Olen työskennellyt 25 vuoden aikana terapeuttina lukemattomien parien kanssa, jotka kohtaavat monenlaisia haasteita. Huolimatta heidän iän, ammatin tai alkuperän välisestä erosta, olen hämmästynyt niiden kuvioiden ja ansojen yhtäläisyyksistä, joihin pariskunnat joutuvat. Kun kaksi ihmistä kävelee toimistooni ja alkavat keskustella suhteestaan, ensimmäinen asia, jonka sanon heille, on keskittyä itsesi vahvistamiseen. Ainoa ihminen, jonka voit muuttaa, olet sinä. Jos molemmat osapuolet hyväksyvät tämän, todellinen muutos on mahdollinen suhteessa. Tämän oman voimaantumisen teeman mielessä tarjoan sinulle kuusi ehdotusta miten sinä voi olla oman pariterapeuttisi.
Yksipuolisesti riisua aseista – Ihmisinä olemme täynnä epätäydellisyyksiä. Meitä kaikkia on vahingoitettu ja loukattu ainutlaatuisilla tavoilla, jotka vaikuttavat suhteemme ihmissuhteissamme. Kumppaneistamme on helppo tunnistaa ei-toivotut piirteet. Ironista kyllä, mitä kauemmin olemme yhdessä ja mitä lähemmäksi tulemme jotakuta, sitä enemmän meillä on tapana poimia heidät erilleen negatiivisten ominaisuuksien vuoksi. Kun pariskunta tulee terapiaan, he ovat usein täynnä valituksia kumppaneistaan. Vaikeuksista ja dynamiikasta on tullut niin monimutkaisia, että on vaikea selvittää niitä monia rikoksia, joista he ovat syyttäneet toisiaan. Useimmissa tapauksissa molemmat osapuolet ovat oikeassa ja molemmat väärässä. Siksi ensimmäinen neuvoni pariskunnille on yksinkertainen, jätä se. Lopeta syyttelypeli ja ota vastuu omista teoistasi. Todellisten ongelmien ratkaisemiseksi on hyödyllistä luopua pitkään rakentamastasi tapauksesta, käsitellä omaa osaasi ongelmasta ja aloittaa alusta puhtaalta pöydältä. Kun olet haavoittuvainen, saavutat todennäköisemmin sen, mitä haluat.
Huomioi ennen kuin reagoit - Luonnollisesti menneiden kaunoista ja valituksista luopuminen ei estä joutumasta ongelmiin tulevaisuudessa. Kun konflikti syntyy, on tärkeä harjoitus olla reagoimatta aina automaattisesti hetkessä. Äskettäisessä mindfulness-esityksessä, johon osallistuin, joku kuvaili, että kuin juna, negatiiviset ajatukset ryntäävät ohitse, mutta voimme valita, pääsemmekö kyytiin vai emme. Ota hetki aikaa astua pois ja keskittyä johonkin muuhun kuin konfliktiin. Koska tangoon tarvitaan kaksi, itseäsi reaktiivisuuden lopettaminen tällä hetkellä estää kiistan kärjistymisen vakavasti tuhoisiksi alueiksi.
Kun rauhoitut, sinun tulee istua alas ja seurata, mitä tapahtuu. Konfliktiajat voidaan kokea hengenvaarallisina, mutta rauhoittuessasi olet aikuisemmassa, rationaalisemmassa tilassa ja voit kirjautua sisään ja nähdä, mikä on totta. Saatat huomata, että projisoit negatiivisia ajatuksia tai oletat kumppanisi olevankriittinensinusta tai tahallisesti satuttaa sinua. Eräs aviopari, jonka kanssa olen työskennellyt, välitti keskustelun, jossa tapahtui yksi tällainen väärinkäsitys. Aviomies kuvaili, kuinka hänen vaimonsa meni hänen vaatekaappiinsa valmistautuessaan illanviettoon ja kysyi, haluaisiko hän hänen harmaat housunsa. Hän piti tätä loukkauksena ja vihjauksena, että hän oli pukeutunut väärin. Hän kuitenkin vain ihmetteli, halusiko hän lämpimämpiä housuja kuluvan. Ennen kuin yksinkertainen asia saatiin ratkaistua, hän syytti häntä kriittisyydestä ja hallitsemisesta, ja hän puolusti itseään ja julisti hänet ylireaktiiviseksi ja infantiiliksi. Näinä jännityksen hetkinä meidän on pidettävä tauko ja pohdittava. Älä ruoki loukkaantumisen tunteitasi. Sen sijaan astu sivuun ja kysy itseltäsi, mihin todella reagoit ja miksi.
Tunnista kuviot - Yksi mies tuli äskettäin toimistooni syliin, koska hänen tyttöystävänsä oli kriittinen ja vaativa häntä kohtaan. Kun kysyin, mitä hän oli sanonut, hän sanoi: 'Joka kerta kun haluan lähteä poikien kanssa ulos töistä, hän tulee hulluksi. Teemme vain muutaman oluen ja pelaamme biljardia. Hän käytännössä haluaa asettaa ulkonaliikkumiskiellon. Sanon hänelle, että emme etsi tyttöjä! Hänellä ei ole mitään syytä olla luottamatta minuun! Kun olemme tunteiden vallassa, on tärkeää kysyä, mikä laukaisi sinut? Usein, kun parit alkavat riidellä, sen taustalla on loukkaantumisen tai hylkäämisen tunne. Skenaariot, jotka herättävät vanhoja tunteita, erityisesti ne, jotka liittyvät kiintymykseen, voivat saada meidät tuntemaan olomme epävarmaksi, näkymättömäksi, turvattomaksi tai tarkoituksellisesti väärin kohdistetuksi. Jos tunsimme itsemme hylätyiksi lapsina, huomaamme paljon todennäköisemmin läheiset hylätyiksi aikuisina. Jos tunsimme itsemme tunkeutuneiksi nuoruudessamme, saatamme olla suuremmassa vaarassa tuntea olomme suojatuiksi tai vastustuskykyisiksi avautumiselle. Nykyisessä suhteessasi kumppanisi ei välttämättä aiheuta sinulle tahallaan kipua, vaan pikemminkin vahingossa laukaisee primaarisen reaktion. Havaitsemalla kuvioita siihen, mikä saa sinut tuntemaan olosi kiihottuneeksi (ahdistuneeksi tai raivostuneeksi), opit tuntemaan itsesi paremmin ja voit käsitellä näitä tunteita terveellisemmin.
Katso menneisyyteen - Kun olet huomannut kuvioita reaktioissasi, voit alkaa koota menneisyydestäsi tuttua. Voit kyseenalaistaa, heijastatko tai toistatko jotain lapsuudestasi tuttua dynamiikkaa nykyisessä suhteessasi. Se ei ehkä vaikuta itsestään selvältä, mutta katsomalla lähemmin voit löytää yhteyksiä suhteesi dynamiikan ja sinun tai kumppanisi varhaisen elämän välillä. Sen perheen kulttuuri, jossa kasvoit, vaikuttaa sinuun aikuisena. Mitä perheessäsi arvostettiin tai katsottiin alas?
Nainen, jonka näin terapiassa vuosia, huomasi, että hän tunsi olevansa loukussa joka kerta, kun hänen suhteensa muuttuivat vakavammiksi. Heti kun hän otti symbolisesti vakavan askeleen päästäkseen lähelle miestä, esitelläkseen tämän perheelleen tai muuttaessaan hänen luokseen, hän alkoi huomata miehessä puutteita, jotka työnsivät hänet yhä kauemmas ulos ovesta. Kun rohkaisin häntä kuvailemaan tunteita, joita hänellä oli kumppaniaan kohtaan, hän aloitti kommenteilla, kuten: 'Olet aina minun tilassani. Etkö voi jättää minut viideksi minuutiksi?' Kun hän tutki tunteitaan tarkemmin, hän alkoi huutaa 'Kuinka voin edes luottaa sinuun? En voi luottaa kehenkään tässä maailmassa. Kaikki miehet ovat samanlaisia. Aiot vain lähteä, kuten he kaikki tekevät.' Yhtäkkiä hän tajusi tunteiden vallassa puhuvansa isästään, joka oli muuttanut pois hänen ollessaan nuori. Hän käytti jopa ilmaisuja, joita hän oli kuullut äitinsä käyttävän koko lapsuutensa.
On tärkeää ottaa huomioon, että se, mihin reagoit nyt, voi laukaista tunteita menneisyydestäsi. Kun reagoimme vanhojen kokemusten perusteella, näemme usein nykyisen maailman vääristyneen linssin läpi. Esimerkiksi mies, jonka kanssa puhuin, sanoi, että hän näki 'paheksuvan äitinsä' vaimossaan 'vain katsomalla'. Erottaminen tuhoisista menneisyyden vaikutuksista on pohjimmiltaan ainoa tapa olla täysin oma itsesi suhteessasi.
Ole myötätuntoinen - Kun luot yhteyksiä omaan menneisyyteen, alat tuntea enemmän myötätuntoa kamppailujasi kohtaan. Voit laajentaa tämän saman tunteen kumppanillesi ja nähdä tapoja, joilla he saattavat reagoida oman menneisyytensä tuskallisten kokemusten perusteella. Kun konflikteja syntyy, sinun tulee yrittää nähdä skenaario heidän silmistään ja ymmärtää, kuinka he näkevät tilanteen. Et ehkä tunne, että sinua hylätään valitsemalla mennä ulos ystävien kanssa tai että olet ilkeä kommentoimalla mustasukkaista, mutta kumppanisi voi nähdä asiat toisin. Yritä yhdenmukaistaa tilasi heidän omansa kanssa ja omaksu empaattinen näkökulma siihen, mitä he kokivat. Kun kuuntelet heidän puolensa tarinasta, 'toista' mitä he ovat kertoneet sinulle osoittaaksesi, että ymmärrät heidän tunteensa ja nähdäksesi, oletko oikeassa. Voit sitten ymmärtää, ei vain sitä, miksi sinut laukaistiin, vaan myös sitä, miksi kumppanisi laukaistiin. Sitten voit tuntea enemmän myötätuntoa sekä itseäsi että kumppaniasi kohtaan.
Kerro tunteistasi - Kun olette molemmat rauhallisia, voitte selittää, miltä teistä tuntuu syyllistämättä tai toimimatta uhriksi. Kun sinäkommunikoida, on tärkeää kunnioittaa sitä tosiasiaa, että teillä jokaisella on ainutlaatuinen mieli, joka toimii eri tavalla. Näin opit tuntemaan kumppanisi syvemmällä tasolla, joka viime kädessä tuo sinut lähemmäksi. Jos sekä sinä että kumppanisi olette avoimia toisillenne ja myötätuntoisia yksilöllisiä kamppailujanne kohtaan, voitte auttaa toisianne voittamaan esteet ja tulla ihmisiksi, joita te molemmat haluatte olla suhteenne.
Kukaan ei tietenkään ole täydellinen, ja me joudumme joskus sotkemaan. Jokainen pari koostuu kahdesta erillisestä, epätäydellisestä ihmisestä, joten kun sotkemme, voimme vain korjata. Sen sijaan, että antaisimme asioiden mätää tai kehittyä, voimme ymmärtää, mikä meni pieleen, ja keskeyttää tuhoisat toimet. Kun otamme nämä askeleet keskeyttääksemme haitallisen käyttäytymisen suhteemme ja tunnistamalla malleja menneisyydestämme, aloitamme itsensä löytämisen matkan, joka voi olla sekä syvästi tuskallista että runsaasti palkitsevaa. Avaimesta kestävän rakkauden saavuttamiseen tulee siten tekoerilaistuminen, terapeuttinen prosessi, jossa tunnistetaan tapoja, joilla meitä loukattiin menneisyydessämme ja jotka saavat meidät satuttamaan itseämme ja läheisiämme nykyisyydessä. Se on jatkuva itsetutkiskelun matka, joka auttaa meitä paljastamaan keitä todella olemme ja tuntemaan ja rakastamaan jotakuta sellaisena kuin hän on.