KURI

Yksi vanhemmuuden haastavimmista mahdollisuuksista

Usein tilanteissa, joissa vanhemman on välttämätöntä kurittaa lasta, vanhemman oma viha tai turhautuminen tulee läpi terveen ohjauksen ja ohjauksen sijaan. Näinä aikoina kuulemme suustamme sanoja, joita emme koskaan uskoneet sanovan: 'Koska minä sanon niin!' 'Jos et tee sitä, joudut suuriin vaikeuksiin!' 'Mene pois silmistäni!' 'Teet minut hulluksi!' Tässä me yritämme saada lapsemme hallitsemaan toimintaansa, ja tunnemme itsemme hallinnasta. Meidän on siirrettävä huomiomme ylireagoinnistamme lapsiimme ja siihen, mitä tapahtuu, mikä saattaa saada heidät toimimaan. Kuinka vanhempi siirtyy lastensa negatiivisesta vaikutuksesta heihin positiiviseen vaikutukseen?

Kuinka rauhoittua:

Asiantuntijat suosittelevat, että kun aikuisilla on vaikeuksia käsitellä vihaansa lapsia kohtaan, he antaisivat itselleen aikaa rauhoittua. Vanhemmat voivat myös ottaa aikalisän. Perääntymällä vuorovaikutuksesta lapsen kanssa ja laskemalla hitaasti taaksepäin 20:stä nollaan, vanhempi voi rauhoittua. He voivat sitten häiritä lapsen huomion jollain muulla toiminnalla, tai jos hän on edelleen järkyttynyt, he voivat jättää hänet väliaikaisesti jonkun muun käsiin. Myöhemmin vanhemmat voivat miettiä, miksi he olivat niin vihaisia ja tutkia tunteita, joita heidän lapsensa heissä herättivät. Ymmärtämällä ylireagointiaan he voivat ymmärtää paremmin itseään ihmisenä ja kehittyä vanhempina.

Koskaan ei ole tarpeeksi äärimmäistä olosuhdetta, joka oikeuttaisi lapsen fyysisen kurin. Vanhemmat voivat tehokkaasti opettaa lapselle oikean väärästä turvautumatta lapsen lyömiseen, piiskaamiseen, hakkaamiseen tai väkivaltaiseen ravistamiseen. Aikuiset, jotka ovat itsevarmoja ja voimakkaita omassa elämässään, voivat tehokkaasti pysäyttää lastensa ärsyttävän käytöksen sanoilla.

Kurin ja rangaistuksen ei tulisi koskaan heijastaa vanhempien mielialan vaihteluita. Vanhempien tulee olla herkkiä sille, että kun aikuiset suuttuvat, lapset näkevät heidät isoina ja pelottavina. Kun aikuisen viha lasta kohtaan karkaa hallinnasta, lapsi kokee vihan voimakkuuden hengenvaarallisena. Näinä äärimmäisen stressin aikoina, kun vanhempien uhkaamiseen ei ole muita vaihtoehtoja, lapset reagoivat katkaisemalla yhteyden itsestään. Tämäntyyppinen irtautuminen aiheuttaa vakavimman vahingon ihmisen psyykelle.

Kuinka kurittaa lasta:

Kurinpitoa ei pidä pitää psykologisena rangaistusjärjestelmänä, jonka tarkoituksena on rangaista lasta huonosta. Kurin ei pitäisi toimia rangaistuksena, vaan sen tulee toimia opetuksen muotona. Kurin perussana on 'opetuslapsi: seurata johtajaa tai roolimallia'. Kurin tarkoituksena on opettaa lasta olemaan sellainen ihminen, joka pitää itsestään, sekä sellainen, jota muut ihmiset, myös vanhemmat, pitävät, kunnioittavat ja nauttivat olemisesta. Lapsia kurittaessa aikuisten tulee aina keskittyä lastensa opettamiseen. Lapsille on opetettava useita tärkeitä opetuksia, kun heitä kuritetaan.

Lasta kurittaessa on erittäin tärkeää saada lapsi tiedostamaan, että vanhempi on vihainen lapsen käytöksestä, ei lapselle. Vanhemman tulee tehdä selvä ero lapsen ja lapsen käytöksen välillä. Lapsen on ymmärrettävä, että jos vanhempi ei pidä lapsen käytöksestä, se ei tarkoita, että vanhempi ei pidä lapsesta. Tekemällä tämän tärkeän eron vanhempi ilmaisee, että lapsi ei ole pohjimmiltaan paha ihminen. Pikemminkin hänen käyttäytymistään, jota lapsi voi muuttaa, ei voida hyväksyä.

Jos lapset käyttäytyvät muita lapsia kohtaan, yritä auttaa heitä asettumaan toisen lapsen asemaan ja katsomaan, miltä heistä tuntui. Auta lapsiasi ymmärtämään tunteita, joita he kokisivat, jos he olisivat toisen lapsen asemassa. Tämä auttaa lasta kehittämään tunneälyä. Pelkästään lasten sanominen anteeksi ei opeta heitä tuntemaan katumusta, mutta sen ajatteleminen, miltä heistä tuntuisi.

Kun lapsi reagoi kuriin ja lopettaa negatiivisen käytöksen, herkkä vanhempi reagoi asianmukaisesti lapsen mielialan ja käytöksen muutokseen. Vanhemman vihaiset tunteet muuttuvat luonnollisesti ja vanhempi suhtautuu positiivisesti lasta kohtaan. Tässä vaiheessa aikuisen on arvokasta kiittää lasta kuriin reagoinnista. Lapsi tuntee olevansa vanhemman tukena ja välittämänä.

Kun lapsen negatiivinen käyttäytyminen on saatu hallintaan, vanhemman ja lapsen on arvokasta keskustella tapahtuneesta. Lapsen on tärkeää ymmärtää, miksi häntä kuritettiin, muuten hän ei opi vuorovaikutuksesta mitään. Sekä vanhempi että lapsi voivat keskustella rauhallisesti, järkevästi siitä, mitä lapsi teki ja miksi vanhempi oli vihainen käytöksestä. Vanhemman tulee olla ystävällinen ja huolehtiva keskustelussa. Hänen tulee selittää, mitä hän vastusti lapsen käytöksessä. Vanhemmalla ei tulisi olla kostonhimoisia tunteita lasta kohtaan. Vanhemman ei pitäisi vaivata asiaa. Kun on selvää, että lapsi ymmärtää, miksi häntä kuritettiin, keskustelua on jatkettava.

Lopuksi, kun lasta on kuritettu, aikuisen tulee vakuuttaa lapselle, ettei hän ole huono. Lapsen ei tulisi koskaan luopua kurinalaisesta vuorovaikutuksesta tunteessaan olevansa huono ihminen. Vanhempien tulee olla kiintyneitä lapseen. Heidän tulee kertoa lapselle, että hän on hyvä lapsi. Vanhempien tulisi selittää lapsille, ettei ole koskaan sopivaa vihata itseään väärinteon vuoksi: Miksi vihata itseäsi? Et ole sinua, jota arvostellaan. Se on sinun käytöksesi ja sitä voidaan muuttaa!! Siksi oikea reaktio kuriin tai kritiikkiin on ilmeinen ja yksinkertainen: muuta käyttäytymistäsi tulevaisuudessa.

Kuinka auttaa lasta muuttamaan negatiivista käyttäytymistään:

Monille vanhemmille kurinpitoprosessi päättyy, kun negatiivinen käyttäytyminen päättyy. Nämä vanhemmat ovat kuitenkin jäämässä kesken ja menettävät arvokkaan osan aikuisen ja lapsen välisestä kurinalaisuudesta. Tässä vaiheessa vanhemmilla on mahdollisuus opettaa lapselleen eniten. Siksi tämä voi olla lapselle hyödyllisintä ja rakentavinta aikaa.

Kun lapsi tajuaa, että hän voi muuttaa kritisoitavaa käyttäytymistä, vanhemmat voivat auttaa lasta suunnittelemaan, kuinka sen muuttaminen tapahtuu. Nyt kun jakso on ohi, vanhempi ja lapsi voivat keskustella tapahtumasta myötätuntoisesti ja objektiivisesti. He voivat tarkastella, mitä tapahtui, mikä johti lapsen huonoon käytökseen, sekä itse huonoon käytökseen. Yhdessä he voivat laatia suunnitelman erilaiselle toimintatavalle, kun vastaavanlaisia tilanteita tulee vastaan tulevaisuudessa.

Tässä vaiheessa on tärkeää, että vanhempi selittää lapselle, että tunteilla ja teoilla on ero. Ei ole rajoituksia sille, mitä ihminen tuntee. Ihmisillä on oikeus tunteisiin, joita heillä on. Ei ole pahoja tunteita, ei hyväksymättömiä tunteita, ei loukkaavia tunteita. Ihmiset ovat kuitenkin vastuussa teoistaan. Ihmisillä ei ole oikeutta toimia vapaasti, kun heidän toimintansa vahingoittaa itseään tai muita ihmisiä.

Siksi, kun vanhempi ja lapsi suunnittelevat erilaista toimintatapaa lapsen käytökselle, heidän on parasta käsitellä lapsen tunteita ja tekoja erikseen. Ensinnäkin heidän on tutkittava vapaasti lapsen tunteita ja tunteita. Sitten heidän on keskityttävä lapsen toiminnan hallintaan.

Tunteiden tutkiminen:

Vanhempi ja lapsi voivat aloittaa tarkastelemalla tapahtumia ja tunteita, jotka johtivat negatiiviseen käyttäytymiseen. Vanhempien tulee rohkaista lapsia kertomaan tunteistaan mahdollisimman tarkasti. Kun lapsi puhuu pahasta, vihaisesta tai surullisesta tunteesta, kysy miltä se tuntui? Tunsitko itsesi turhautuneeksi, nöyryytetyksi, provosoituneeksi, väärinymmärretyksi, vainoharhaiseksi tai mustasukkaiseksi? Miksi luulet tuntevasi niin? Onko sinulla ollut näitä tunteita aiemmin? Usein? Edeltävätkö ne yleensä negatiivista käytöstäsi?

Vanhemmat voivat pyytää lapsia kuvailemaan tunteita, joita heillä oli, kun he käyttäytyivät huonosti. Vanhempien tulisi jälleen rohkaista lapsia olemaan täsmällisiä. Ehdota, että lapset sanovat kaikki mitä mieleen tulee. Muistuta heitä siitä, että kaikki tunteet ovat hyväksyttäviä. Vanhempi voi kysyä lapselta, mitä hän ajattelee hänen tunteistaan ja reaktioistaan. Näyttävätkö ne jälkikäteen ajatellen järkeviltä reaktioilta järkevään tilanteeseen? Vaikuttavatko ne ylireagoilta? Muistuttavatko ne sinua muista reaktioistasi? Tuntuvatko ne reaktioista, jotka todella liittyivät toiseen tilanteeseen? Toisen suhteen kanssa? Toisen kerran elämässäsi?

Suunnittelevat toimet:

Kun vanhempi ja lapsi tarkastelevat tunteita ja reaktioita, jotka aktivoivat lapsen huonon käytöksen, he voivat paikantaa emotionaalisia laukaisimia, joita on tarkkailtava. Tulevaisuudessa, kun lapsi havaitsee nämä emotionaaliset laukaisijat varhaisessa vaiheessa, hän voi päättää olla toimimatta tunteidensa varassa, jolloin hän pääsee eroon negatiivisesta käyttäytymisestä ennen kuin se puhkeaa.

Kun lapset tutkivat, miltä heistä tuntui käyttäytyessään huonosti, he kehittävät itsestään ja vihastaan objektiivisen näkemyksen, johon he voivat palata, jos huomaavat käyttäytyvänsä uudelleen huonosti. Vanhempi voi muistuttaa heitä: 'Muista, että puhuit tästä, ettet halua tehdä sitä enää. Muistatko mitä sanoit itsestäsi tällaisessa tilanteessa, kun puhuimme?' Tai he voivat muistuttaa itseään: 'Voi, ei. Miten jouduin taas tähän tilanteeseen? Mitä halusin muistaa, kun tämä tapahtui uudestaan? Nämä kysymykset rohkaisevat lapsia perääntymään ja ajattelemaan, eivätkä vain menettämään itseään tunnereaktioihinsa ja negatiiviseen käyttäytymiseensa.

Vanhempi, joka näyttää lapselle kuinka muuttaa negatiivista käyttäytymistä, on siirtynyt pidemmälle kuin pelkkä kurinpitäjä. Tämä vanhempi on solminut liiton lapsen kanssa ja he ovat nyt samalla puolella ja tekevät yhteistyötä muuttaakseen käyttäytymistä ja parantaakseen lapsen elämänlaatua. Opettaessaan lapselle negatiivisen käytöksen hallitsemista, vanhempi opettaa lapselle yhden elämän arvokkaimmista taidoista: itsehillinnän.

Aiheeseen liittyvät artikkelit:
Mitä tehdä raivokohtausten ja emotionaalisten romahdusten suhteen
Mitä sinun tulee tietää lapsesi kurittamisesta
Raivokohtauksia