Vuonna 1967 tutkijat Thomas Holmes ja Richard Rahe tutkivat yli 5 000 potilaan potilastietoja tutkiakseen stressin ja fyysisen terveyden välistä suhdetta. Sen määrittämiseksi, voivatko stressaavat elämäntapahtumat aiheuttaa sairautta, he kehittivät stressiasteikon tai 'sosiaalisen sopeutumisasteikon', joka antoi numeeriset arvosanat 1-100 stressaaville elämäntapahtumille sen perusteella, kuinka stressitekijän elämää muuttava tai kuluttava osoittautui ihmiselle. kärsivällinen. Avioeroa edelsi vain puolison kuolema (korkeimmalla mahdollisella pistemäärällä 100), ja avioero todettiin toiseksi stressaavimmaksi elämäntapahtumaksi pistemäärällä 73. Kolmannella sijalla seuraa läheisesti avioero (pisteillä) 65) ja itse avioliitto arvosanalla 50. Vaikka kukaan, joka on joskus eronnut, ei tarvitse asteikkoa kertoakseen, kuinka stressaava avioero on, jotkut saattavat joutua muistuttamaan, että avioero ei vaikuta vain kahteen eroon, vaan myös läheiset, varsinkin jos avioerossa olevalla parilla on lapsia.
Muiden kuin aikuisten stressaavia elämäntapahtumia mittaavan sosiaalisen sopeutumisasteikon poikkeamaksi kehitetyn asteikon mukaan vanhempien avioerolle annettiin pisteet 90. Verrattuna Rahen ja Holmesin kehittämään alkuperäiseen asteikkoon avioero on huomattavasti enemmän stressaavaa avioparin lapsille kuin puolisot itse. Tämän voi loogisesti päätellä kuka tahansa havainnollinen yksilö, koska lapsilla on vähemmän selviytymisstrategioita, aistimiskykyjä ja ymmärrystä, koska heillä on vähemmän elämänkokemusta; kuitenkin, vanhempien voi olla helppoa paperityön ja riitojen pyörteessä sivuuttaa tämä tosiasia ja hemmotella itseään omien huoliensa ja stressiensä kanssa.
Jotta vanhemmat voisivat omaksua täysin lapsista avioeron emotionaalisen veron, on hyödyllistä tarkastella eronneiden vanhempien lapsia koskevia tilastoja. Paul Amaton ja Bruce Keithin vuonna 1991 tekemän kattavan analyysin mukaan 25 prosentilla lapsista, joiden vanhemmat ovat eronneet, on pitkäaikaisia sosiaalisia, emotionaalisia ja psykologisia ongelmia, jotka ulottuvat aikuisuuteen, verrattuna 10 prosentilla eroamattomien vanhempien kasvattamiin lapsiin. Royal College of Psychologists tunnistaa joukon tunteita, joita eronneiden vanhempien lapset todennäköisesti kokevat, mukaan lukien (mutta ei rajoittuen): menettämisen tunne, viha molempia vanhempia kohtaan, syyllisyys siitä, että se on helpottanut eroa, tunne, että heillä on eroa. kaksi vanhempaa ja epävarmuutta .
Vaikka monet näistä tunteista ovat sisäisiä ja voivat jäädä vanhemmille huomaamatta, näiden tunteiden aiheuttamaa ulkoista käyttäytymistä voidaan usein havaita. Regressiivinen käyttäytyminen, kuten takertuminen, yökastelu ja painajaiset, ovat tyypillisiä nuoremmille lapsille, joiden vanhemmat ovat erossa. Vaikka nuoremmat lapset tulevat usein riippuvaisemmiksi ja korostavat huomiontarpeensa, vanhemmat lapset ja teini-ikäiset jäävät usein spektrin toiselle puolelle korostaen itsenäisyyttään ja harjoittaen piittaamatonta tai vaarallista käyttäytymistä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että eronneet lapset ovat todennäköisemmin sitoutuneet aikaisemmin seksuaaliseen käyttäytymiseen, alkoholin ja päihteiden väärinkäyttöön sekä heikentävät akateemisia saavutuksia. Kaikki nämä käytökset, olivatpa ne sitten nuoremmista tai vanhemmista lapsista, yleensä vanhemmat tunnustavat (ja jopa rankaisevat) ottamatta huomioon niiden syitä tai huolellista harkintaa näiden ongelmien korjaamiseksi.
Avioeron aikana koet todennäköisesti äärimmäisiä syyllisyyden tunteita. Eroavat kumppanit ajattelevat usein itsekseen: 'Olisin voinut tehdä enemmän' tai 'Ehkä minä olen syyllinen avioliittoni epäonnistumiseen'. Ei ole epätodennäköistä, että lapsillasi voi olla samoja huolia, varsinkin jos et käsittele näitä asioita heidän kanssaan. Vaikka lapset ovat stressaava lisäkomponentti kaikissa suhteissa, tämän stressin ääneen esittäminen heidän edessään tai jopa minkä tahansa vanhemmuuden osan syyttäminen avioliiton epäonnistumisesta vaikuttaa lapsiisi tuhoisasti.
On tärkeää kertoa lapsillesi, että syyt avioeroon ovat heidän hallinnan ulkopuolella ja että se on sinun ja kumppanisi välinen asia. Sisäinen syyllisyys voi usein johtaa lapsuuden masennukseen ja epäsosiaalisiin taipumuksiin, jotka voivat jatkua aikuisikään asti. Joten vaikka saatat tuntea syyllisyyttä avioliittosi purkamisesta, muista, ettet koskaan syrjäytä tätä syyllisyyttä lapsellesi.
Vaikka Amato ja Keithin tutkimus osoitti, että 25 prosentille eronneiden vanhempien lapsista kehittyy pitkäaikaisia sosiaalisia ja psykologisia ongelmia, on tärkeää tunnustaa, että 75 prosentilla ei ole. Joten mikä tekee näistä kärsivistä lapsista erilaisia kuin muut? Vaikka mitään tarkkaa tekijöiden tai erityisten tapahtumien yhdistelmää ei voida määrittää, hyvin tutkittujen ja käytettyjen menetelmien on osoitettu auttavan lapsia sopeutumaan tehokkaasti vanhempiensa avioeroon. Kuten useissa lääketieteellisissä lehdissä, kirjoissa ja suosituissa vanhemmuuden oppaissa on toistuvasti korostettu, tässä on joitain hyödyllisiä vinkkejä, jotka helpottavat lapsesi sopeutumista eron ja avioeron aikana:
– Ole rehellinen. Vaikka totuuden kertominen saattaa tuntua vaikealta, valheet tai suuret laiminlyönnit voivat hämmentää ja turhauttaa lasta matkalla. Avioeron syiden ymmärtäminen voi pelastaa lapsen suuremmalta loukkaantumiselta, jos hän saa tietää myöhemmin. Varmista kuitenkin, ettet paljasta liikaa tietoa; tee selityksestäsi lapsille sopiva. On tärkeää olla odottamatta lapseltasi lohtua tavalla, joka rasittaa häntä kohtuuttomasti. Lapsen on helppo tuntea, että hänen täytyy huolehtia vanhemmistaan, kun hän tuntee olonsa yksinäiseksi, toivottomaksi tai järkyttyneeksi. Varmista, että lapsesi ei tunne olevansa vastuussa erosta tai tunteista, joita koet sen seurauksena.
– Näytä tahdikkuutta. Älä yritä rankaista kumppaniasi alentamalla häntä lastenne silmissä. Pidä ongelmat sinun ja kumppanisi välillä juuri sellaisina: sinun ja kumppanisi välillä… jätä lapset pois siitä. Mitä rauhallisempi, sitkeämpi ja ystävällisempi voit olla kumppanillesi avioerossakin, sitä sitkeämpiä lapsesi voivat selviytyä erosta ja tunteesta, että he ovat edelleen molempien vanhempien hoidossa.
– Kommunikoi lapsesi kanssa. Anna heille mahdollisuus ilmaista tunteitaan avioerosta äläkä pelkää esittää kysymyksiä. Saattaa olla vaikeampaa saada heidät ilmaisemaan tunteitaan tai mielipiteitään, mutta sen tekeminen antaa sinulle tietää, kuinka voit helpottaa sopeutumista.
– Älä laita syyllistä. Suunnittele ja harjoittele tarvittaessa yhdessä lasten kanssa avioeroa koskevia keskusteluja. Varmista, että heitä ei painosteta valitsemaan puolta.
Avioeroa ympäröivässä kaaoksessa ja stressissä vanhempien on usein vaikea hidastaa vauhtia ja katsoa sen seurauksia lapsilleen. Tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet avioeron lasten kokemia lyhyt- ja pitkäaikaisia psykologisia vaikutuksia. Avioero ei kuitenkaan takaa lapsille pitkiä vaikeuksia; niille, jotka haluavat helpottaa eroavien perheiden kokemia siirtymiä, on strategioita ja resursseja. Ensimmäinen askel on kuitenkin aina tunnustaa, että vanhemmat eivät ole ainoita, joita ero stressaa, ja lasten on usein vielä vaikeampi sopeutua muutoksiin.