Alkavan suhteen ympärillä on usein paljon mysteeriä. Kun alamme seurustella jonkun kanssa, josta pidämme, tämä mysteeri keskittyy yleensä häneen. Onko tämä henkilö oikea minulle? Mitä he ajattelevat? Mitä he tuntevat minua kohtaan? Mitä he etsivät?
Asioiden lähestyessä kuitenkin huomaamme usein, että jotkin suhteen suurimmista mysteereistä liittyvät meihin. Olen minä todella kiinnostaa? Kuinka tehdä minä tuntea? Mitä tehdä minä haluta? Teenkö sen mikä on parasta minä ? Miksi olen järkyttynyt juuri nyt?
Suuri kysymys monille meistä on, miksi alamme vetäytyä pois ihmisistä, joista pidämme, tai tilanteista, jotka vaikuttavat toivotuilta. Tämä välttäminen voi ilmetä pelon ja ahdistuksen, kiinnostuksen menettämisen, ikävystymisen, liiallisen närästyksen tai tunteen, että 'kipinä' on haihtunut. Voimme sitten ryhtyä toimiin luodaksemme etäisyyttä tai jopa kävellä pois suhteesta.
Jos huomaat jatkuvasti putoavan tähän malliin, saattaa olla aika ymmärtää, että vastaus on kyllä, vältät läheisyyttä.
On monia elementtejä, jotka auttavat välttämään läheisyyttä. Tässä keskityn kolmeen psykologiseen tekijään, jotka voivat vaikuttaa voimakkaasti siihen, miksi jotkut ihmiset haluavat pitää taukoja rakkauden suhteen.
1. Kiinnitysmallisi ovat tiellä.
Yksi syvimmistä vaikutuksista tapaamme käyttäytyä ihmissuhteissa on varhaiset kiinnitysmallit koimme. Kasvaessamme nämä mallit toimivat edelleen malleina siitä, kuinka odotamme ihmisten ja ihmissuhteiden toimivan, ja ne vaikuttavat siihen, miten suhtaudumme lähisuhteissamme.
Ihmisillä, jotka kokivat turvallisen kiintymyksen, oli vanhemmat tai ensisijaiset huoltajat, jotka jatkuvasti yrittivät vastata heidän tarpeisiinsa ja olivat virittyneet niihin, mikä sai heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi, rauhoittuneeksi ja siten turvalliseksi. Aikuisina he voivat tuntea olonsa turvallisemmaksi suhteessaan ja tasapainottavat läheisyyttä kumppaninsa kanssa oman henkilökohtaisen itsenäisyyden tunteensa kanssa.
Ihmiset, jotka kokivat lapsena ahdistuneen kiintymyskuvion, saavat usein a 'huolestunut' malli heidän aikuissuhteissaan. Huolestuneelle kiintymyssuhteelle on ominaista epävarmuuden ja epävarmuuden tunne. Ihmiset, joilla on huolissaan kiintymys, ovat yleensä epävarmoja tai hermostuneita siitä, miten heidän kumppaninsa kanssa menee.
Huolestuneena kiintynyttä henkilöä voidaan pitää enemmän 'tahdistajana' suhteessa, joka yrittää aina lähestyä toista henkilöä. Vaikka he näyttävätkin olevan niitä, jotka haluavat enemmän läheisyyttä, heillä on tapana harjoittaa käyttäytymistä, joka itse asiassa luo tietyn määrän emotionaalista myllerrystä ja etäisyyttä. Tämä johtuu suurelta osin siitä, että he luovat uudelleen epäjohdonmukaisuuden lapsuudesta, jolloin heidän vanhempansa oli vain ajoittain käytettävissä, toisinaan antamalla heille mitä he tarvitsivat, mutta toisinaan olla tuntemattomia, nälkäisiä tai häiritseviä tavoilla, jotka jättivät lapsen halun. .
Jos huolestunut kiintymys liittyy takaa-ajoon, hylkäävä kiinnitys liittyy sanaan 'etäisyys'. Hylkäävästi kiintyneillä henkilöillä on taipumus olla vähemmän emotionaalisesti saatavilla ja he saattavat jopa etsiä eristäytymistä. Jos joku kokee, että hänen kumppaninsa tarpeet ovat usein ylivoimaisia tai tunkeilevia, hän voi kamppailla tämän kiintymysmallin kanssa.
Ihmiset, joilla on hylkäävä kiintymys, ovat oppineet olemaan näennäisesti riippumattomia ja täyttämään omia tarpeitaan. Koska heidän tarpeitaan ja toiveitaan ei sovitettu lapsena, he tunsivat häpeää niiden saamisesta. Lapsina he kehittivät välttelevän kiintymyksen. He sopeutuivat yrittämällä pitää tarpeensa tietoisuustasonsa alapuolella välttääkseen häpeän tuntemista. He epäröivät luottaa tai avautua jollekin muulle. He voivat vetäytyä läheisyydestä tai jopa kieltää sen merkityksen. Heidän psykologiset puolustuskeinonsa (kerran luotu suojelemaan heitä lapsina) suojelevat heitä nyt todelliselta läheisyydeltä.
He ovat taipuvaisempia sulkeutumaan toiveistaan ja saattavat tuntua siltä, että he juoksevat kukkuloille, kun joku alkaa haluta heiltä jotain. Ironista kyllä, he voivat valita kumppaneita, joilla on ahdistuneempi kiintymysmalli, mikä pahentaa heidän vetäytymisen tunteitaan. Valitettavasti tämä vanha, juurtunut kuvio voi itse asiassa saada heidät siirtymään pois ihmisistä tai yhteyksistä, jotka voisivat tehdä heidät onnelliseksi.
2. Saatat pelätä läheisyyttä.
Minkä tahansa kokemamme kiintymyskuvion lisäksi meillä kaikilla on eriasteista pelkoa läheisyyden ympärillä, myös menneisyytemme muovaamana. Useimmille meistä, kun rakastumme, vartiomme on alhaalla. Olemme avoimia ja haavoittuvia toiselle henkilölle, ja vaikka se voi tuntua hämmästyttävältä yhdellä tasolla, toisella tasolla puolustuksemme ovat uhattuina. Isäni, tohtori F.S.:n, kirjoittajan mukaan Läheisyyden pelko , on monia syitä, miksi pelkomme ihmissuhteissa syttyvät, mutta tässä on viisi ensisijaista lähdettä.
1. Todellinen rakkaus saa meidät tuntemaan olonsa haavoittuvaiseksi . Tuntemattomaan astuminen (etenkin johonkin, joka saa meidät tuntemaan itsemme erilaiseksi) voi olla luonnostaan pelottavaa.
2. Uusi rakkaus herättää menneisyyden tuskaa. Ikävä kyllä se, että meitä rakastetaan tavalla, jota emme ole tunteneet ennen, muistuttaa meitä tavoista, joilla meitä loukattiin ja voimme satuttaa uudelleen.
3. Todellisen ilon mukana tulee todellista tuskaa. Aina kun tunnemme elämämme arvoa, olipa se sitten pelkkä onnellisuus tai kiintymys toiseen ihmiseen, siihen liittyy usein luonnollista, mutta syvää surua tai pelkoa sen menettämisestä.
4. Suhteet voivat katkaista yhteyden perheeseesi. Tätä voi olla vaikea kietoa päämme ympärille, koska rakastuminen voi tuntua siltä, että kyse on perheen kasvattamisesta, ei sen jättämisestä. Kuitenkin, kun muodostamme uuden yhteyden, erityisesti sellaisen, joka on erilainen kuin menneisyydessämme, voimme tuntea eron tunteen vanhoista (joskus tuskallisista) historiamme kaavoista. Saatamme päästää irti siteistä tai siteistä, jotka kerran tuntuivat elämää säilyttäviltä (vaikka ne olivat rajoittavia tai tuhoisia). Tai saatamme vain tuntea pelkoa, kun otamme askeleen, joka symboloi kasvamista.
5. Rakkaus herättää eksistentiaalisia pelkoja. Lopuksi se, että annamme itsemme huolehtia syvästi jostain toisesta, jättää meidät alttiiksi menetyksen mahdollisuudelle. Se, että tunnemme olevansa enemmän sitoutuneita elämäämme ja sen sisällä oleviin ihmisiin, jättää meidät aina enemmän kosketuksiin eksistentiaalisten todellisuuksien kanssa.
3. Henkilöllisyytesi kyseenalaistetaan.
Valitettavasti monilla meistä ei ole kovin korkeaa mielipidettä itsestään. Meillä on vaikeuksia tuntea omaa arvoamme tai uskoa, että joku voisi todella välittää meistä. Tämä alhainen mielipide on usein ' kriittinen sisäinen ääni ' me kaikki omistamme, mikä on kuin vihollinen päässämme, joka yrittää jatkuvasti kaataa meidät. Tämä 'ääni' haluaa saada meidät tuntemaan olonsa epärakastettaviksi ja epäilemään kenenkään tunteita meitä kohtaan. Se kasvattaa meissä kriittisiä ja epäluuloisia asenteita itseämme, kumppaneitamme ja suhteita yleensä kohtaan.
Koska tämä ääni on muotoiltu tuskallisista lapsuuden kokemuksista ja kriittisistä asenteista, joille olemme altistuneet, sitä on vaikea horjuttaa. Tämän sisäisen kriitikon suurin haaste on antaa jonkun rakastaa meitä, äläkä odota sen menevän ilman taistelua.
Kriittinen sisäinen äänemme koskee negatiivisen identiteettimme säilyttämistä. Niin epämiellyttävää kuin se voi olla, kiinnitämme itsemme tähän identiteettiin menneisyytemme ympärillä vallitsevien suojelevien tunteiden vuoksi. Se, että näemme itsemme kunnossa, saattaisi pakottaa meidät näkemään monia asioita, jotka tapahtuivat meille epäkunnossa. Sen sijaan pysymme sitoutuneina itsehyökkäyksiimme ja tunnemme itsemme uhatuiksi, kun toinen henkilö näkee meidät toisella tavalla.
Vaikka useimmat meistä sanovat haluavansa rakkautta ja yhteyttä, jotta voisimme kokea sen, monien meistä on oltava valmiita tarkastelemaan suojaamiamme puolustuskeinoja, jotka pitävät haluamamme loitolla. Tämä tarkoittaa sitä, että olemme valmiita haastamaan julman sisäisen kriitikkomme, tutkimaan, mikä meitä läheisyydessä todella pelottaa, ja tarkastelemaan tarkemmin kokemiamme kiintymysmalleja.
Voi vaatia hyvän annoksen rohkeutta sukeltaa menneisyyteen, kun haluamme vain siirtyä eteenpäin. Kuitenkin halumme tuntea syvemmät elementit, jotka saavat meidät välttämään läheisyyttä, voi saada meidät eräänlaiseen läheisyyteen, joka määrittelee uudelleen tunteemme rakkaudesta ja viime kädessä itsestämme.