Tarina PsychAlive-jäseneltä.
Löysin äskettäin kuoleman. Tietysti olen tiennyt siitä suurimman osan elämästäni, mutta en ole koskaan tuntenut, mitä se tarkoittaa. Kun tiesin sen ensimmäisen kerran lapsena, ajattelin, että olisi helpotus kuolla. Helpotus lopettaa tuntemani myllerrys. Teini-ikäisenä kohtasin sen tapana palata perheeni luo. – Jos tapan itseni, he tuntevat vihdoin jotain minua kohtaan, he katuvat. He ovat onnettomia ja syyllisiä. Nuorena aikuisena kuolema oli macho-haaste. 'En pelkää kuolemaa, haluan tietää mitä tapahtuu, en pelkää. Teen mitä haluan, asetan itseni vaarallisimpiin, pelottavimpiin tilanteisiin, joita voin ajatella, koska mikään ei voi koskettaa minua, ja jos koskettaa, menen ainakin ulos räjähdysmäisesti. Minä voitan, koska minulla ei ole pelkoa.
Sitten, kun 22 vuotta oli eletty uutta elämää, oppinut olemaan kiintynyt ihmisiin ja itseeni, läheinen ystävä kuoli. Olen ymmärtänyt tämän kautta, että en halua kuolla. Rakastan tätä mahdollisuutta minun täytyy olla elossa. Olen niin onnekas, että nuoruuden, 'vapaahenkiset' ja silti uskomattoman itsetuhoiset seikkailuni eivät tappaneet minua. Kaipaan ystävääni syvästi ja tunnen surun aallot tunkeutuvan ylitseni eri aikoina, kun muistutan hänestä. Ymmärrän, että pelkään, koska hän on poissa , ikuisesti . Se on ikuisuus, joka pelottaa minua. En voi ymmärtää sitä sanaa ikuisesti. Hän on poissa, ikuisesti. Ymmärrän poissa jonkin aikaa, mutta en ikuisesti. En halua kadota ikuisesti. Rakastan olla täällä nyt; Haluan tehdä joka hetkestä tärkeän nyt. Minulla ei ole aikaa hukattavaksi. Ystäväni ei myöskään
Elän mieluummin elämää tietäen kuoleman täyden kidutuksen, koska tunnen elämäni jokaisen minuutin tärkeyden. Kuolemassa ei ole mitään jännittävää, se on lopullista, se on valmis eikä paluuta ole. Se on minulle tuskallinen totuus. Mutta juuri nyt olen elossa ja haluan antaa ja ottaa, rakastaa ja nauraa, itkeä ja kokea niin paljon kuin voin tässä elämässä nyt. elämäni .