'Rakastan sinua, joten miksi tappelemme niin paljon?' Useimmat parit kohtaavat tämän ongelman, mikä saa heidät kyseenalaistamaan kaiken todellisuudestaan suhteeseensa rakkauden rationaalisuuteen. Loppujen lopuksi, eikö tietty määrä riitelyä ole normaalia? Yksi viimeaikainen tutkimus havaitsi, että parit riitelevät keskimäärin noin seitsemän kertaa päivässä. Mutta vain siksi, että tappelu voi olla yleistä, ei tarkoita, että se olisi väistämätöntä. Toistuva vihamielinen vuorovaikutus ihmisen kanssa, jota oletettavasti rakastamme, luo kurjuutta ja emotionaalista ahdistusta molemmille kumppaneille. Voimme oppia paljon, mikä selittää, miksi joudumme tarpeettomaan taistelun kierteeseen ja mikä auttaa meitä katkaisemaan tämän tuhoisan kierteen.
Voimme aloittaa pienellä itsetunnolla. Monet meistä ovat avoimempia ja haavoittuvaisempia kumppanimme kanssa kuin melkein kukaan muu, joten on järkevää, että reagoisimme heihin paremmin ja heidän vastauksensa vaikuttavat meihin enemmän. Kuitenkin, mitä reagoimme usein syvemmälle kuin mitä pinnalla tapahtuu. Meillä kaikilla on vaikuttavia kokemuksia ja ainutlaatuisia kiintymyshistoriaa, jotka muokkaavat käyttäytymistämme sekä odotuksiamme suhteiden toiminnasta. Tämän vuoksi emme tule aikuissuhteisiimme täysin puhtaalta pöydältä. Itse asiassa tutkimukset ovat osoittaneet, että kun laukaistumme romanttisen kumppanin kanssa, vapautuu samoja neurokemikaaleja kuin silloin, kun olimme lapsia vanhempamme laukaisemassa. Ymmärrämme sen harvoin, mutta usein reagoimme kumppaniimme menneisyydestämme heränneiden tunteiden perusteella.
Suuri osa vihastamme tulee menneisyydestämme
Lapsina muodostamme puolustuskeinoja ja sopeutumista ympäristömme hallintaan. Ongelmana on, että kannamme näitä malleja mukanamme tilanteisiin ja suhteisiin, joissa ne eivät enää palvele meitä. Sulkeutuminen ja itseemme pitäminen on saattanut olla hyvä tapa tulla toimeen perheessämme, mutta se voi aiheuttaa ongelmia, kun yritämme kommunikoida avoimesti kumppanimme kanssa. Itsepäinen oleminen ja itsensä puolustaminen on saattanut olla välttämätön puolustus vihaista tai rankaisevaa vanhempaa vastaan, mutta tämä vastaus voi olla sopimatonta kumppanille, joka vain antaa palautetta.
Meillä kaikilla on 'kriittinen sisäinen ääni', joka muodostuu negatiivisista asenteista ja vuorovaikutuksista kehityksessämme. Tämä 'ääni' on kuin julma sisäinen valmentaja, joka tulkitsee ympärillämme olevaa maailmaa, ja se voi tulla paljon kovemmaksi, kun olemme emotionaalisesti laukaistuja. Se on myös erityisen aktiivinen, kun on kyse lähimmistä suhteistamme. Se voi pahentaa ja liioitella tilanteita, mikä tehostaa reaktioitamme ja lisää konflikteja. Esimerkiksi pieni kommentti kumppaniltamme voi muuttua laajaksi kritiikiksi, kun se kuullaan sisäisen kriitikkomme kautta (eli 'Tämä on toinen kerta, kun hän muistutti minua suunnitelmistamme perjantai-iltana. Onko hän sitä mieltä, että olen idiootti?') merkityksetön toiminta voidaan nähdä suurena eleenä (eli 'hän ei kutsunut minua siihen työtilaisuuteen. Hän on nolostunut minusta.')
Ryhdy toimiin riitojen katkaisemiseksi
On mahdollista keskeyttää tappelukuvio, johon monet parit lankeavat. Seuraavien toimien suorittaminen tukee sinua ja kumppaniasi suhteessa kunnioittavasti, herkästi ja myötätuntoisesti, samalla kun käsittelet vaikeita kysymyksiä, joita väistämättä syntyy välillänne.
Keskity positiiviseen: Ihmisinä meidät on suunniteltu etsimään vaaraa. Tämän seurauksena, kun koemme repeämiä varhaisissa suhteissamme, olemme valmiita muuhun negatiiviseen käyttäytymiseen. Kriittinen sisäinen äänemme pitää meidät valppaana varoittamalla meitä siitä, että kumppanimme tulee taas satuttamaan tai tuottamaan meille pettymyksen.
Voimme torjua kielteisiä odotuksiamme ja pelkoamme läheisyyden ympärillä muuttamalla huomiomme siitä, mitä kumppanimme tekee väärin, siihen, mitä hän tekee oikein. Voimme saavuttaa tämän panemalla merkille, mistä olemme kiitollisia kumppanissamme, ja ilmaisemalla sitten kiitollisuutemme heitä kohtaan. Saattaa tuntua, että asioista on vaikea päästää irti, mutta voit jättää huomiotta 'äänet', jotka osoittavat 'mutta hän sanoi tämän' ja 'mutta hän teki sen'. Hylkää negatiivinen näkemys kumppanistasi, jonka kriittinen sisäinen äänesi ilmaisee.
Suhtaudu kumppaniisi nykyhetkessä: Koska lähimmät suhteemme laukaisevat tunteita menneisyydestämme, projisoimme hyvin todennäköisesti ne tunteet kumppaniimme. Saatamme esimerkiksi tuntea itsemme helposti arvostetuiksi tai hallituiksi, koska joku suhtautui meihin niin, kun olimme lapsia. Pieni kommentti voi saada meidät tuntemaan olomme hyökkäyksiksi, koska se koskettaa vanhoja hyökkäyksiä itseämme vastaan, ja sitten reagoimme tavoilla, jotka ovat paljon puolustavampia tai taistelevampia kuin muuten.
Kun tunnistamme tämän dynamiikan, voimme haastaa menneisyytemme vääristymät ja olla yhteydessä kumppaniimme tämän päivän elämässämme. Voimme oppia tuntemaan tuttuja kuvia historiastamme tai tapoja, joilla meidät on kerran nähty. Voimme kyseenalaistaa 'äänet', jotka edelleen varoittavat meitä (ts. 'Katso, näin tapahtuu joka kerta, kun tulet lähelle!' 'Olet aina ollut rakastettava.') Voimme olla avoimia ajatukselle, että emme ehkä näe omaamme kumppani tarkasti ja lähestyä heitä uteliaasti ja tuoreella kiinnostuksella. Voimme yrittää nähdä asiat kumppanimme näkökulmasta ja ymmärtää, miltä heistä tuntuu.
Eräs nainen antoi esimerkin, että kun hänen miehensä tarjoutui katsomaan heidän lapsiaan, jotta hän voisi treenata, hän kuuli sen sanovan: 'Et näytä hyvältä. Sinä pitäisi treenata.' Hän vastasi kiusoittelevasti: 'Oi, onko se vihje?' Hänen miehensä puolestaan kuuli oman kriittisen sisäisen äänensä soivan: 'Näetkö? Etkö voi tehdä edes yhtä mukavaa asiaa ilman, että hän hyppää kurkustasi alas? Hän on niin itsekeskeinen.' Ennen kuin he huomasivatkaan, he riitelivät edestakaisin siitä, mikä muuten olisi voinut olla ystävällistä, yksinkertaista vuorovaikutusta.
Kun he keskustelivat siitä myöhemmin, nainen huomasi, kuinka hän oli liian herkkä kaikille kehoaan koskeville kommenteille, koska hän oli kasvanut saaneen kritiikkiä ulkonäöstään. Hänen miehensä tunsi olevansa erityisen herkkä sille, että hänet ymmärrettiin väärin, koska hänellä oli oma äitinsä, joka tunsi itsensä usein helposti arvostettavaksi. Tässä tapauksessa heidän ainutlaatuisen historiansa ymmärtäminen auttoi molempia kumppaneita erottamaan sen reaaliaikaisesta kokemuksestaan. Tämä johti heidät syvempään ymmärrykseen, joka ylitti heidän yhden, pienen vuorovaikutuksensa.
Pidä tauko reagoimisen sijaan: Kuten olen maininnut, tulkintamme vuorovaikutuksesta kumppanimme kanssa perustuu usein vanhoihin asenteisiin tai tunteisiin, mutta ennen kuin voimme kyseenalaistaa tai ymmärtää reaktion voimakkuutta, lähdemme kisoihin ja poimimme taistelun. Pariskunnat pystyvät ratkaisemaan konflikteja, jos heillä on aikaa tarkastella, mitä todella tapahtuu. Usein pariskunnat reagoivat vaistomaisilla tunteilla, jotka sitten laukaisevat toisen henkilön. Jos voimme hetken pysähtyä ja pohtia, voimme välttää paljon taistelussa syntyvää ilkeyttä. Sen sijaan, että olisimme reaktiivisia, voimme olla uteliaita. Mikä sai meidät hämmentämään? Onko vihamme samanlainen kuin viha, jota tunsimme lapsena? Mitkä ovat ne 'äänet', jotka ohjaavat meitä ja ruokkivat vihaamme? Miksi kumppanimme reagoi niin kuin he ovat? Mitä heille tapahtuu?
Kutsu avoin, rehellinen viestintä: Voimme pyrkiä pitämään kommunikaatiokanavat avoimina vastustamalla polvi-nykivää reaktiota puolustaaksemme itseämme, kun tunnemme itsemme hyökkäyksen kohteeksi. Voimme pelotella tai hiljentää kumppanimme puolustautumalla, kun tavoitteenamme pitäisi olla palautetta. Puolustavia reaktioitamme ohjaavat 'äänet', jotka saavat meidät ymmärtämään tai tulkitsemaan väärin kumppanimme omien ideoiden ja lisääntyneen herkkyyden vuoksi (eli 'hän sanoo, että olet tyhmä.' 'Hän luulee, että olet häviäjä.')
Voimme jättää nämä 'äänet' huomioimatta ja pysyä puolustamattomina ja sitoutuneina puhuessamme ja kuunnellessamme kumppaniamme. Kun olemme avoimia, voimme oppia todellisia tapoja satuttaa toisiamme ja vaikuttaa toisiimme ja tunnemme toisen paremmin. Tämä ei tarkoita, että meidän on aina oltava samaa mieltä kumppanimme kanssa, mutta avoimuus heille ja heidän kanssaan herättää haavoittuvuutta, joka antaa meille mahdollisuuden tuntea toisiamme ja tulla lähemmäksi.
Puhu tunteistasi: Kun vastustamme tunnustamaan tunteitamme tai pyytämään sitä, mitä haluamme, nämä tunteet kasaantuvat. Saatamme olla vaiti näistä asioista, mutta odotamme kumppanimme tietävän jotenkin intuitiivisesti, mitä tarvitsemme, mikä saa meidät tuntemaan itsensä uhriksi ja kroonisesti pettyneiksi. Kun kohtaamme kumppanimme, se voi sitten tulla irrationaalisesta paikasta, että heillä on vaikeuksia kietoa päänsä ympärille. Voimme haastaa 'äänet', jotka neuvovat meitä pitämään tunteemme omana tietonamme (eli 'älä vaivaudu ketään sillä, mitä haluat.' 'Kukaan ei välitä siitä, miltä sinusta tuntuu!') Sen sijaan, että sulkeutuisimme tai räjäyttäisimme voi pyrkiä ylläpitämään tasaista rehellistä ja haavoittuvaa viestintää siitä, mitä tunnemme ja mitä haluamme. Tällainen viestintä usein pehmentää kumppaniamme ja pitää meidät samalla sivulla.
Sekä tapa, jolla koemme kumppanimme, että tapa, jolla reagoimme heihin, suodatetaan usein menneisyytemme odotusten ja kokemusten kautta. Valitettavasti mitä hermostuneempia olemme alkutasolla, sitä reaktiivisempia olemme tällä hetkellä. Tästä syystä kun on kyse taistelusta kumppanimme kanssa, on niin arvokasta ymmärtää laukaisemme ja erottaa tapahtumat siitä, mitä sisällämme tapahtuu. Kun pidämme tauon ja kyseenalaistamme reaktion, voimme selvittää, mitä todella ajattelemme, tunnemme ja haluamme sen sijaan, että sukeltaisimme sokeasti riitaan, joka voi vahingoittaa suhdettamme.
Haastamalla taipumuksiamme, jotka johtavat enemmän tappeluihin ja vähemmän läheisyyteen, voimme muuttaa suhteen dynamiikkaa. Voimme katsoa rehellisesti mallejamme ja ymmärtää niiden juuret, mikä auttaa meitä pääsemään irti kierteestä ja lopettamaan tappelemisen romanttisessa suhteessamme. Voi olla haaste muuttaa perustavanlaatuisia puolustuskeinoja, jotka aikoinaan suojelimme meitä, mutta kun arvostamme ja viime kädessä rakastamme kumppaniamme, ystävällisen, myötätuntoisen suhteen luominen on varmasti taistelemisen arvoista.