Vanhempana oleminen tuo lapsillemme paljon painetta tehdä oikein. Mutta erityisiin päivittäisiin päätöksiin tiivistettynä tähän tavoitteeseen liittyy myös paljon sekaannusta. On helppo tarttua muistilistoihin asioista, joista toivomme olevan hyötyä lapsillemme: erityisluokat, ohjelmat ja vanhemmuuden menetelmät. Pohdimme kaikkea, mikä välipala on parasta taaperolle, mikä koulu on parasta teini-ikäisellemme. Silti se, mitä lapsemme tarvitsevat meiltä perus-emotionaalisella tasolla, on hieman yksinkertaisempaa kuin uskommekaan.
Tutkimuskohdekiinnitysteoriakertoo meille, että tärkein tapa auttaa lapsiamme tuntemaan olonsa turvalliseksi ja muodostamaan terveitä kiintymyksiä on saada heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi. Mutta mitä se sisältää? Tarkoittaako se, että saamme heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, sitä, että meidän pitäisi pitää heidät kanssamme 24/7 tai rohkaista heitä rakentamaan muita turvallisia suhteita? Tarkoittaako heidän rauhoittaminen sitä, että annat heidän välttää tilanteita, jotka haastavat heidät, vai opettaako heille työkaluja käsitellä tunteitaan? Tarkoittaako se, että saamme heidät tuntemaan itsensä nähdyiksi, sitä, että vahvistamme heidän minäkuvaansa ylistämällä, vai sitä, että kiinnitämme huomiota, opimme heidät ja mukaudumme heidän tarpeisiinsa? Lapsemme tunnetarpeiden täyttäminen ei ole helppoa tai haasteellista, mutta se on jotain konkreettista, johon voimme pyrkiä. Voimme tehdä tämän noudattamalla tiettyjä periaatteita, jotka voivat toimia opasteina kaikissa vanhempana kohtaamissamme haasteissa.
AUTTAMME LAPSEMME TUNTEMAAN NYT:
Sen varmistaminen, että lapsemme tuntevat olevansa nähtyämme, tarkoittaa, että meidän tulee pyrkiä tuntemaan, keitä he todella ovat, erillään omista ennusteistamme. Tässä on joitain asioita, joihin kannattaa keskittyä:
Kuunnella: Ensimmäinen ja yksinkertaisin askel on varmistaa, että käytämme aikaa lasten kuuntelemiseen. Kun yritämme kasvattaa lapsiamme, meillä on usein lukemattomia muita paineita elämässämme. On helppo eksyä omaan maailmaamme. Lastemme kuuntelemisen asettaminen etusijalle voi auttaa heitä tuntemaan olonsa ymmärretyksi sen vuoksi, keitä he todella ovat ja mitä he käyvät läpi. Lapsemme eivät aina ole loogisia, eivätkä heidän tunteensa välttämättä aina ole meistä järkeviä, mutta halukkuudellamme istua heidän kanssaan ja kuunnella heitä on sinänsä merkitystä.
Lapset tarvitsevat sovitettuja, ehdollisia vastauksia. Meidän pitäisi kuulla, mitä heillä on sanottavaa ja yritettävä pohtia sitä, jotta he tietävät, että kuulemme heitä. Vastaukset, kuten 'Ymmärrän, että tämä on vaikeaa sinulle' tai 'Olen pahoillani, että olet niin hämmentynyt tästä', voivat auttaa heitä tuntemaan itsensä nähdyksi. Meidän pitäisi yrittää luoda lapsillemme turvallinen ympäristö puhuakseen olemasta puolustava tai kiistanalainen ainutlaatuisen kokemuksensa suhteen.
Vältä tarroja: Heidän syntymästään lähtien lapsillemme on helppo liittää tarroja 'kiihkeäksi vauvaksi', 'pohjoilevaksi' taaperoksi, 'ujoksi' lapseksi tai 'hilseileväksi teini-ikäiseksi'. Nämä tarrat voivat muokata lapsemme identiteettiä jopa enemmän kuin heidän toimintansa muokkaavat tarroja. On tärkeää välttää määritelmiä ja merkintöjä, jotka ovat vain heijastuksia itsestämme tai siitä, kuka haluamme lapsemme olevan itsellemme.
Usein käsityksemme lapsistamme on omien ennusteidemme tahraama. Saatamme jopa huomata itsemme vahingossa valittavan heistä tai aliarvioivan niitä tavoilla, joista tuskin tiedämme. Tai voimme toimia päinvastoin ja haluamme nähdä ne liian positiivisessa valossa ja antaa heille vahingossa tunnisteita, kuten 'älykäs' tai 'kaunis'. Nämä näennäisesti positiiviset etiketit voivat myös olla tuhoisia, jolloin lapset tuntevat olevansa arvokkaita vain, jos he täyttävät odotuksemme. On paljon parempi yrittää välttää määriteltäviä lausuntoja ja sen sijaan olla utelias siitä, keitä he ovat ja miten he kehittyvät, sekä tukea sitä, mikä heitä kiinnostaa ja valaisee heitä.
* Erottele kokemuksesi heidän omasta: Nähdäksemme lapsemme selkeästi meidän tulee yrittää katsoa omaa menneisyyttämme. Miten meitä kohdeltiin perheessämme? Miten meidät nähtiin? Millä tavoin meidän on pakko toistaa näitä malleja? Millä tavoin saatamme ylikompensoida näitä malleja? Jos esimerkiksi meitä kohdellaan taakana tai pidettiin puutteenalaisena perheessämme, näemmekö lapsemme samalla tavalla ja tunnemmeko olomme ahdistuneeksi heidän pyyntöinsä? Vai olemmeko sääliksi lastamme ja pelkäämme, että hän tuntee samoin kuin me, ja kompensoimmeko liikaa tekemällä liian paljon hänen puolestaan?
* Iloitse niistä: Ystävällinen ja utelias asenne lapsiamme kohtaan on uskomattoman arvokasta. Uudet tutkimukset osoittavat, että lapsistamme iloitseminen saattaa olla tärkein asia, jonka voimme tehdä heidän hyväkseen. Meidän kaikkien tulisi varata aikaa antaaksemme lasten saada meidät nauramaan, nauttia heidän omituisuuksistaan ja arvostaa heidän ainutlaatuisia tapojaan ilmaista itseään. Tämä on eri asia kuin lasten rakentaminen ja liioiteltujen kehujen tarjoaminen. Kyse on siitä, että annamme itsemme nauttia niistä aidosti, jotta he voivat tuntea sen itse.
AUTTAMME LAPSEMME TUNTEMAAN TURVALLISESTI:
Riippumatta vanhemmuuden tyylistämme, työskentelemmepä kokopäiväisesti tai oleskelemme kotona, tavoitteemme tulisi olla tarjota lapsellemme turvallinen tukikohta, josta he voivat lähteä ulos. Lastemme tunteminen turvalliseksi tarkoittaa, että meidän on tarjottava hoivaa, todellista huolenpitoa, huolta, lämpöä ja kiintymystä. Meidän on oltava vakaita, luotettavia ja johdonmukaisia suhteessa heihin. Se ei kuitenkaan tarkoita, että meidän pitäisi liioitella heidän puolestaan.
Vanhempana olemme lämmin, rakastava alusta, josta lapsemme jonakin päivänä nousevat. Meidän on varustettava heidät omilla työkaluillaan tunteakseen olonsa turvalliseksi maailmassa. Tämä tarkoittaa, että annamme lapsillemme itsenäisyyden ja tutkimisen sekä tehdä niin paljon itselleen kuin pystyvät. Se tarkoittaa myös omien tarpeidemme täyttämistä erillään lapsistamme, jotta emme pakota niitä tarpeisiin heille, mikä voi jättää heidät tuntemaan olonsa turvattomaksi tai takertumaan meihin. Se auttaa myös lapsiamme seuraamaan esimerkkiämme ja näkemään meidät täydellisinä, tyytyväisinä yksilöinä, joilla on rikas elämä, jota he ovat tärkeä osa. Ne eivät kuitenkaan ole koko elämäämme itsessään.
AUTTAMME LAPSESI TUNNETTUA RAHOITTUKSEEN:
Jotta lapsemme voisivat tuntea olonsa rauhoittuneeksi, meidän on viritettävä, kun he ovat ahdistuneita. Meidän tulisi pyrkiä tarjoamaan lohtua ja tukea, joka heijastaa heidän läpikäymistään. Voimme vetää heidät esiin ja kuunnella, mitä he kokevat, heijastaen heidän ajatuksensa ja tunteensa takaisin heille, jotta he tuntevat olonsa ymmärretyiksi.
Kun lapsemme kärsivät, meidän tulee yrittää kehittää myötätuntoa. Meidän tulee kuitenkin välttää projisoimasta niitä omiin menneisiin kokemuksiimme perustuen. Teemme usein sen virheen, että ajattelemme, että lapsemme tuntevat olonsa meistä lapsina, ja meidän on oltava tietoisia siitä, että hän on ainutlaatuinen yksilö ja että heillä on omat kokemuksensa ja reaktionsa. Meidän tulee vastustaa sääliä heitä kohtaan tai hemmotella heitä yrittääksemme lievittää kaikkia huolestuttavia tunteita, joiden kanssa he voivat kamppailla. Sen sijaan meidän pitäisi auttaa heitä kehittämään kykyä sietää ahdistavia tunteita ja opettaa heille terveellisiä kopiointistrategioita voimakkaiden reaktioiden hallitsemiseksi, mikä antaa heille työkalut selviytyä elämän monista haasteista sitkeästi.
Tärkein asia, mitä voimme tehdä lastemme hyvinvoinnin hyväksi, on ilmentää ominaisuuksia, joiden avulla he voivat kehittää turvallisen kiintymyksen meihin. Kun yritämme tarjota lapsillemme perustan turvalliselle kiintymyssuhteelle, huomaamme varmasti, että jotkin näistä tehtävistä ovat meille haastavia. Tämä voi perustua ratkaisemattomiin ongelmiin menneisyydestämme. Emme ehkä ole kokeneet turvallista kiintymystä omiin varhaisiin hoitajiimme, mikä jättää meidät epävarmaksi. Siksi meidän tulee pyrkiä kehittämään enemmän sisäistä turvallisuutta, jotta voimme tehdä parasta mahdollista työtä omien lasten kasvatuksessa.
Saavuttaaksemme tämän, meidän on ratkaistava tuskalliset kokemukset omasta historiastamme, jotka todennäköisesti lapsemme laukaisevat. Joillekin meistä pelkkä lapsemme rakkauden hyväksyminen voi tuntua tuskalliselta, koska se herättää ratkaisemattomia tunteita siitä, ettemme tunteneet rakkautta omassa lapsuudessamme. Lapsemme itku voi tuntua ylivoimaiselta, koska se toistaa omaa vanhaa kipuamme. Alkuperäisten reaktioiden erottaminen lapsemme kokemuksesta on tapa nostaa raskasta painoa heidän harteiltaan. Se voi auttaa meitä olemaan enemmän virittynyt heidän kokemukseensa ja olemaan heille läsnä, kun he tarvitsevat meitä.