Vaikka monet meistä ovat saattaneet aistia sen intuitiivisesti, väitteen 'rakkaus on kaikki mitä tarvitset' takana on nyt tiede. 75 vuoden pitkittäinen opiskella Harvardin tutkijat paljastivat äskettäin, että rakkaus itsessään on ainoa todellinen avain onnelliseen ja täyttävään elämään.
Vaikka rakkaus näyttää olevan yleisesti arvostettu ominaisuus, rakkauden määritteleminen käyttäytymisen kannalta voi olla haastavaa. Kuten Harvardin tutkimuksen johtava tutkija, tohtori George Vaillant kirjoitti ryhmänsä löydöksistä, onnellisen olemassaolon on todistettu korreloivan kahden olennaisen ainesosan kanssa: 'Yksi on rakkaus. Toinen on löytää tapa selviytyä elämästä, joka ei työnnä rakkautta pois. Vaikka monet meistä uskovat haluavamme olla rakastuneita, kohtaamme monia esteitä ryhtyessämme toimiin, jotka sallivat rakkauden virrata vapaasti läpi elämämme ja suhteemme. Meillä on monia tapoja puolustautua rakkautta vastaan ja taistella antaaksemme ja vastaanottaaksemme rakkautta helposti, avoimesti ja haavoittuvaisesti.
Koska rakkaus liittyy niin läheisesti merkitykseen ja täyttymykseen, meidän jokaisen on arvokasta määritellä rakkaus verbiksi, toiminnaksi tai toimintosarjaksi, jonka voimme toteuttaa tuodakseen meidät lähemmäksi ihmisiä, joita arvostamme. Romanttisessa kontekstissa joitain olennaisia ominaisuuksia, jotka sopivat rakkauden suhteen kuvaukseen, ovat:
- Kiintymyksen ilmaisuja, sekä fyysisiä että henkisiä
- Halu tarjota iloa ja tyydytystä toiselle
- Arkuus, myötätunto ja herkkyys toisen tarpeita kohtaan
- Halu yhteiseen toimintaan ja harrastukseen
- Asianmukainen omaisuutensa jakaminen
- Jatkuva, rehellinen henkilökohtaisten tunteiden vaihto
- Prosessi, jossa tarjotaan huolenpitoa, lohtua ja ulkoista apua rakkaansa toiveiden mukaisesti
Rakkaus sisältää tunteen toista kohtaan, joka ylittää rakkaansa itsekkyyden tai oman edun. Sellaisenaan rakkaus ravitsee ja vaikuttaa positiivisesti jokaisen ihmisen itsetuntoon ja hyvinvointiin. Rakkaus on totuudenmukaisuutta, eikä siihen koskaan liity petosta, koska toisen harhaanjohtaminen murtaa hänen todellisuudentajunsa ja on siten todellinen ihmisoikeusloukkaus, joka vaikuttaa haitallisesti mielenterveyteen.
Kuinka hyvin me täytämme nämä rakastamisen vaatimukset? Kun ajattelemme suhdetta, joka on meille merkityksellinen, meidän on kysyttävä: Käyttäydymmekö me molemmat tavalla, joka hoitaa toisiamme? Teemmekö toimenpiteitä saadaksemme toisen tuntemaan olonsa hyväksi? Mietitäänkö sitä, mikä valaisee henkilöä, erillään omista eduistamme?
Liian usein ajattelemme rakkautta melkein passiivisena olemisena, toisin kuin tietoinen valinta, jonka teemme. Kun pidämme rakkautta jonakin, johon lankeamme, voimme helposti luisua rutiineihin arvostetun henkilön kanssa tai menettää erilaisuuden ja kunnioituksen tunteen. Sen sijaan näemme kyseisen henkilön osana meitä. Silloin on vaarana luoda 'fantasiasidos', illuusion fuusiosta, jossa todelliset rakkauden ja vetovoiman tunteet korvataan parisuhteessa olemisen muodolla. Toisin sanoen alamme nähdä itsemme ja kumppanimme yhtenä kokonaisuutena. Sitten joudumme rooleihin sen sijaan, että arvostaisimme toisiamme yksilöinä ja kokeisimme niistä aiheutuvia jännittäviä, rakastavia tunteita.
Vaikka fantasiaside korvaa todellisen suhteen toiseen ihmiseen, se tarjoaa väärän turvallisuuden tunteen, illuusion siitä, että emme ole enää yksin. Kuitenkin, kun muodostamme yhteyden johonkin tällä tavalla, menetämme elinvoiman tunteemme ja luovumme suhteemme merkittävistä puolista. Rakkauden käyttäytymisoperaatiot korvataan fantasialla rakkaudesta, mikä ei ruoki kumpaakaan kumppania.
Suhteet menevät etelään, kun lopetamme toimien, joita kumppanimme näkisi rakastavana, ja sen sijaan alamme katsoa kumppaniamme vain omien tarpeidemme tyydyttämiseksi. On tärkeää erottaa emotionaalinen nälkä todellisesta rakkaudesta. Oletko esimerkiksi koskaan nähnyt vanhemman halaavan lasta ja miettineen, oliko halauksen tarkoitus lohduttaa lasta, tarjota varmuutta ja hoitoa vai rauhoittaa vanhempaa, ottavan jotain lapselta? Kun tavoittelemme kumppaniamme, voi olla arvokasta tutkia, onko käyttäytymisemme heidän vai itseämme varten. Odotammeko heidän täyttävän meidät jollain tavalla, joka on epäoikeudenmukaista heitä kohtaan? Toivommeko, että ne kompensoivat menneisyydestämme aiheutuneen tyhjyyden tai loukkauksen?
Pari, jonka kanssa olen työskennellyt äskettäin, huomasi esimerkin tästä dynamiikasta. Vaimo kehui usein miestään, mutta hän harvoin tunsi olevansa tunnustettu hänen sanoistaan. Kun hän kertoi joistakin äskettäisistä kommenteistaan, hän huomasi, että ne olivat vähemmän heijastus hänestä vaan enemmän hänestä. Lausunnot, kuten 'Enkö minä ole naimisissa niin komean, hyvin toimeentulevan miehen kanssa?' Tai 'Enkö ole valinnut voittajaa?' ei ottanut talteen ominaisuuksia, jotka olivat hänelle tärkeitä. Pikemminkin ne olivat piirteitä, joita hän arvosti kumppanissaan ja jotka vahvistivat hänen omaa itsetuntoaan ja arvonsa.
Rakkaus ei saa koskaan olla manipulointia. Se ei ole merkki omistajuudesta toiseen ihmiseen, vaan pikemminkin päinvastoin: ihmisen aito arvostus erillisenä yksilönä. Kun näemme henkilön tällä tavalla, sallimme itsemme arvostaa häntä täysin sellaisena kuin hän on ja sen onnen vuoksi, jonka he tuovat elämäämme. Meitä pakotetaan olemaan anteliaita tätä henkilöä kohtaan, osoittamaan myötätuntoa ja ystävällisyyttä tavalla, jota sekä he itse että ulkomaailma näkivät rakastavana.
Tietenkin asetamme monia esteitä, jotka eivät ainoastaan estä meitä löytämästä tämäntyyppistä suhdetta, vaan myös saavuttamasta sitä rakastamamme henkilön kanssa. Yksi syy siihen, miksi päädymme vähemmän kuin rakastaviin suhteisiin, johtuu tavoista, joita meitä kohdeltiin menneisyydessämme. Olemme saaneet tutustua perhedynamiikkaan, jossa meidät hylättiin tai tunkeutuivat, jolloin meillä on taipumus etsiä tai luoda uudelleen näitä samoja dynamiikkaa aikuissuhteissamme. Rakastavammaksi tuleminen tarkoittaa siis sitä, että tunnistamme tapoja, joilla me sabotoimme itseämme. Kuinka luomme uudelleen menneisyyden loukkaantumisia nykyisissä suhteissamme?
Kun pohdimme näitä käyttäytymismalleja, opimme paljon, ei vain siitä, kuinka häiritsemme luonnostaan rakastavia tunteitamme muita kohtaan, vaan myös negatiivisista tavoista, joita tunnemme itseämme kohtaan. On vaikeaa ilmaista rakkautta ulospäin, kun emme tunne omaa itsetuntoamme. Yksi suurimmista syistä, miksi suljemme pois rakkauden, on se, että tunnemme olomme arvottomaksi tai itsensä kieltäväksi. Siksi, jotta meillä olisi rakastava suhde, meidän täytyy haastaa negatiivinen itsekäsitys tai 'kriittinen sisäinen äänemme'. Kun teemme tämän ja teemme rakastavia tekoja, jotka ovat ristiriidassa kriittisen minäkuvamme kanssa, vahvistamme omaa arvomme tunnetta ja pystymme pääsemään lähemmäksi rakastamiamme ihmisiä.