Kuinka narsistiset vanhemmat korvaavat emotionaalisen nälän rakkaudella.
Minulle yksi parhaista esimerkeistänarsistiset vanhemmaton kuvattu elokuvassa 'The Joy Luck Club', joka perustuu Amy Tanin romaaniin. Elokuvassa nainen vilkkuu takaisin ja kertoo puheenvuoron kautta tarinansa lastensuojaksi tulemisesta shakinmestarina. Vaikka elokuva esittää yhtä hänen varhaisista voitoistaan, naisen ääni sanoo: 'Tiesin jo tuossa iässä, että minulla on hämmästyttävä lahja: tämä voima, tämä usko itseeni… Se oli ainoa osa elämääni tähän päivään asti... jossa luotin itseeni täysin.'
Seuraava kohtaus välähtää nuoren tytön kulkueen ympäri naapurustoaan hänen äitinsä kanssa, joka kantaa a Life Magazine tyttärensä kanssa kannessa. Hän tervehtii jokaista henkilöä kadulla, näyttää heille kannen ja esittelee lapsensa 'sahkin mestariksi' – samalla kun hän ottaa henkilökohtaisen kunnian tyttärensä lahjasta. Äitinsä narsistisesta käytöksestä nöyryytettynä pikkutyttö julistaa: 'Miksi sinun täytyy käyttää minua esittelyyn? Jos haluat esitellä… niin miksi et opettele pelaamaan shakkia?
Useimmat meistä voivat jollain tasolla samaistua tämänkaltaisiin kohtauksiin – tapoihin, joilla vanhempamme ovat liiallisia tai eläneet meidän kauttamme, heijastuksena niistä. Mutta kun ollaan tekemisissä narsistisen vanhemman kanssa päivästä toiseen koko lapsuuden ajan, vaikutus voi olla tuhoisa. Esimerkiksi The Joy Luck Clubissa pikkutyttö lopettaa shakin pelaamisen kostoksi äitinsä tunkeutumiselle. Hänen äitinsä vastaa antamalla hänelle hiljaista hoitoa. Viikkojen kuluttua nuori tyttö yrittää saada takaisin äitinsä hyväksynnän ja ilmoittaa, että hän on päättänyt pelata shakkia uudelleen. Ilman silmääkään hänen äitinsä vastaa kylmästi, ettei se ole hänelle enää niin helppoa. Tämä leikkaava huomautus murskaa tytön itseluottamuksen, eikä hän voi enää voittaa, kuten hänen äitinsä ennusti. Hänen puheenvuoronsa päättää tarinan: 'Tämä voima, joka minulla oli, tämä usko itseeni… Tunsin itse asiassa sen valuvan pois… Kaikki salaisuudet, jotka näin kerran… En voinut nähdä niitä enää. Pystyin näkemään vain virheeni, heikkouteni.
Narsististen vanhempien ongelmana on, että vaikka painopiste näyttää olevan lapsessa, lapsen vanhemmuuden tyylissään ei todellisuudessa huomioida juurikaan lasta. Kun hänen tyttärensä loukkasi omaa egoaan, elokuvan äiti ei nähnyt enää käyttöä nuoren tytön lahjakkuudesta. Hän ei tukenut tytärtään pelaamaan shakkia, koska se sai tyttärensä tuntemaan olonsa hyväksi tai antoi hänelle itseluottamusta. Hän tuki sitä, koska se antoi hänen mahdollisuuden tuntea itsensä voittajaksi, nauttia lapsensa saavutuksista ja saada tunnustusta taidoista, jotka eivät olleet hänen omiaan.
Narsistisen vanhemman pakkomielle tai keskittyminen lapseen liittyy usein vanhemman omiin tunnetarpeisiin. Narsistiset vanhemmat tukevat lasten 'suuruutta' ja rohkaisevat heidän kykyjään sillä verukkeella, että he rakastavat lastaan ja uhraavat itsensä lapsen tulevaisuuden puolesta. Itse asiassa usein juuri päinvastoin. Niin sanottu tuki, jota nämä vanhemmat tarjoavat, on itse asiassa suurta painetta, kun taas rakkaus, jota he tuntevat antamansa lapsilleen, on itse asiassaemotionaalinen nälkäjoka on lapselle rasittavaa.
Haastattelussani psykologilääkärin kanssa hän huomautti viisaasti, että parasta, mitä vanhempi voi tehdä lapsensa hyväksi, on se, että muut aikuiset täyttävät aikuisten tarpeet. Kun olemme yhteydessä lapsiimme, se on niintärkeäkysyä jatkuvasti itseltämme, ryhdymmekö toimiin heidän tarpeidensa tyydyttämiseksi vai käytämmekö lasta omien tarpeiden tyydyttämiseen? Onko halaus, jonka annamme heille, tarjotaksemme heille jotain vai ottaaksemme heiltä jotain? Onko heidän suorituksensa koulussa tärkeä meille, koska välitämme heidän tulevaisuudestaan vai siksi, että välitämme suorituksistamme vanhempana?
Liian usein käytämme lapsiamme kompensoidaksemme omia saavuttamattomia tavoitteitamme tai rajoituksiamme. Kun emme tunne tyytyväisyyttä omassa elämässämme, voimme samaistua liikaa lapsiimme. 'Epäitsekkyyden' nimissä voimme itsekkäästi menettää perspektiivin ja keskittää kaikki unelmamme ja toiveemme niihin.
Narsistinen vanhempi ei vain käytä tätä painetta olemalla tiukka tai vaativa. He tekevät sen ylistämällä lastaan, vahvistamalla häntä, kuten he tekisivät itseään. Näin tehdessään he saattavat uskoa auttavansa lasta kasvamaan päteväksi ja itsevarmaksi aikuiseksi, mutta valitettavasti he tekevät usein juuri päinvastoin. Kun ylistämme lastamme ominaisuuksista, joita hänellä ei ole, tai liioittelemme taitojaan, me itse asiassa haittaamme lasta. Me aseistamme heidät taakalla olla mahtavia tai 'parhaita'. He kasvavat usein peläten pettymystä vanhemmilleen tai paineen kanssa pitää vanhempansa tyytyväisinä, päinvastoin. He kantavat jatkuvaa painoa hartioillaan, mikä voi estää heitä saavuttamasta todella täyttä potentiaaliaan.
Tyhjyys, jota nämä lapset tuntevat, voi ilmetä sisäisenä kriitikkona tai 'kriittinen sisäinen ääni', joka muistuttaa heitä siitä, että he eivät ole tarpeeksi hyviä tai että heidän täytyy olla parhaita tai he eivät ole mitään. Koska heidän vanhempansa arvostavat saavutuksiaan vain heidän pohtiessaan niitä, lapsi ei koskaan koe olevansa tarpeeksi hyvä. He jopa kamppailevat kehittääkseen omaa itsetuntoaan. Eräs äskettäin tapaamani nainen kuvaili, kuinka hänen äitinsä vertaisi häntä jatkuvasti muihin hänen ympärillään oleviin pieniin tyttöihin. 'Olet paljon kauniimpi kuin hän', 'Hän on parempi kuin sinä tässä, mutta sinä olet paljon parempi siinä' jne. Tämä sai tytön kasvamaan sisäisen luokitusjärjestelmän kanssa. Hän huomasi koko elämänsä ajan asettaneensa jatkuvasti paremmuusjärjestystä itseään ja muita ajattelematta sitä. Äidin omat kilpailutunteet häntä kohtaan olivat lopulta saaneet naisen tekemään nämä vertailut itse. Aikuisena hänen äitinsä ääni oli upotettu hänen mieleensä, jolloin hän joutui edelleen alentamaan itseään tai rakentamaan itseään automaattisesti jokaisessa vuorovaikutuksessa.
Vaikka se on lähes aina tiedostamatonta, meillä on aikuisena taipumus toistaa kaavoja tai elää vanhempiemme elämällemme antamia ohjeita. Me voimmekatkaise tämä ketjuvanhemmiksi näkemällä lapsemme erillisenä ihmisenä. Voimme tunnustaa lapsemme todellisista piirteistä, joita heillä on, ja tukea sitä, mitä he rakastavat tehdä. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: 'Piirtämäsi kuva on upea! Olet paras taiteilija', voisimme sanoa, 'Rakastan kaikkia värejä, joita käytit tässä kuvassa. Näyttää todella siltä, että sinulla oli niin hauskaa piirtää sitä. Ajattele, mitä vaikutusta sanoillasi, teoillasi ja asenteillasi on lapsellesi ihmisenä. Haluatko heidän kasvavan työskennelläkseen kovasti saavutustensa eteen vai antavan periksi, kun he ymmärtävät, että he eivät ole parhaita?
Mindfulness-asiantuntijana, lääkäri niin kaunopuheisesti ilmaistuna toisessa viimeaikaisessahaastattelu :lle'Paras tapa opettaa [lapsiamme] on olla kiinnostunut heistä ihmisinä. Ja sen sijaan, että sanoisit 'Tarvitsen sinut lääkäriksi tai lakimieheksi tai kynttilänvalmistajaksi', jotta tiedät, mistä pidät elämässä ja mikä on sinulle mielenkiintoista ja mitä haluat olla… Ja he syntyvät jo lahjakkaina, jo poikkeuksellisia jossain, ja pilaamme sen, jos yritämme neuvotella, kuinka he tulevat kasvamaan elämässä.
Eniten, mitä voimme vanhempana tehdä, on huolehtia lapsistamme, rakastaa heitä sellaisena kuin he todella ovat ja auttaa heitä kehittymään omaksi kykeneväksi, ainutlaatuiseksi persoonakseen. Meidän tulee aina pyrkiä välittämään enemmän lapsemme luonteesta kuin siitä, miltä hän näyttää. Millaisia ihmisiä he ovat? Ovatko he ystävällisiä? Myötätuntoinen? Potilas? Kimmoisa? Kun näytämme esimerkkiä, voimme auttaa lapsiamme olemaan itsenäisiä ja siten luottavaisempia kohtaamaan maailman. Kun teemme tämän, opetamme lapsillemme, että epäonnistuminenkin on oikein, että he ovat tarpeeksi vahvoja kestämään, selviytymään haasteista ja kehittymään sellaisiksi ihmisiksi, joita he itse haluavat olla.