On selvää, että jotkut ihmiset ovat sinkkuja, koska he haluavat olla. He eivät yksinkertaisesti ole kiinnostuneita vakavasta suhteesta tällä hetkellä elämässään. Toiset ovat sinkkuja elämänsä olosuhteiden vuoksi. He ovat ehkä juuri päässeet pois merkityksellisestä suhteesta tai ovat seurustelleet hellittämättä eivätkä vain ole löytäneet ketään, jonka kanssa he olisivat todella yhteensopivia. Tämän artikkelin tarkoitus ei ole stereotypioida kaikkia naimattomia naisia tai miehiä tai laittaa ketään laatikkoon. Kuitenkin ihmisille, erityisesti yli 30-vuotiaille, jotka etsivät vastauksia hämmentävään kysymykseen 'miksi olen edelleen sinkku?', tässä on joitain epätavallisia vastauksia.
Mitä tulee treffeille ja ihmissuhteille, on vaikea olla tuntematta olevansa uhri. Loppujen lopuksi muut voivat olla julmia; tulet loukkaantumaan, ja ei, se ei ole aina sinun syytäsi. Mutta todellisuus on, että meillä on enemmän valtaa romanttiseen kohtaloimme kuin usein ajattelemme. Suuressa määrin luomme maailman, jossa elämme, vaikka olemme harvoin tietoisia tästä prosessista. Voimme itse asiassa tehdä valinnan, nähdäänkö kohtalomme uhriksi joutuneen linssin läpi vai olla tavoitteellinen ja ottaa valta elämässämme. Hyödymme keskittymällä siihen, mitä voimme hallita, emmekä siihen, mihin emme voi. Voimme tulla tietoisiksi lukemattomista tavoista, joilla vaikutamme muilta saamiimme reaktioihin, jopa negatiivisiin reaktioihin. Joten kysymys rakkautta etsivälle sinkkulle on: mitkä ovat sisäiset haasteet, jotka minun on kohdattava?
1) Puolustus
Suurin osa ihmisistä on loukkaantunut ihmissuhteissa. Ajan ja tuskallisten kokemusten myötä me kaikki olemme vaarassa rakentaa eriasteista katkeruutta ja muuttumistapuolusti. Tämä prosessi alkaa kauan ennen kuin aloitamme seurustelun, lapsuudessamme, jolloin loukkaava vuorovaikutus ja dynamiikka saavat meidät pystyttämään muureja tai havaitsemaan maailman suodattimen läpi, joka voi vaikuttaa negatiivisesti meihin aikuisina. Nämä mukautukset voivat saada meidät suojelemaan ja sulkeutumaan yhä enemmän. Aikuissuhteissamme saatamme vastustaa olemaan liian haavoittuvia tai kirjoittaa ihmisiä liian helposti pois.
Jos esimerkiksi vanhemmat tai huoltajat kasvattivat sinua, jotka olivat huolimattomia tai kylmiä, saatat kasvaa epäluottamukselliseksi kiintymystä kohtaan. Saatat tuntea epäluuloa ihmisiä kohtaan, jotka osoittavat 'liian paljon' kiinnostusta sinua kohtaan, ja sen sijaan etsit suhteita, jotka luovat dynamiikkaa menneisyydestäsi. Voit sitten valita kumppanin, joka on syrjäinen tai etäinen. Ei ole aina helppoa nähdä, kun meillä on puolustuskykymme. Tämän seurauksena meillä on tapana syyttää naimattomuuttamme ulkoisista voimista emmekä ymmärrä, ettemme ole niin avoimia kuin luulemme.
2) Epäterveelliset nähtävyydet
Kun toimimme puolustuksemme mukaisesti, meillä on tapana valita vähemmän kuin ihanteellisia suhdekumppaneita . Saatamme luoda epätyydyttävän suhteen valitsemalla henkilön, joka ei ole emotionaalisesti käytettävissä. Koska tämä prosessi on suurelta osin tiedostamaton, syytämme usein kumppaniamme suhteen epäonnistumisesta. Meillä on taipumus tuntea olomme tuhoutuneiksi tai loukkaantuneiksi toistuvien hylkäämisten takia ymmärtämättä, että todella etsimme tätä mallia.
Miksi teemme näin? Syyt ovat monimutkaisia ja perustuvat usein omiin uppoutuneisiinläheisyyden pelkoja. Monilla ihmisillä on tiedostamaton motivaatio etsiä suhteita, jotka vahvistavat kriittisiä ajatuksia, joita heillä on pitkään ollut itseään kohtaan, ja toistaa lapsuutensa negatiivisia puolia. Nämä voivat olla epämiellyttäviä, mutta vanhoista malleista irrottautuminen voi aiheuttaa meille paljon ahdistusta ja epämukavuutta ja saa meidät tuntemaan olonsa oudon vieraaksi ja yksinäisiksi rakastavammassa ympäristössä.
Pelkomme erota itsestämme varhaisessa vaiheessa luomastamme kuvasta ja nähdä itsemme positiivisemmassa valossa paradoksaalisesti saavat meidät tuntemaan olonsa levottomaksi ja voivat laukaista itseään hyökkääviä ajatuksia, kuten 'Kuka sinä luulet olevasi?' Et ole niin hieno.' Nämä pelot voivat saada meidät pitämään kiinni suhteista, joissa ei ole potentiaalia tai tuntemaan vetovoimaa ihmisiin, jotka eivät ole todellisuudessa saatavilla, koska ne vahvistavat negatiivista mielikuvaamme itsestämme, joka tuntuu mukavammalta ja tutummalta, vaikkakin tuskalliselta.