Jos meitä pyydettäisiin harjoituksena luomaan henkilökohtainen mainos, jossa kerrotaan tarkemmin, mitä etsimme kumppanilta, se voi olla jotain tällaista:
Etsin joku, joka on ystävällinen ja kärsivällinen, itsenäinen mutta rakastava, rento, mutta energinen. Joku, joka on itsevarma, mutta ei pelkää nauraa itselleen. Joku viehättävä, mutta maanläheinen. Joku, joka on valmis mihin tahansa, mutta tietää mitä haluaa.
Se, mitä lopulta löydämme kumppanista, voi näyttää hyvin erilaiselta. Tämä voi olla parempi mainos:
Etsin joku, joka on oikukas ja arvaamaton; syrjäinen, mutta mustasukkainen; vähän energiaa, mutta temperamenttinen. Joku, jolla on alhainenitsetunto, eikä huumorintajua, kun on kyse hänen puutteistaan. Joku, joka keskittyy liikaa ulkonäköönsä ja tuntee olonsa usein epävarmaksi. Joku, joka haluaa hallita tilannetta ja muuttaa mieltään itselleen ja suhteilleen liittyvistä tavoitteista.
Mitä tulee käyttäytymiseen ihmissuhteissamme, ihminen voidaan harvoin pelkistää sanomalehtimainoksen mustavalkoiseen hahmotelmaan. Jokaisella ihmisellä on vahvuuksia ja heikkouksia, ja kaikki hänen piirteensä (hyvät ja huonot) tulevat väistämättä pintaan emotionaalisesti sijoitetussa tilassa, joka muodostaaintiimi suhde.
Jokainen yksilö on monimuotoinen ja monimutkainen ja kantaa mukanaan ainutlaatuisia matkatavaroita menneisyydestään, joka vaikuttaa heidän läheisiin suhteisiinsa ja antaa niistä tietoa. Tämän monimutkaisuuden vuoksi jää usein ihmettelemään: 'Miksi valitsen jatkuvasti saman kumppanin? Miksi, riippumatta siitä, kuinka monta uutta kriteeriä luon henkisesti, päädyn jatkuvasti hieman vaihtelevaan versioon samasta, ei niin hienosta suhteesta?
Jokaisen ihmisen vastaus on katsoa ensin itseämme. Kokemukset, jotka tekevät meistä keitä olemme, vaikuttavat myös siihen, ketä etsimme kumppanilta. Vaikka useimmat meistä väittävät etsivänsätosi rakkaus, todellista yhteensopivuutta eikä draamaa, on usein tiedostamattomia vaikutteita – ajatuksia ja käyttäytymistä, jotka johtavat meidät juuri päinvastaiseen. Yksi vaikutusvaltainen tekijä on, että monet meistä etsivät kumppaneita, jotka auttavat meitä pysymään mukavuusalueellamme, vaikka se ei olisikaan kovin toivottavaa. Ihmiset etsivät tuttua. Jos menneisyytemme oli täynnä hylkäämisen tai riittämättömyyden tunteita, etsimme todennäköisesti skenaarioita, joissa tunnemme samoin kuin aikuiset.
Usein etsimme kumppaneita, jotka vahvistavat olemassa olevia näkemyksiämme itsestämme. Esimerkiksi, jos meillä oli vanhempi, joka ei aina ollut emotionaalisesti käytettävissämme tai joka tarjosi meille epäjohdonmukaisesti lämpöä ja kiintymystä, saatamme ajatella itseämme jollakin tasolla ei-rakastettaviksi. Kun etsimme kumppania, saatamme aluksi vetää puoleensa joku, jonka huomio saa meidät tuntemaan olonsa hyväksi. Lopulta saatamme alkaa huomata, että tämä henkilö onkestää lähelle pääsemistäja voi olla välinpitämätön. Vaikka meitä kiusaavatkin hylkäämisen tunteet, emme usein ymmärrä, että juuri syy siihen, miksi olimme niin vetäytyneet tähän henkilöön, saattaa johtua siitä, että tunsimme hänen tukevan niitä kaikkia tuttuja riittämättömyyden ja ansaitsemattomien tunteita.
Jos huomaamme olevansa tämän skenaarion toisella puolella ja tunnemme olevamme kumppanimme loukussa tai takertuneeseen, saatamme haluta pohtia, kuinka paljon me olemme lapsena häirinneet. Oliko meillä vanhempi tai huoltaja, joka oli ylimielinen ja pakotettiin meitä huomion tai vakuutuksen vuoksi? Reagoimmeko (tai ylireagoimme) nyt kumppaniimme, koska hän etsii meiltä samanlaisia ominaisuuksia?
Pyrimme löytämään kumppaneita, jotka täydentävät meitä positiivisella tavalla, mutta usein päädymme löytämään ihmisiä, joiden vastakkaiset ominaisuudet voivat herättää välillämme negatiivista dynamiikkaa. Esimerkiksi kuinka monta paria tunnemme, missä toinen puhuu ja toinen pysyy hiljaa? Kun toinen henkilö kertoo tarinoita ja herättää huomion, toinen toimii kuuntelijana ja jää taustalle.
Eräs tuntemani naimisissa oleva mies kertoi minulle kerran tarinan siitä, kuinka hän ja hänen vaimonsa olivat tunnustaneet molemminpuolisesti, että hänestä oli parisuhteensa aikana tullut hyvin passiivinen ja naisesta erittäin hallitseva. Hän kieltäytyi tekemästä päätöksiä, ja hän vaati tekemään kaikki päätökset. Harjoituksena he päättivät, että viikon ajan hän teki jokaisen päätöksen, ja hän suostuisi siihen. Heti ensimmäisenä iltana he nousivat autoon mennäkseen syömään, ja heti kun he pääsivät ajotielle, aviomies painoi jarrua ja auto pysähtyi. Hän huomasi olevansa kirjaimellisesti halvaantunut, kun hän odotti vaimonsa kertovan hänelle, mihin suuntaan hänen pitäisi kääntyä.
Tällaiset tapaukset ovat osoitus suuremmasta ongelmasta pariskunnille. Valitsemme usein ihmisiä, jotka täyttävät persoonallisuutemme, ja sitten paheksumme heitä juuri niiden ominaisuuksien vuoksi, jotka tekevät heistä 'toisen puoliskomme'. Vaimo yllä olevassa skenaariossa paheksui miehensä heikkoudesta ja päättämättömyydestä, mutta hän kieltäytyi luopumasta kontrollista. Hänen miehensä tunsi itsensä hänen vaativien malliensa uhriksi, mutta kieltäytyi ilmaisemasta mielipiteitään.
Jopa silloin, kun valitsemme kumppaneita, jotka täydentävät meitä positiivisesti, on vaarana, että lopulta vääristelemme heitä tai provosoimme heistä joksikin, jonka kanssa emme ole yhtä yhteensopivia. Näin ei useinkaan ole, kun olemme ensimmäisen kerran tekemisissä jonkun kanssa. Suhteen alussa astumme luonnollisesti pois mukavuusalueeltamme, pakotamme itsemme oman päämme ulkopuolelle ja vuorovaikutukseen tuntemattoman kanssa. Vieraaseen tutustumisen skenaario pakottaa meidät työntämään itseämme, olemaan paras itsemme ja kohtelemaan toista kunnioittavasti ja kiinnostuneena.
Kun pääsemme lähemmäksi, meidänpuolustuksetalkaa syntyä. Alamme tuntea olomme haavoittuvammiksi, ja menneisyyden vaikutteet alkavat tunkeutua sisään. Tässä vaiheessa meidän on oltava varovaisia sen suhteen, kuinka voimme vääristää kumppaneitamme. Saatamme alkaa lisätä heidän sanoihinsa piilotettuja merkityksiä, jotka sopivat tapaamme kokea itseämme kohtaan. Saatamme alkaa projisoida heihin ominaisuuksia tai liioitella heidän ominaisuuksiaan.
Esimerkiksi eräs ystäväni kertoi minulle äskettäin, kuinka järkyttynyt hän oli, kun hänen miehensä ei suostunut lähtemään pois viikonlopuksi. Hän ajatteli, että olisi mukavaa viettää aikaa kotona kahdestaan hänen kanssaan. Hän tulkitsi välittömästi hänen vastustuksensa hylkäämiseksi. Hän ymmärsi keskustelumme aikana, että vaikka hänen miehellään oli vaikeuksia sitoutua tiettyihin suunnitelmiin, hänellä oli kaikki aikomus ja halu viettää koko viikonloppu hänen kanssaan, mikä oli selvästi ristiriidassa hänen oletuksensa hylkäämisestä. hänen.
Lisäksi vääristääksemme kumppaneitamme provosoimme joskus heidät antamaan meille tietyn vastauksen. Esimerkiksi ystäväni, joka halusi lähteä viikonloppumatkalle, huomasi, että vaikka hänen miehensä mieluummin asuu spontaanisti eikä käytä liikaa aikaa käytännön asioihin, hän usein vaatisi puhuvansa hänelle matkasuunnitelmista, kodin remontoinnista ja talousasioista. hyvissä ajoin ennen kuin se oli tarpeen. Hän tajusi pian, ettei hän edes välittänyt kovinkaan paljon näistä asioista, mutta jokin pakotti hänet työntämään miehensä pois ottamalla esiin aiheita, jotka etäännyttäisivät hänet hänestä. Nauramalla miestään hän ei ainoastaan estänyt henkilökohtaisempaa ja merkityksellisempää vuorovaikutusta heidän välillään, vaan myös provosoi miestä menettämään kiinnostuksensa tiettyihin toimiin, mikä sai hänet sitten tuntemaan kriittistä miestä kohtaan.
Meidän on aina oltava tietoisia siitä, kuinka valitsemme, provosoimme ja vääristelemme kumppaneitamme täyttämään rooleja, jotka luovat uudelleen menneisyytemme. Mitä paremmin ymmärrämme itseämme, sitä paremmin pystymme valitsemaan kumppaneita, jotka tukevat meitä aivan kuten me tuemme heitä, ainutlaatuisina, monimutkaisina ja itsenäisinä yksilöinä. Voimme sitten keskeyttää kuvioita, jotka estäisivät meitä 'näkemästä' kumppaneitamme - tulkitsemme heidän tekonsa väärin sopimaan vanhaan tunteeseen itsestämme. Lopuksi voimme sitten olla varovaisia, ettemme provosoi kumppaneitamme toimimaan tavoilla, jotka vahingoittavat meitä, heitä ja luonnollisesti suhdetta. Pysymällä varovaisina näitä negatiivisia vaikutuksia kohtaan annamme suhteillemme parhaan mahdollisen mahdollisuuden kestää pitkään ja tehdä meidät onnelliseksi.