Kauan ovat runoilijat ja tutkijat, romantikot ja älyt, teini-ikäiset ja isovanhemmat pohtineet kysymystä: Mitä on rakkaus? Kuitenkin, kun huomaamme toistuvasti samoista parisuhteen sudenkuopat, särkyneistä sydämistä tai kiihkeästi etsimässä sitä alkukipinää, ehkä hyödyllisempi kysymys on, mitä ei rakkaus ole?
Niin paljon kuin me lajina pystymmekin tahtomattaan syöksymään rakkauden taianomaiseen hehkuun, on vaikeaa pysyä tässä huolettomassa, sydämellisen romanttisessa tilassa. Putoaminen rakkaudesta ja rutiiniin, ystävällisyydestä ärtyneisyyteen ja kunnioituksesta ärsyyntymiseen on aivan liian helppoa. Joten miksi tämä muutos tapahtuu ja kuinka voimme välttää sen? Tunnistamalla mitä rakkaus on ei , voimme välttää 'ei saa' -suhteen, joka johtaa romanttiseen kuolemaamme.
Rakkaus ei ole itsekästä, vaativaa tai omistusoikeutta toiseen nähden.
Kun tapaamme ensimmäistä kertaa jonkun kanssa, huomaamme harvoin sanovan: 'Aiotteko taas tavata ystäviäsi? Mutta ajattelin, että aiot jäädä ja vuokrata elokuvan kanssani? tai 'Miksi sinulla kestää niin kauan valmistautua? Annat minut aina odottamaan ikuisesti.' Sillä hetkellä, kun alamme kohdella kumppaneitamme itsemme jatkeena, arvostelemaan heidän ainutlaatuisuuttaan ja käskemään heidän mukavuuttaan, emme vain vahingoita heidän vetovoimaansa meitä kohtaan, vaan myös tuhoamme oman vetovoimamme heitä kohtaan. Kumppaneidemme kohtelu itsenäisinä ja erillisinä yksilöinä saattaa pakottaa meidät kohtaamaan oman epävarmuutemme, kateutemme ja itsekriittiset ajatuksemme, mutta se auttaa meitä kasvamaan vahvemmiksi, mikä puolestaan johtaa todellisempaan, kiinteämpään yhteyteen kumppanimme kanssa.
Rakkaus ei ole koskaan alistumista tai dominointia, emotionaalista pakottamista tai manipulointia.
Emotionaalinen pelin pelaaminen on puolustusmekanismi, joka on muodostettu suojelemaan itseämme loukkauksilta, hylkäyksiltä ja epävarmuuksilta, jotka johtuvat siitä, että tunnemme olevansa haavoittuvaisia täysin erilliseltä ihmiseltä, panostamalla siihen ja haluamalla jotain siltä. Uhrin esittäminen hallitsevaksi persoonallisuudeksi tai pomon esittäminen jollekin, johon on helppo vaikuttaa, on tuhoisa prosessi, jota on liian helppo kadottaa.
Koska monet näistä manipuloivista käytöksistä ovat tiedostamattomia eikä niitä ole tarkoitettu haitallisiksi, meidän tulee aina kiinnittää huomiota siihen, mihin toimintamme perustuu. Olemmeko hiljaa, kun emme saa sitä, mitä haluamme, jotta kumppanimme huomaavat meidät ja säälivät meitä? Teeskentelemmekö joustavuutta samalla kun asetamme salaisesti ehtoja ja rajoituksia, joita kumppanimme on noudatettava? Kun tiedostamme nämä mallit, pystymme paikantamaan ja muuttamaan haitallisia käyttäytymismalleja ja ottamaan mahdollisuuden ilmaista todellista haluamme suoraan ja pyytää kumppaniltamme mitä haluamme ja tarvitsemme. Tämä antaa meille mahdollisuuden tuntea kumppanimme todelliset tunteet meitä kohtaan. Se, että saamme jotain kumppaniltamme manipuloinnin kautta, estää meitä kokemasta hänen todellisia tunteitaan meitä kohtaan.
Rakkaus ei ole epätoivoista yritystä kieltää yksinäisyys tai halu sulautettuun identiteettiin.
Kun huomaat ajattelevasi rakkautta keinona olla 'huolehtiminen' tai 'ei pääty yksin', saatat astua vaaralliselle alueelle. Rakkaus on tunne, joka sinulla on jotakuta toista kohtaan, sekä arvostusta sinua kohtaan suunnatusta tunteesta. Niin paljon kuin nautimmekin yhteisen elämän ilosta, se ilo voi säilyä vain, kun ymmärrämme, että terve parisuhde koostuu kahdesta sopusointuisesta elämästä eikä yhdestä kahden ihmisen elämästä.
Toiminnan, tarinoiden, ystävien ja lasten jakaminen ovat kaikki merkityksellisiä elementtejä parisuhteessa. Mutta sen tosiasian kieltäminen, että jokainen ihminen ja kokemus ovat ainutlaatuisia, kieltää itseltämme ja läheisiltämme kumppanuuden, joka perustuu tasa-arvoon, todellisuuteen ja aitoon kiintymykseen toisiamme kohtaan. Kun yhdistämme identiteettimme kumppaneidemme kanssa, menetämme vetovoimamme heitä kohtaan. Ne eivät ole meille kiinnostavampia kuin oikea käsivartemme. Kuitenkin, jos suhde päättyy, tunnemme olomme tuhoutuneiksi, ikään kuin olisimme menettäneet oikean kätemme.
Rakkautta ei pidä sekoittaa tunnenälkään.
Toisesta ihmisestä ruokkiminen ei ole rakkautta. Monille ihmisille on jäänyt lapsuudestaan emotionaalinen tyhjyyden tunne. Usein me aikuisina näemme itsemme edelleen tyhjinä lapsina ja käännymme kumppanimme puoleen täyttääksemme tuon emotionaalisen tyhjiön. Kun annamme kypsyyden puutteen painaa kumppaneitamme, tyhjennämme heiltä heidän elinvoimansa ja sen arvostuksen, joka heillä oli aikoinaan kehittyneitä yksilöitä kohtaan, joita todella pystymme olemaan. On tärkeää välttää odottamasta kumppaneiltamme epäterveellistä määrittelyä, kiitosta, vakuuttamista tai hyväksyntää. Nämä ovat ominaisuuksia, joita meidän on kehitettävä itsessämme, jotta voimme toteuttaa täydellisen ja tyydyttävän suhteen toiseen ihmiseen.
Rakkaus ei ole sisäinen mielentila, jolla ei ole tunnistettavia ulkoisia ilmentymiä.
Kuinka monta kertaa olemme havainneet itsemme kiistelevän, närkästyvän, napsahtelevan ja uuvuttamassa kumppaneitamme ja sitten rennosti julistamassa, kuinka rakastuneita olemme? Usein olemme muodostaneet kumppanimme kanssa mielikuvitussuhteen, illuusion yhteydestä. Suhtaudumme heihin fantasiassa, mutta emme kohtele heitä ystävällisesti ja rakkaudella. Rakkaus on yhtä paljon toimintaa kuin olemisen tila. Jos väitämme rakastavamme jotakuta, tämän rakkauden ja käytöksen todellisia ilmenemismuotoja pitäisi olla, jotka ovat muiden havaittavissa.
Kun huomaamme kohdeltavamme rakkaitamme huonosti, on tärkeää ymmärtää, että sisäinen kriitikko, joka meillä kaikilla on mielessämme ja joka rohkaisee meitä pelkäämään ja tuhoamaan todellisen läheisyyden, voi olla yhtä raakoja kumppaneillemme kuin he ovat meille. Ajatuksia itsestämme, kuten 'En ole rakastettava. Hän ei koskaan välitä minusta niin kuin minä välitän hänestä' voi yhtä helposti saada kumppanimme vihjailemaan asioita, kuten 'Hän on niin itsekäs. Miksei hän koskaan ajattele minua?'
Nämä ajatukset sanelevat käyttäytymisemme ja antavat meille mahdollisuuden kohdella kumppaneitamme samalla tarkkaavaisesti ja epäystävällisesti kuin kohtelemme itseämme. Tämän käytöksen jarruttaminen, riippumatta siitä, kuinka pakotettuja olemme esittämään niitä, voi auttaa meitä kestämään näitä kriittisiä sisäisiä ääniä ja osoittamaan enemmän myötätuntoa ja rakkautta kumppaneitamme ja itseämme kohtaan.