Mitä on kiintymys ja miksi se on tärkeää?
Kiintymys viittaa tiettyyn tapaan, jolla suhtaudut muihin ihmisiin. Kiintymystyylisi muodostui aivan elämäsi alussa, kahden ensimmäisen vuoden aikana. Kun se on kerran vakiinnutettu, se on tyyli, joka pysyy kanssasi ja näyttää tänään, kuinka suhtaudut siihenintiimejä suhteitaja sisäänkuinka vanhempaat lapsiasi. Kiintymistyylisi ymmärtäminen on hyödyllistä, koska se antaa sinulle käsityksen siitä, miltä sinusta tuntui ja kehittyi lapsuudessasi. Se myös selventää tapoja, joilla olet emotionaalisesti rajoitettu aikuisena ja mitä sinun on muutettava parantaaksesi lähisuhteitasi ja suhdettasi omiin lapsiisi.
Varhaiset kiinnittymismallit
Pienten lasten on kehitettävä suhde vähintään yhden ensisijaisen hoitajan kanssa, jotta heidän sosiaalinen ja emotionaalinen kehitysnsä tapahtuisi normaalisti. Ilman tätä kiintymystä he kärsivät vakavasta psykologisesta ja sosiaalisesta vammasta. Kahden ensimmäisen vuoden aikana se, miten vanhemmat tai huoltajat reagoivat lapsiinsa, erityisesti ahdistuksen aikana, määrittää heidän lastensa muodostaman kiintymysmallin. Nämä mallit ohjaavat lapsen tunteita, ajatuksia ja odotuksia aikuisena tulevissa ihmissuhteissa.
Turvallinen liite:
Ihannetapauksessa vauvat muodostavat kuuden kuukauden iästä kahden vuoden ikään asti emotionaalisen kiintymyksen aikuiseen, joka on virittynyt heihin, eli joka on herkkä ja reagoiva vuorovaikutuksessaan heidän kanssaan. On elintärkeää, että tämä kiintymyshahmo pysyy johdonmukaisena hoitajana koko lapsen elämän ajan. Toisen vuoden aikana lapset alkavat käyttää aikuista turvallisena tukikohtana, josta käsin tutkia maailmaa ja tulla itsenäisemmiksi. Lapsi tällaisessa suhteessa on turvallisesti liitteenä. Tohtori Dan Siegel korostaa, että voidakseen tuntea olevansa kiinnittyneenä turvallisesti vanhempiinsa tai hoitajiinsa lapsen täytyy tuntea olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi.
Vältettävä kiinnitys:
On aikuisia, jotka ovat emotionaalisesti tavoittamattomia, ja sen seurauksena he ovat välinpitämättömiä ja tietämättömiä lastensa tarpeista. He reagoivat vain vähän tai ei ollenkaan, kun lapsi on loukkaantunut tai ahdistunut. Nämä vanhemmat eivät rohkaise itkemään ja rohkaisevat itsenäistymään. Usein heidän lapsistaan kehittyy nopeasti 'pieniä aikuisia', jotka pitävät huolta itsestään. Nämä lapset vetäytyvät tarvitsemasta mitään keneltäkään muulta ja ovat omatoimisia. He ovat muodostaneet an välttää kiintymys huonoon vanhempaan.
Ambivalenttinen/ahdistunut kiintymys:
Jotkut aikuiset ovat epäjohdonmukaisesti sopeutuneet lapsiinsa. Toisinaan heidän vastauksensa ovat asianmukaisia ja hoitavia, mutta toisinaan he ovat tungettelevia ja välinpitämättömiä. Lapset, joilla on tällainen vanhemmuus, ovat hämmentyneitä ja epävarmoja, eivätkä tiedä, millaista hoitoa odottaa. He tuntevat usein epäluuloa ja epäluottamusta vanhempiaan kohtaan, mutta samalla he käyttäytyvät takertuneesti ja epätoivoisesti. Näillä lapsilla on ambivalenttinen/ahdistunut kiintymys arvaamattoman vanhemman kanssa .
Epäjärjestynyt liitos:
Kun vanhempi tai huoltaja pahoinpitelee lasta, lapsi kokee fyysisen ja henkisen julmuuden ja pelottavan käytöksen hengenvaarallisena. Tämä lapsi joutuu hirvittävään pulmaan: hänen selviytymisvaistonsa käskevät häntä pakenemaan turvaan, mutta turvallisuus on juuri se henkilö, joka pelottaa häntä. Kiintymyshahmo on lapsen ahdistuksen lähde. Näissä tilanteissa lapset tyypillisesti irtaantuvat itsestään. He irtautuvat siitä, mitä heille tapahtuu, ja heidän kokemansa on estetty heidän tietoisuudestaan. Lapset tässä ristiriitaisessa tilassa ovat epäjärjestynyt liitteetpelottavien vanhempiensa kanssa.
Lue lisää lapsesi kiintymystyylin tunnistamisesta
Aikuisten kiinnittymistyylit
Turvallinen persoonallisuus:
Ihmisillä, jotka ovat luoneet turvallisia kiintymyksiä lapsuudessa, ovat turvallinen kiintymyskuvioita aikuisiässä. Heillä on vahva itsetunto ja he haluavat läheisiä suhteita muiden kanssa. Heillä on periaatteessa myönteinen näkemys itsestään, kumppaneistaan ja suhteistaan. Heidän elämänsä on tasapainoista: he ovat molemmat turvassa itsenäisyydessään ja läheisissä suhteissaan.
Hylkäävä persoonallisuus:
Niillä, joilla oli vältteleviä kiintymyksiä lapsuudessa, todennäköisesti on vähättelevä kiinnityskuvioita aikuisina. Nämä ihmiset ovat yleensä yksinäisiä; he pitävät suhteita ja tunteita suhteellisen merkityksettöminä. He ovat aivohalvauksia ja tukahduttavat tunteensa. Heidän tyypillinen vastaus konflikti- ja stressaaviin tilanteisiin on välttää niitä etääntymällä. Näiden ihmisten elämä ei ole tasapainossa: he ovat sisäänpäin ja eristyneitä ja emotionaalisesti irrallisia itsestään ja muista.
Huolestunut persoonallisuus:
Lapset, joilla on ambivalentti/ahdistunut kiintymys, kasvavat usein sellaiseksi huolissaan kiinnityskuvioita. Aikuisina he ovat itsekriittisiä ja epävarmoja. He etsivät hyväksyntää ja varmuutta muilta, mutta tämä ei koskaan vapauta heidän epäluuloaan. Heidän suhteissaan syvälle juurtuneet tunteet siitä, että heidät tullaan hylkäämään, saavat heidät huolestumaan ja luottamaan. Tämä saa heidät toimimaan takertuvasti ja liian riippuvaiseksi kumppanistaan. Näiden ihmisten elämä ei ole tasapainossa: heidän epävarmuutta jättää heidät kääntymään itseään vastaan ja emotionaalisesti epätoivoisiksi suhteissaan.
Pelkäävä-välttelevä persoonallisuus:
Ihmiset, jotka ovat kasvaneet epäjärjestyneiden kiintymysten kanssa, kehittyvät usein pelokas-välttelijä kiinnitysmalleja. Koska lapsena he irtautuivat tunteistaan trauman aikana, aikuisina he ovat edelleen jonkin verran irrallaan itsestään. He haluavat suhteita ja viihtyvät niissä, kunnes kehittyvät emotionaalisesti läheisiksi. Tässä vaiheessa lapsuudessa tukahdutetut tunteet alkavat nousta uudelleen esiin ja ilman tietoisuutta niiden olevan menneisyydestä, ne koetaan nykyisyydessä. Ihminen ei ole enää elämässä tänään, vaan hän elää yhtäkkiä uudelleen vanhaa traumaa. Näiden ihmisten elämä ei ole tasapainossa: heillä ei ole yhtenäistä tunnetta itsestään eikä heillä ole selkeää yhteyttä muihin.
'Ansaitun suojatun liitteen' kehittäminen
Hyvä uutinen on, ettei koskaan ole liian myöhäistä kehittää turvallinen kiintymys! Vaikka kiintymysmallisi muodostui lapsuudessa ja voi seurata sinua koko elämäsi ajan, on mahdollista kehittää 'ansaittu turvallinen kiintymys' missä tahansa iässä.
Yksi tärkeä tapa tehdä tämä on ymmärtää tarinasi. Tohtori Dan Siegelin mukaan kiintymystutkimus osoittaa, että 'lapsen kiintymysturvan paras ennustaja ei ole se, mitä hänen vanhemmilleen tapahtui lapsena, vaan pikemminkin se, kuinka hänen vanhempansa ymmärsivät nuo lapsuuden kokemuksia.' Avain elämänkokemustesi ymmärtämiseen on kirjoittaa johdonmukainen kertomus, joka auttaa sinua ymmärtämään, kuinka lapsuuden kokemuksesi vaikuttavat edelleen elämääsi.