Myönnän, en ole lukenut 50 harmaan sävyä . Tästä syystä en väitä tietäväni, mitä tarina tai kirjoitustyyli kertoo naisen seksuaalisuudesta. Huomautan kuitenkin, että tämän eroottisen romaanin pelkkä menestys on herättänyt joitakin merkittäviä kysymyksiä siitä, mikä kiinnostaa naisia seksin suhteen. Jotkut ovat ehdottaneet, että kirjan keskittyminen BDSM-suhteeseen vetoaa naisen haluun olla dominoitu. Toiset sanovat, että romaanin menestys on hyvä merkki feminismille, sillä se julistaa avoimesti, että naisilla on luonnollinen kiinnostus seksiin. Monet ovat ehdottaneet, että kirja voisi 'maustella asioita' lukijoidensa makuuhuoneissa. Yksi CafeMom.com otsikko julisti, että ' 50 harmaan sävyä Voisi tehdä äidistä seksikissanpentuja.
Spekulaationi on kuitenkin erilainen. Minun huoleni on, onko suosio tekstin kuten 50 harmaan sävyä heijastelee pakottavampaa seksuaalisuuteen liittyvää psykologista asiaa. Yhdyttääkö se todella lukijat heidän halunsa olla fyysisesti intiimi? Vai osoittaako se vain, kuinka helppoa meidän voi olla menettää kosketus omaan seksuaalisuuteen? Kuinka paljon todellista romantiikkaa, yhteyttä, intohimoa ja kiintymystä kumppanin kanssa houkuttelemme? Ja kuinka paljon fantasia houkuttelee meitä? Siirtävätkö toimintamme meitä kohti läheistä ja täyttä seksisuhdetta vai pois siitä?
Olen urani aikana havainnut lukemattomia mies- ja naisasiakkaita, pariskuntia ja ystäviä, jotka ovat valittaneet menettäneensä kipinän intiimisuhteeseensa. Äärimmäisissä esimerkeissä henkilö voi 'menettää kiinnostuksensa' seksiin kokonaan. Kuitenkin monissa tapauksissa jokin muu estää pariskuntia pääsemästä lähelle ja pysymään läheisenä sekä fyysisellä että emotionaalisella tasolla. Tämä on este, jota on paljon vähemmän konkreettinen kuvailla kuin 'en vain ole tuulella' tai 'olen vain liian uupunut'. Se, mikä näyttää välttelevän näitä ihmisiä, on todellinen halu olla henkilökohtainen seksin aikana.
Kun kaksi ihmistä tapaa ensimmäisen kerran, seksisuhde kuvataan usein hauskaksi, villiksi, intohimoiseksi tai jopa satunnaiseksi. Kun mainitsin tästä ystävälleni, hän kuvaili kohtausta Sinkkuelämää jossa päähenkilö huudahti suhteestaan poikaystävänsä kanssa: 'Meillä ei ole villiä seksiä. Ennen, mutta nyt meillä on makeaa seksiä. Villi voittaa aina makean. Tällä vino mentaliteetilla on enemmän seurauksia kuin voisi kuvitella, kuinka monet ihmiset alkavat suhtautua seksiin negatiivisemmin pitkäaikaisen suhteen aikana. Silti 2009 Psykologia tänään blogi, jonka otsikko on 'The Lazy Way to Stay in Love' osoittaa, kuinka lempeät tai suloiset 'sidostavat käytökset', kuten ihokosketus, katsekontakti ja halaaminen, toimivat 'käytännöllisenä keinona palauttaa ja ylläpitää harmonista kimaltelua'. parisuhde.'
Hänen blogissaan'Elävä seksuaalisuus', isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestone, kuvaili tämän muutoksen syytä, joka niin usein tapahtuu läheisissä suhteissa.
Useimmat ihmiset pitävät keskinäistä pidättäytymismalliaan ja vähentynyttä seksuaalista vetovoimaansa toisiaan kohtaan osana normaalia tapahtumien kulkua ja syyttävät virheellisesti sitoutuneelle suhteelle ominaista tuttua, rutiinia ja päivittäistä kontaktia. Todellisuudessa, kun ihmisten perustunne itseään kohtaan on vahingoittunut varhaisessa elämässään, heidän on vaikea tarjota tai hyväksyä rakkautta ja läheistä kumppanuutta. He pitävät kiinni negatiivisesta minäkuvastaan, koska muutos johtaisi ahdistukseen.
Kun asiat lähentyvät parin sisällä ja kun tunteet alkavat syveneä, seksistä tulee usein intiimimpää ja henkilökohtaisempaa. Vaikka monille tämä on yksi rakastumisen jännittävimmistä puolista, se voi myös maksaa. Lähestyminen jonkun kanssa tuo emotionaalisia haasteita, joihin monet meistä eivät ole valmistautuneet. Tämä voi olla erityisen totta, kun on kyse seksistä.
Eräs nainen, jonka kanssa työskentelin, kuvaili miehensä loukkuun jäämisen tunteita, jota kohtaan hän oli pitkään tuntenut syvää vetoa ja rakkautta. Näennäisesti yllättäen hänellä oli alkanut saada outoja ajatuksia, kun he olivat seksuaalisia. Kun pyydetään kuvailemaan näitäkriittisiä sisäisiä ääniä'toisessa persoonassa, avainaskel' ääniterapiaa ', hän huusi, 'Mitä hän haluaa sinusta? Älä anna hänen mennä liian lähelle. Hän vain käyttää sinua. Älä luota keneenkään.' Nämä ajatukset olivat hänelle hämmentäviä, koska vaikka hän sanoi ne ääneen, ne eivät kuulostaneet hänen näkökulmastaan.
Seksin aikana nousevat kriittiset ajatukset, olivatpa ne suunnattuja itseämme tai kumppaniamme kohtaan, tukevat itsepuolustustamme ja rohkaisevat meitä työntämään rakkaansa pois. Jos jätämme huomiotta nämä ajatukset ja pysymme läsnä tässä hetkessä ja tunnemme rakkauden kohdistuvan meitä kohtaan, vaikka tämä saattaa herättää surun tunteita, se haastaa lopulta perustavanlaatuiset ja virheelliset tavat, joilla näemme itsemme. Läheisyyden säilyttäminen voi myös nostaa panoksia parisuhteessamme ja saa meidät tuntemaan täysin kumppaneidemme, itsemme ja elämän arvokkuuden. Tämä koskettava tunnereaktio voi sytyttää meissä pelkoa eksistentiaalisella tasolla. Kun menetettävää on enemmän, olemme todennäköisemmin vartioituneita tai vetäydymme läheisyydestä. Tämä selittää myös, miksi meidän voi olla helpompi sietää vähemmän henkilökohtaista seksuaalista kanssakäymistä, koska ne eivät herätä näitä syvempiä tunteita.
Kun alamme kuunnella kriittistä sisäistä ääntämme, olemme usein katkaisseet todellisen yhteyden, joka meillä on kumppanimme kanssa. Niinä hetkinä, kun alat eksyä päähän, on arvokasta yrittää pysyä läheisessä tunnekontaktissa kumppanisi kanssa. Voit yrittää keskittyä tunteisiisi ajatustesi sijaan tai voit keskustella kumppanisi kanssa siitä, mitä mielessäsi tapahtuu. Tämä saattaa aluksi tuntua kiusalliselta tai kiusalliselta, mutta se voi johtaa paljon läheisempään ja tyydyttävämpään kokemukseen.
Yllä kuvaamani kohtaus ei ehkä maalaa sitä graafista tai räikeää kuvaa seksistä, josta löydät 50 harmaan sävyä , tai mitä tahansa eroottista tekstiä. Mutta jokainen, joka astuu suhteeseen, oppii, että sen jännityksen ja romanssin ylläpitäminen, jota monet pitävät näiden fantasiakirjojen sivuilla houkuttelevana tosielämässämme, tarkoittaa sitä, että meidän on katsottava sisäänpäin itseemme. Mitä fyysinen läheisyys ja läheisyys merkitsevät meille? Pyrimmekö säilyttämään henkilökohtaisen kokemuksen? Mitkä kriittiset sisäiset äänet saattavat olla tiellämme? Kun haastamme puolustuskykymme, pysymme lähellä todellisia rakkauden ja vetovoiman tunteita. Löydämme tavan pitää intohimo elossa, pitää hauskaa, rentoutua ja nauttia seksuaalisuudestamme syvemmällä ja kestävämmällä tasolla. Opimme, että 'makea seksi' ei tarkoita tylsää, rutiinia tai 'vaniljaa'. Itse asiassa se voi tarkoittaa juuri päinvastoin. Joten kysymys seksistä ei ole vain sitä, mitä me todella haluamme? Mutta kun olemme saaneet haluamamme, voimmeko sietää sitä?