestaan. Pyydettäessä he pystyvät ratkaisemaan nopeasti monet ongelmat, jotka heidän mielestään luovat etäisyyttä heidän ja kumppaninsa välille. Kuitenkin, jos kysyn samoilta ihmisiltä, mitä he haluavat suhteestaan tai kumppaniltaan, se näyttää saavan heidät kiinni. Vastaus tulee paljon helpommin, kun he pysähtyvät pohtimaan kysymystä, jota he eivät välttämättä ole kysyneet itseltään ainakaan pitkään aikaan.
Parisuhteen edetessä ihmisten on helppo keskittyä ongelmiinsa tai siihen, mikä menee pieleen. He alkavat luetteloida kaikkia esiin tulleita negatiivisia kuvioita tai kaikkia kumppaninsa turhauttavia ominaisuuksia. Seurauksena on, että kun he kommunikoivat kumppaninsa kanssa, he usein sanovat, mitä he eivät halua, sen sijaan, mitä he tekevät. Jotenkin on helpompi valittaa tai ilmaista tyytymättömyyttä kuin suoraan sanoa tai pyytää, mitä he todella haluavat.
Monet parit viihtyvät antamassa toisilleen lausuntoja, kuten 'Et koskaan tee sitä tai tuota.' 'Miksi sinä aina unohdat, mitä sanon sinulle?' 'Kuinka voit olla niin tunteeton?' 'Lopetatko koskaan ajattelemasta itseäsi?' He eivät ole yhtä mukavaa hidastaa vauhtia ja sanoa: 'Se saa minut tuntemaan oloni paljon rennommaksi, kun saan apua tässä tai tuossa' tai 'Haluan todella tuntea, että minua kuunnellaan ja ymmärretään.'
Valitettavasti useimmat ihmiset ottavat automaattisesti puolustavan itsensä suojelevan asenteen suhteessa kumppaninsa kanssa kokemiinsa väistämättömiin loukkaantumisiin. He eivät ymmärrä, että kun he kokevat voimakkaita emotionaalisia reaktioita kumppaninsa kokemaan vähäisyyteen, he reagoivat usein lapsuuden varhaisten ratkaisemattomien ongelmien perusteella. He eivät juurikaan tiedä, että tämä suhteetyyli vie heidät kauemmas heidän haluamansa tuloksesta.
Kun he ovat tässä puolustamassa, omahyväisessä asennossa, he menettävät perimmäisen tavoitteensa. Keskustelu muuttuu 'väärin tekemisestä' tai riidan voittamisesta sen sijaan, että ratkaisisit ongelman, joka saa heidät tuntemaan olonsa niin läheiseksi kumppanilleen. Heillä voi olla tuhoisia ajatuksia tai kriittisiä sisäisiä ääniä , kuten 'Kuinka hän kehtaa kohdella sinua sillä tavalla. Sinun on parempi puolustaa itseäsi' tai 'hän on niin itsekeskeinen; hän välittää vain itsestään.' Isäni psykologinaRobert Firestonesanoo usein osallistumisesta tällä tavalla: 'Voit voittaa taistelun, mutta häviät sodan.'Vaikka monet ihmiset ovat yleensä taisteluhaluisempia, on niitä, jotka omaksuvat päinvastaisen lähestymistavan. Sen sijaan, että sanoisivat mitä haluavat, he sulkeutuvat tai kääntyvät sisäänpäin. He voivat tuntea hiljaista katkeruutta kumppaniaan kohtaan tai antautua tuhoisiin ajatuksiin itseään kohtaan. Heillä voi olla kriittisiä sisäisiä ääniä, jotka kertovat heille, että he eivät ole arvottomia, tai vakuuttavat heidät, että heidät nöyryytetään, satutetaan tai hylätään, jos he tekevät haluamansa. Kummassakin näistä reaktioista henkilö välttää ilmaisemasta tai joskus jopa tunnustamasta perustoiveitaan ja -toiveitaan.
Halutun sanominen on itse asiassa tehokas työkalu riidan lopettamiseen. Se auttaa sinua välttämään loukkaavia tapoja kommunikoida kumppanisi kanssa, mikä saattaa asettaa hänet puolustuskannalle. Se on myös tapa olla haavoittuvainen, jolloin kumppanisi voi todella tuntea sinut ja tuntea sinua. Kun puhut toiveistasi rehellisesti, suoraan ja aikuisen näkökulmasta, kumppanisi on todennäköisemmin avoin, reagoiva ja henkilökohtainen.
Tässä on muutamia lähestymistapoja, jotka voivat auttaa sinua olemaan tehokkaampia siirtyessäsi tämän tyylin suhteen:
Harjoittele yksipuolista aseistariisuntaa - Tämä on tekniikka, jonka esittelen usein pariskunnille ja joka on arvokasta toteuttaa kiihkeinä hetkinä, kun riita ei johda mihinkään. Jos tavoitteena on olla lähellä kumppaniasi, on aikoja, jolloin on parasta yksinkertaisesti pudottaa oma puoli dynamiikasta. Voit tehdä tämän rauhoittumalla ensin itsessäsi, kieltäytymällä vastustamasta ja sanomalla sen sijaan jotain lämmintä ja rehellistä, kuten 'Minua kiinnostaa enemmän hyvä olo kanssasi kuin tämän väittelyn voittaminen.' Näiden askeleiden ottaminen usein pehmentää toista henkilöä, ja hänkin todennäköisemmin pudottaa oman puolensa dynamiikasta. Voit sitten kommunikoida suoremmasta, haavoittuvammasta asenteesta, jossa ei ole kyse syyllisyydestä tai oikeassa olemisesta. Voit alkaa ilmaista selkeästi mitä haluat ja rohkaista kumppaniasi tekemään samoin. Kirjoitin lisää tästä prosessista, joka tunnetaan nimellä 'yksipuolinen aseistariisunta' blogissa ' Viisi askelta taistelun lopettamiseen. '
Pysy haavoittuvaisena - Monille ihmisille on erittäin vaikea sanoa ääneen, mitä he haluavat, tai jopa myöntää se itselleen. Kun ilmaiset toiveesi, on tärkeää tehdä se suoraan, mutta haavoittuvasta paikasta. Sinun tulisi yrittää olla puhumatta oikeutetulla tavalla, ikään kuin vaatisit jotain käyttämällä sanoja, kuten 'ansaitsen'. Kun joku parisuhteessa käyttäytyy kuin hänellä olisi jotain velkaa, hänellä on taipumus joutua ansoihin, joissa he huomaavat nalkuttavan tai valittavan, jotka molemmat vain vieraantuvat tai ärsyttävät kumppaniaan.
Samoin sinun ei pitäisi tuntea tarvetta selittää liikaa tai pyytää anteeksi sanomaasi. Sinun ei pitäisi tuntea syyllisyyttä tai häpeää sanoaksesi vain mitä haluat. Sinun tulee yrittää pysyä avoimena ja rehellisenä joutumatta sivuraiteille tai perääntymättä, koska alat pelätä tai tuntea olosi epämukavaksi. Ilmaisemiesi halujen ei myöskään tarvitse olla järkeviä. Esimerkiksi yleinen tunne on 'Haluan tulla rakastetuksi ja hyväksytyksi koko ajan riippumatta siitä, mitä teen tai mitä virheitä teen.' Tämän ilmaiseminen suoraan voi tuntua kohtuuttomalta, mutta tosiasiassa tämän tunteen ilmaiseminen tällä haavoittuvalla tavalla herättää usein surua ja avoimuutta sekä sinussa että kumppanissasi. Useimmat kumppanit voivat samaistua tähän tunteeseen ja useimmat tuntevat liikuttuneen avoimuudestasi.
Älä käytä uhria kieltä - Kieltäytyminen toimimasta uhriksi on tärkeä periaate, jota on noudatettava yleisesti. Kun puhut kumppanisi kanssa siitä, mitä haluat, sinun tulee välttää puhumista tavoilla, jotka kuulostavat uhriksi tai lapselliselta. Hänen blogissaan ' Älä pelaa uhripeliä ”, tohtori F.S. kirjoitti 'Lapsiuhrin roolin säilyttäminen johtaa krooniseen passiivisuuteen.' On tärkeää, ettet ole passiivisesti aggressiivinen läheisiäsi kohtaan. Sinun ei pitäisi rangaista heitä siitä, etteivät he tiedä vaistomaisesti mitä haluat tai eivät osaa lukea ajatuksiasi.
Kukaan ei voi odottaa kenenkään täyttävän kaikkia hänen tarpeitaan. Pikemminkin sinun pitäisi pyrkiä tuntemaan itsesi kokonaiseksi henkilöksi. Tietysti on luonnollista haluta tuntea rakkautta ja yhteyttä, mutta on tärkeä ero sen välillä, että sanot mitä haluat aikuisena ja tunnet itsesi huollettavana lapsena, jonka selviytyminen riippuu siitä, antaako kumppanisi sinulle mitä tarvitset. Sen sijaan sanojesi tulisi olla aito ilmaus siitä, mitä haluat, ei vaatimus sille, mitä 'tarvitset' tai odotus siitä, mihin olet 'oikeutettu'.
Vältä 'sinä' -lauseita - Yksi tapa, jolla ihmiset poikkeavat sanomasta, mitä he haluavat suoraan, on siirtyä 'minä'-lauseista 'sinä'-lauseisiin. Monilla ihmisillä on tapana olla mukavampi sanoa: 'Et ole enää innostunut nähdessään minut' tai 'Olet aina hajamielinen'. Vaikka onkin pätevää antaa kumppanillesi palautetta, kun hän kuulee vain kiusaavan valitusvirran, on todennäköisempää, että se ajaa kumppanisi pois ja saa hänet siirtymään lähemmäs meitä. Toisaalta harjoittelu sanoa mitä haluat on todella ilmaista jotain siitä, kuka olet ja mikä on sinulle tärkeää. Siksi on parempi aloittaa 'minä'. 'Haluan tuntea olevani haluttu sinun tarpeisiisi.' 'Haluan huomiosi.' 'Haluan pitää hauskaa kanssasi.' 'Haluan tuntea olevansa kuunneltu.' Tämä prosessi auttaa sinua saamaan enemmän tunteita ja ymmärrystä itseäsi kohtaan, samalla kun se inspiroi usein saman reaktion kumppanissasi.
Syy, miksi niin monet ihmiset välttävät tunnustamasta, mitä he haluavat, on se, että haluamiseen liittyy usein vahvoja tunteita. Monille miehille ja naisille olen tehnyt tämän harjoituksen sanomalla, mitä he haluavat, tuntui herättävän alkukantaisia kipuja ja tuovan esiin muistoja siitä, mitä he kaipasivat lapsina. Esimerkiksi eräs nainen aloitti sanomalla, että hän halusi enemmän kiintymystä mieheltään. Suureksi yllätykseksi hän täyttyi nopeasti surusta, kun hän toisti lausuntoja, kuten 'Haluan tulla halatuksi.' Haluan tulla vangituksi. Hän kuvaili myöhemmin, kuinka kuva hänen päässään oli muuttunut hänen aviomiehestään hänen vanhemmikseen, jotka harvoin tarjosivat hänelle kiintymystä lapsena ja jättivät usein huomiotta hänen huutonsa, jotta he nousivat hänet.
Tohtori Pat Lovehuomautti kerran haastattelussa, jonka tein hänen kanssaanPsychAlive, 'Kun kaipaat jotain, kuten rakkautta, se liittyy kipuun', kipuun, jota tunsit, kun sinulla ei ollut sitä menneisyydessä. Kun tunnet olevasi yhteydessä siihen, mitä haluat nykyhetkessä, tunnet olosi haavoittuvaiseksi, aivan kuin voit loukkaantua uudelleen. Tämän vuoksi monet ihmiset eivät aina halua tunnistaa haluamaansa, vielä vähemmän ilmaista sitä jollekin toiselle, joka voi mahdollisesti pettää heidät.
Kuitenkin, jokaisella meistä on sisäänrakennettu puolustukset Toiveidemme ja toiveidemme ympärillä on niin hyödyllistä päästää valppautesi alas ja ottaa mahdollisuus olla suora aikuissuhteissasi. On uskomatonta arvoa oppia viestimään mitä haluat. Tunnet itsesi voimaantuneeksi, kun elät halun tilassa. Olet tahdissa itsesi kanssa ja sinulla on enemmän suuntaa elämässäsi. Ja jos loukkaantuu, opit, että aikuisena olet vahva ja kestät paljon enemmän pettymyksiä kuin kuvittelet. Mikä tärkeintä, kun ilmaiset itseäsi tällä tavalla, opit, että olet sen arvoinen, mitä haluat, ja saat myös paljon todennäköisemmin sen.