Mikä saa meidät toimimaan ja reagoimaan samalla tavalla kuin rakkauden suhteen?
Ihanteellisessa maailmassa me kaikki syntyisimme täydellisesti virittyneiden vanhempien kanssa, jotka rakastavat meitä todella ja ovat tukenamme aina kun tarvitsemme heitä, mutta jotka myös antavat meille juuri oikean määrän tilaa ja itsenäisyyttä kukoistaa ja kehittää täysin ainutlaatuista itseämme. Vanhemmat antaisivat vankan pohjan, josta voisimme lähteä ulos erillisinä yksilöinä. Ne saisivat meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi… ja siksi turvallisiksi. Vaikka tämä kaikki kuulostaa hienolta, tohtori Ed Tronick, Harvardin yliopiston pediatrian apulaisprofessori, on havainnut tutkimuksessaan, että jopa parhaat vanhemmat, jotka muodostavat turvallisen suhteen lastensa kanssa, saavat sen oikein vain noin 30 prosentilla lapsista. aika. Lähes kaikille ihmissuhteet varhaisten huoltajiimme ovat monimutkaisia ja sisältävät todennäköisesti turhautumista ja kipua. Kuitenkin, kasvoimmeko a turvallinen tai epävarma kiinnityskuvio Yksi asia on varma, varhaisimmat kiintymyksemme vaikuttavat voimakkaasti nykyisiin suhteihimme. Tapa, jolla koimme suhteita hyvin varhaisessa elämässämme, luo 'sisäisen työmallin' sille, kuinka suhtaudumme koko elämämme ajan. Toisin sanoen aiemmat suhteemme vaikuttavat kaikkeen aina siihen, kenet valitsemme kumppaniksi, siihen, miten todennäköisesti olemme heidän kanssaan vuorovaikutuksessa ja millaista käyttäytymistä heiltä kielletään. Varhaiset suhteemme tarjoavat mallin suhteiden sujumiseen; voinko olla riippuvainen muista? Rauhoittaako he minua, kun tarvitsen sitä? Näkevätkö he minut sellaisena kuin olen? Se, miten sopeuduimme varhaisiin suhteihimme, muodostamamme puolustusmekanismit vaikuttavat myös siihen, miten käyttäytymme romanttisia kumppaneita kohtaan. Uskotko esimerkiksi, että sinun on parempi olla riippumatta muista ja huolehtia itsestäsi? Vai uskotko päinvastoin, että sinun 'täytyy' saada puolisosi huolehtimaan sinusta, ja siksi olet huolissasi heidän huomionsa saamisesta? Oletko jumissa kaksoissidoksessa, kun pelkäät päästä lähelle ketään, mutta pelkäätkö yksin jäämistä?
Monella tapaa kiinnitystyyli hahmotimme varhain vaikutuksen siihen, miten käyttäytymme ihmissuhteissa ja miten odotamme muiden käyttäytyvän. Jos ihmettelemme, miksi tietty dynamiikka jatkuu tai kuviot kehittyvät suhteissamme, on tärkeää pohtia, mitä toimintamalleja tuomme pöytään.
Varhaiset kokemamme kiinnitystyylit muokkaavat näitä sisäisiä toimintamalleja. Esimerkiksi monet ihmiset kasvavat kanssa välttelevä kiintymys vanhemmalle. He eivät ehkä ole tunteneet voivansa täyttää tarpeitaan helposti tuon vanhemman toimesta, ja siksi he ovat sopeutuneet tulemaan itsenäisemmiksi ja omavaraisemmiksi. Aikuisina he kantavat tätä mallia mukanaan. He eivät ehkä usko, että ihmiset ovat heidän tukenaan, joten he luottavat itseensä ja vastustavat luottamista tai liian lähelle pääsemistä.
Toisaalta monet ihmiset kasvavat kanssa ambivalenttinen kiinnitystyyli jossa he kokivat, että heidän piti takertua vanhempansa tai huoltajaansa saadakseen heidän tarpeitaan tyydytettyä. Heidän vanhempansa ovat saattaneet olla käytettävissä ja virittäytyneet jonkin aikaa, ja sitten yhtäkkiä he olivat välinpitämättömiä tai hylkääviä. Vanhemmat voivat joskus jopa olla emotionaalisesti nälkäisiä yrittäessään saada lapsensa tyydyttämään omia tarpeitaan. Tämän seurauksena nämä ihmiset voivat kasvaa epätoivoisina, epävarmoina ja takertuneina romanttiseen kumppaniin.
Toimintamallimme vaikuttavat siihen, miten näemme maailman. Koemme usein ihmiset menneisyytemme heijastuksina olettaen, että he ajattelevat ja käyttäytyvät tietyin kaavoin. Saatamme myös tiedostamattamme valita kumppaneita, jotka sopivat näihin malleihin – joiden omat kiintymistyylit täydentävät/yhtyvät meidän kanssamme. Esimerkiksi, jos olemme kasvaneet tuntemattomina, saatamme löytää itsemme suhteista ihmisten kanssa, jotka eivät ole tavoitettavissa, syrjässä, kylmiä tai suorastaan hylkääviä. Jos tunsimme itsemme tunkeutuneiksi lapsina, saatamme valita ihmisiä, jotka ovat hallitsevia, kateellisia tai vaativia.
Kun kaksi ihmistä tulee yhteen, molemmilla on omat toimintamallinsa, jotka vaikuttavat toisiinsa. Molemmat kumppanit voivat harjoittaa käyttäytymistä, joka työntää tai provosoi toisiaan tavoilla, jotka rohkaisevat toisiaan pelaamaan toista puoliskoa näistä vanhoista, tutuista dynamiimista. Kun parit esittävät oman puolensa mallista, heidän suhteensa voivat alkaa näyttää yhä enemmän heidän menneisyytensä suhteilta. Tämä vahvistaa jokaisen kumppanin toimintamallia vahvistaen sen, mitä he jo uskovat rakkaudesta ja ihmissuhteista.
Hyvä uutinen on, ettemme ole tuomittuja toistamaan menneisyytemme kaavoja. Voimme muuttaa malliamme, mutta meidän on tunnistettava se, jotta voimme haastaa sen. Koska odotuksemme ja käsityksemme suhteista muodostuvat varhaisista kokemuksistamme, on välttämätöntä ymmärtää nämä kokemukset terveellisempien suhteiden luomiseksi nykyhetkessä. Se, että annamme menneisyytemme kuluttaa meidät emotionaalisesti, ei toimi, mutta ei myöskään menneisyyden hautaaminen ja teeskentely, että se ei vaikuta meihin. Se mikä toimii, on johdonmukaisen kertomuksen luomista.
Kiintymystutkijat puhuvat yhtenäisen narratiivin luomisen tärkeydestä sisäisen turvallisuuden kehittämisen tekniikana, jonka avulla voimme muodostaa terveempiä aikuissuhteita. Mary Mainin ja hänen kollegoidensa kehittämän Adult Attachment Interview -haastattelun avulla tutkijat havaitsivat, että arvioimalla, kuinka hyvin ihmiset pystyvät ymmärtämään ja välittämään elämänsä tarinaa, on mahdollista ennustaa kiintymyssuhteita, joita he muodostavat lastensa kanssa. Osoittautuu, että vaikka ihmisen lapsuus oli kuinka vaikeaa, jos hän pystyy ymmärtämään ja kokemaan täyden tunteen lapsena kokemastaan, hän pystyy paremmin muodostamaan terveempiä siteitä läheisiin ihmisiin nykyhetkellä.
Verkkokurssilla johdan yhdessä tri Daniel Siegelin kanssa. Elämäsi järkeä ', hän ja minä keskustelemme siitä, kuinka edetä johdonmukaisen kertomuksen luomisessa. Kannustamme ihmisiä tutkimaan kiintymyshistoriaansa ja ymmärtämään suuria ja pieniä varhaiselämän tapahtumia, jotka muovaavat sitä, keitä he ovat nykyään. Tämä pyrkimys ei hyödytä vain romanttisia suhteitamme, vaan jokaista suhdetta, jonka luomme elämässämme. Kuten DR tiiviste on sanonut: ''Fantastinen uutinen on, että jos pystyt ymmärtämään lapsuuden kokemuksiasi – erityisesti suhteitasi vanhempiisi – voit muuttaa kiintymysmallejasi kohti turvallisuutta. Syynä tähän on se, että suhteet – ystävien, romanttisten kumppaneiden, nykyisten tai mahdollisten tulevien jälkeläisten kanssa – vahvistuvat perusteellisesti. Ja voit myös paremmin itsesi kanssa!'
Lue lisää verkkokurssista Elämäsi järkeä .'