Luin äskettäin Amy Bloomin kuuluisan novellin aikuisesta naisesta äitinsä hautajaisissa. Nainen pohtii äitinsä elämää, erityisesti suhdettaan kahteen häntä rakastavaan mieheensamaan aikaan. Nainen muistaa kohdatessaan äitinsä tunteistaan miestä kohtaan, joka ei ollut hänen aviomiehensä, ja hänen äitinsä sanoi: 'Rakkaus ei ole piirakka.' Avoimen avioliiton tai uskottomuuden monimutkaiset aiheet sivuuttamatta pidin lauseesta (joka on myös tarinan otsikko) siitä, että se haastoi ajatuksen siitä, että ihmisen on annettava rajallinen määrä rakkautta.
Rakastumisen pitäisi olla voima, joka laajentaa ihmisen maailmaa sen sijaan, että se rajoittaisi sitä. Se sytyttää ihmisessä rakastavia tunteita, rakastavia tunteita, jotka luonnollisesti laajenevat heistä maailmaan.Selvyyden vuoksi tämä ei tarkoita, että kenenkään pitäisi rakastaa tai olla suhteessa useamman kuin yhden ihmisen kanssa.Rakkauden ja ihmissuhteiden ympärillä on kuitenkin joitain yleisiä, rajoittavia näkökulmiajoskusrajoittaa henkilön kykyähenkilökohtainen kasvu jakokea rakkautta ja täyttymystä.
Yksi tällainen uskomus on ajatus, että kenestä tahansa yksittäisestä ihmisestä tulisi tulla koko maailmamme. Jos joku jää kiinni rakkaudesta, joka kuluttaa kaiken tai joka väittää olevansa monopoli energiansa suhteen, on mahdollista, että hänen kokemansa ei ole todellista rakkautta. Se voi olla merkki läheisriippuvuudesta tai epävarmasta kiintymyskuviosta, jossa toinen henkilö luottaa siihen, että toinen täyttää heidän tarpeensa kokonaisuudessaan.
Kun henkilö uskoo, että hänen täytyy luottaa siihen, että yksi henkilö huolehtii hänestä, tai jos hänestä tuntuu, että hänen on omistauduttava toisesta huolehtimiseen, hän saattaa kokea epätoivoa tai emotionaalista nälän tunnetta, jotka molemmat voivat näyttää rakkaudelta. mutta eivät välttämättä sellaista rakkautta, joka voi kestää tai täyttää meidät pitkällä aikavälillä. Kuten tutkija Bianca Acevedo kirjoitti rakkaustutkimuksessaan: 'Monet uskovat, että romanttinen rakkaus on sama asia kuin intohimoinen rakkaus. Se ei ole… Intohimoinen tai pakkomielteinen rakkaus sisältää epävarmuuden ja ahdistuksen tunteita. Tällainen rakkaus auttaa ajamaan lyhyempiä suhteita, mutta ei pidempiä.
Toinen väärinkäsitys on, että jonkun rakastaminen 'kuluttaa kaiken, mitä meillä on antaa'. Totuus on, että meillä on usein enemmän rakkautta annettavana, kun olemme rakastuneita. Ajattele tapaa, jolla katsot ihmisiäensimmäinenrakastua. Väittäisin, että tässä ei ole kyse onnellisuutesi 'ruusunvärisistä laseista' tai 'heijastuneesta hehkusta', vaan pikemminkin merkki siitä, että olet ottanut syvemmän yhteyden rakastaviin tunteisiisi yleensä. Näet muut silmillä, jotka ovat avoimempia ja arvostavat niiden vaikutusta sinuun. Olet usein vastaanottavaisemmassa, haavoittuvammassa tilassa, mikä auttaa sinua tuntemaan olosi elävämmäksi itsessäsi ja muiden käytettävissä.
Yksi syistä, miksi on hyödyllistä haastaa tämä ajatus siitä, että rakkauden tulisi olla yksittäistä ja kuluttavaa, on se, että se johtaa hyvin usein siihen, että parit alkavat kutistaa maailmaansa. Ajan myötä he alkavat noudattaa ohjeita siitä, mitä toimintoja kukin henkilö saa tehdä tai ketä he saavat nähdä. Näitä sääntöjä ei välttämättä ilmaista suoraan, mutta ne ilmaistaan usein sanattomalla tavalla. Parit voivat rekisteröidä tyytymättömyyttä, rankaista tai provosoida toisiaan.
Vaikka nämä teot saattavat tuntua siltä, että ne tehdään 'rakkauden nimissä', nämä mallit pyrkivät vähentämään ihmisen omia rakastavia tunteita. Pariskunta voi sitten joutua vaikeuttaviin rutiineihin tai asettaa rajoituksia toisilleen keinona lievittää omaa epävarmuuttaan. Pian molemmat ihmiset lakkaavat tuntemasta olonsa yhtä innostuneiksi tai eläviksi kuin he tunsivat astuessaan suhteeseen, kun heidän maailmansa, yhteiset toiminnot ja tapaamansa ihmiset kasvoivat.
Osa syynä siihen, miksi ihmiset joutuvat rajallisempaan näkemykseen rakkaudesta, on se, että he pelkäävät, että kumppanillaan on vähemmän annettavaa heille, kun he rakastavat jotain tai myös jotakuta toista.Uudelleen,En puhu toisesta romanttisesta kumppanista, mutta jos esimerkiksi henkilö näyttääintohimoa kohtaanerityistä kiinnostusta tai ystäviin, työhön, lapsiin tai jopa harrastukseen, joka valaisee heitäasioitaei pitäisi nähdä uhkaavana tai loukkaavana heidän tunteitaan kumppaniaan kohtaan. Meidän on kyettävä olemaan oma itsemme rakkaiden ihmisten kanssa menestyäksemme. Ja meidän on ulotettava tämä vapaus kumppanillemme.
Sisään Rakastamisen taito Erich Fromm kirjoitti: 'Rakkauden läsnäololle on vain yksi todiste: suhteen syvyys ja eloisuus ja voima jokaisessa asianomaisessa henkilössä; tämä on hedelmä, josta rakkaus tunnistetaan. Kun ihminenuhraavat itsensä parisuhteen palveluksessa tarjoamalla olennaisia osia siitä, keitä ovat, he usein heikentävät itse suhdetta. Rakkaus ei ole piirakka. Se voi muuttaa meidät. Se voi haastaa meidät. Mutta sitä ei voi rajoittaa, hillitä tai hallita tavoilla, joilla usein yritämme sopeutua tiettyyn muottiin.
Suhteet ovat monimutkaisia, koska ihmiset ovat monimutkaisia. Kehitämme eri suuntiin, kehitämme uusia ominaisuuksia ja rakastumme kaikenlaisiin asioihin, jotka herättävät erilaisia puolia siitä, kuka olemme. Yhteyden pitäminen siihen osaan, joka rakastaa, on ratkaisevan tärkeää pitääksemme itsemme ja suhteemme elossa ja hyvinä. Tätä varten meidän on oltava valmiita tarkastelemaan itseämme ja kumppaniamme rajoittavia asenteita, jotta voimme löytää tapoja kasvaa ja tutkia yhdessä.