Lukemattomat parit valittavat menettäneensä suhteensa 'kipinän'. Jotkut pitävät sitä kehittyneinä eroina, hitaasti kasvaneena toisistaan tai pelkkänä tutuina. 'Kuolleisuuden' aalto, joka voi upottaa suhteen ensimmäisten jännittävien kuukausien tai vuosien jälkeen, on saattanut monet parit menettämään toivonsa ja jopa etsimään muualta vastikään löydetyn läheisyyden jännitystä. Tutkijat arvioivat, että 30–60 prosentilla naimisissa olevista ihmisistä Yhdysvalloissa tulee olemaan suhde jossain vaiheessa parisuhdetta, joten saattaa olla aika tutkia, mikä saa kiintymyksemme heikkenemään. Mikä saa muutoksen avuttomasta rakkaudesta syvään välinpitämättömyyteen? Mikä muuttaa sydäntä sykkivän innostuksemme toista ihmistä kohtaan tylsyydeksi ja tyytymättömyydeksi?
Jotta voidaan tunnistaa kiila, joka ajaa parit erilleen, on hyödyllistä ymmärtää 'fantasiaside' käsite. Isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestonen kehittämän kattavan psykologisen teorian pääperiaatteena 'fantasiaside' kuvaa tapaa suhdetta, joka toimii aidosti rakastavan suhteen korvikkeena. Kuten isäni on kirjoittanut fantasiasidoksesta, 'Tämä illuusio yhteydestä ja läheisyydestä antaa [parille] säilyttää mielikuvituksen rakkaudesta ja rakastamisesta säilyttäen samalla tunneetäisyyden.'
Kuten eräs nainen, joka oli menossa läpi avioeron kuuden avioliiton jälkeen, sanoi: 'Kasvussani pelkäsin yksin jäämistä, mutta tiesin myös, että pelkäsin olla toisen ihmisen läheinen. Eräässä mielessä avioliittoni ratkaisi ongelmani: mieheni oli fyysisesti 'siellä', joten minun ei tarvinnut enää pelätä yksinjäämistä, ja toimin tavoilla, jotka pitivät hänet etäisyydellä, jota siesin emotionaalisesti.
Fyysisen läheisyyden tila ja emotionaalinen etäisyys ovat ominaisia fantasiasidelle. Tämä side muodostuu, kun vilpitön rakkauden, kunnioituksen ja vetovoiman tunteet korvataan kuvitelmilla turvallisuudesta, yhteydestä ja suojasta. Vaikka nämä kaikki saattavat tuntua intiimin suhteen positiivisilta ominaisuuksilta, muodon asettaminen sisällölle etusijalle on keskeinen läheisen suhteen tuhoaja.
Ihmiset, jotka harjoittavat mielikuvitusta, arvostavat rutiinia spontaanisuutta ja turvallisuutta intohimon edelle. He käyvät läpi yhdessä olemisen tai osallistumisen liikkeet, mutta eivät tuo energiaa, itsenäisyyttä ja kiintymystä, jotka aikoinaan värittivät heidän suhteensa. Identiteettimme sulautumisen riski toisen henkilön kanssa on se, että menetämme usein kunnioituksen ja vetovoiman, joka meillä oli tätä henkilöä kohtaan. Joudumme myös kadottamaan itsemme suhteessa sen sijaan, että säilyttäisimme ainutlaatuiset ominaisuudet, jotka antoivat meille luottamusta ja vetivät kumppanimme puoleemme. Kun parit menettävät nämä todelliset tunteet toisiaan kohtaan sen sijaan, että he haastaisivat suhteissaan tuhoisia malleja, heillä on taipumus joko heittää syrjään suhde tai uppoutua syvemmälle fantasiaan peläten menettävänsä toisensa tai jäävänsä yksin. Hyvä uutinen on, että nämä jännityksen tunteet voidaan palauttaa.
Fantasiasiteet ovat olemassa jatkumona. Jotkut parit ovat syvemmällä fantasiassa kuin toiset. Useimmat ihmiset vaihtelevat todella läheisyyden hetkien ja todellisen rakkauden korvaamisen hetkien välillä. Tunnistamalla, missä määrin harjoitat fantasiayhteyttä vilpittömän suhteen sijaan, voit haastaa negatiiviset tottumukset ja mallit ja kokea uusia ja jännittäviä suhteesi vaiheita. Sillä välin tässä on muutamia keskeisiä tapoja tunnistaa, oletko fantasiasidessa ja kuinka sinä ja kumppanisi voitte muuttaa sitä.
Fyysisen vetovoiman menetys – Kun muodostamme fantasia fuusiosta toisen henkilön kanssa, meillä on taipumus lopulta menettää fyysinen vetovoimamme kyseiseen henkilöön. Luottaminen siihen, että joku huolehtii meistä tai odottaa, että hän täydentää meidät, asettaa suhteellemme raskaan taakan. Alamme nähdä henkilön itsemme jatkeena, ja näissä puitteissa menetämme osan siitä 'kemiasta', joka veti meidät heidän luokseen. Kun pidämme kumppaneitamme itsenäisinä ja viehättävinä yksilöinä, voimme säilyttää jännityksen ja kiintymyksen heitä kohtaan.
Yhdistetty identiteetti – Kun katsot suhdettasi, voitko tunnistaa tapoja, joilla sinä ja kumppanisi astutte toistenne rajojen yli? Puhutko nimellä 'me' 'hänen' ja 'minä' sijaan? Erillisyytemme säilyttäminen ja sen tavoittelu, mikä meitä erityisesti valaisee, on paras tapa olla oma itsemme suhteissamme. Sen sijaan, että tämä erottuisi, se antaa meille mahdollisuuden tuntea vetovoimamme ja valita olla yhdessä. Ajattele tilannetta, jossa ihmiset ovat rakastuessaan ensimmäisen kerran. Heidät vetoavat toisiinsa ainutlaatuisten ominaisuuksiensa perusteella. Heidän yksilöllisyytensä suhtaudutaan kiinnostuneena ja kunnioittaen, ominaisuuksia, joita meidän tulee pyrkiä säilyttämään vuosikymmeniä romanttisen kanssaolemisen jälkeen.
Päästä itsesi irti fyysisesti tai henkisesti – Kun saavutamme parisuhteessa mukavuuden tason, meillä saattaa olla taipumus välittää hieman vähemmän siitä, miltä näytämme ja kuinka pidämme huolta itsestämme. Saatamme todennäköisemmin käyttäytyä välittämättä tai harkitsematta tapoja, joilla emme vain satuta kumppaneitamme vaan itseämme. Saatamme lihoa tai harjoittaa epäterveellisiä tapoja, juoda enemmän tai harjoitella vähemmän. Nämä tavat eivät ole vain lohdullisia tekoja. Ne ovat usein tapoja suojella itseämme jatkuvalta läheisyydeltä. Ne usein murskaavat itsetuntomme ja työntävät kumppanimme pois. Niillä on myös taipumus olla vaimentava vaikutus suhteeseemme, heikentäen itseluottamustamme ja elinvoimaamme.
Toimintojen jakaminen epäonnistuu – Suhteemme alkuvaiheessa olemme usein avoimimpia, innokkaimpia kokeilemaan uusia asioita ja jakamaan uusia seikkailuja. Kun joudumme rutiiniin, vastustamme usein uusia kokemuksia. Meistä tulee kyynisempiä, skeptisempiä ja vähemmän halukkaita tekemään asioita kumppaneidemme kanssa. On tärkeää ottaa huomioon kumppanimme intohimot ja kiinnostuksen kohteet ja osallistua toimintaan, jota todella jaamme. Rakkautta ei ole tyhjiössä. Kuten psykologi Pat Love on sanonut: 'Sinun on näytettävä.' Hidastaminen ja ajan ottaminen yhteydenpitoon on välttämätöntä läheisyyden ylläpitämiseksi. Johdonmukainen kumppanisi rakastavien asioiden tekeminen auttaa myös pitämään kipinän hengissä.
Vähemmän henkilökohtaisia suhteita – Kun käytät aikaa suhteeseen kumppaniisi, puhutko silti jostain merkityksellisestä? Onko keskusteluista tullut käytännöllisempiä vai vähemmän ystävällisiä? On tärkeää olla avoimia ja jakaa elämämme niiden kanssa, joita rakastamme. Näin tehdessämme opimme todella tuntemaan heidät. Tunnemme heitä ihmisiä, itsestämme riippumatta. Tämä auttaa meitä pysymään lähellä toisiamme todellisella tasolla, ei velvollisuuden ulkopuolella. Se auttaa meitä muodostamaan ja vahvistamaan ystävyyttä, jonka ansiosta voimme olla vähemmän kriittisiä palautetta annettaessa ja vähemmän puolustavia sitä vastaanottaessa. Kaikki nämä ponnistelut ruokkivat rakastavia tunteitamme, kumoavat kyynisyyden ja vaalivat vetovoimaamme.
Peittää vihaa – Kun olemme jonkun kanssa pitkään, meillä on tapana luetteloida hänen negatiivisia piirteitään ja rakentaa häntä vastaan oikeusjuttu, joka saa meidät tuntemaan kyynisyyttä. Yritä havaita, jos sinulla on vihaa tai kaunaa. Esitätkö tämän hienovaraisella tavalla? Ongelmien käsitteleminen suoraan kypsästä ja avoimesta asenteesta säästää sinua tukahduttamasta myötätuntoa ja rakkautta. Rehellinen viestintä voi olla vaikeaa, mutta se auttaa sinua todella tuntemaan kumppanisi sen sijaan, että näkisit hänet negatiivisen tai kriittisen objektiivin läpi. Kun meillä on tapana niellä tunteitamme ja kääntyä kumppaniamme vastaan sen sijaan, että ilmaisemme tunteitamme, luistelemme ohuella jäällä. Silloinkin kun alamme tuntea olonsa läheisiksi, tulemme usein kriittisiksi heti, kun kumppanimme tekee jotain, joka hieroo meitä väärin. Kun voimme vapaasti sanoa suoraan asiat, jotka ärsyttävät tai vihaavat meitä, voimme paremmin päästää niistä irti. Mitä enemmän kehitämme kykyämme tehdä tämä, sitä läheisempiä tunnemme emotionaalisesti kumppaneillemme. Ajatustesi ilmaisemisen etuna on, että lakkaat katsomasta kumppaniasi kyynisyyden sumussa. Kun kohtaamme, missä määrin jokainen meistä toimii yllä olevien mallien mukaisesti, voimme alkaa haastaa niitä.
Jos emme tee tätä, emotionaalinen yhteytemme henkilöön voi haihtua, ja meille jää vain muoto, joka muodostaa mielikuvitussidoksen. Suhteidemme uudelleen käynnistäminen voi olla niin yksinkertaista kuin tehdä pieniä, välittäviä tekoja, jotka saavat kumppanimme tuntemaan itsensä tunnustetuiksi ja rakastetuiksi sellaisina kuin he ovat. Päivittäisten toimien ottaminen vastustaaksemme näitä tavallisia malleja johtaa meidät polulle, joka on paljon täyttävämpi, paljon rohkeampi ja paljon todellisempi.