Irlantilainen kirjailija Elizabeth Bowen kirjoitti kerran: 'Kateus ei ole muuta kuin yksinäisyyttä hymyileviä vihollisia vastaan.' Tämä yksinkertainen lausunto luo täydellisen näkymän mieleemme siitä, miltä mustasukkaisuus tuntuu; toiset ovat iloisia, avoimesti iloisia tai salaa pilkkaavia, kun taas meidät jätetään yksin näyttämään hölmöltä.
Se, mikä saa meidät tuntemaan mustasukkaisuutta ja kärsimään tästä kiihottavasta tunteesta, eivät kuitenkaan aina ole 'hymyilevät viholliset', joiden kuvittelemme olevan ympärillämme. 'Seksikäs sihteeri' ja 'oppilasrakkaus' ovat harvoin niitä uhkauksia, joita luulemme olevan, mutta ylivoimainen, vallattu epäluulo, johon joudumme näiden hahmojen takia, voi olla todellinen vaara lähimmille ihmissuhteillemme.
Kateus itsessään voi saada jonkinlaisen ilkeän läsnäolon elämässämme. Sen puolesta toteutettujen toimien on tiedetty murskaavan orastavaa romanssia, murentavan hitaasti pitkään jatkunutta liittoa tai jopa johtavan vakavaan väärinkäyttöön. Blogissa, jolle kirjoitin hiljattain Huffington Post päällä huijaavien parien 'seksiminen'. todellisesta läheisyydestä kuvailin, kuinka tekniikan helppous ja saavutettavuus synnyttää nyt entistä enemmän epäluottamusta ja petosta parien välillä. Sähköposti, tekstiviestit ja Facebook voivat olla täydellinen alusta uusien yhteyksien luomiseen. Ja kun viestintäportit avautuvat, mustasukkaisuuden vihreät aallot alkavat virrata.
Kateus ei ole asia, johon emme voi paljoa vaikuttaa. Itse asiassa se on luonnollinen, vaistomainen tunne, jonka jokainen kokee jossain vaiheessa. Kateuden ongelmana on, että se peittää muita tunteita ja asenteita, jotka ovat vieläkin loukkaavampia meille ja lähimmäisillemme. Sen voimakkuus suojaa usein syvälle juurtuneita omistushalun tunteita, epävarmuutta tai häpeää. Uskon, että mustasukkaisuuden ytimessä ei useinkaan ole uhka itse, vaan sisimmässämme oleva halu piinata itseämme ja haukkua itseämme itsekriittisillä ajatuksilla.
Ajattele ajatuksia, joita meillä on, kun tunnemme mustasukkaisuutta. Kumppaneihimme kohdistuvan vainoharhaisuuden takana tai havaittua kolmannen osapuolen uhkaa koskeva kritiikki ovat usein kriittisiä ajatuksia itseämme kohtaan. Ajatuksia kuten 'Mitä hän näkee hänessä?' voi nopeasti muuttua 'Hän on niin paljon kauniimpi / ohuempi / menestyvämpi kuin minä!' Vaikka pahimmat pelkomme toteutuisivat ja saamme tietää kumppanin suhteesta, reagoimme usein osoittamalla vihaa itseämme kohtaan, koska olemme 'tyhmiä, ei-rakastettuja, tuhoutuneita tai ei-toivottuja'.
Nämäkriittisiä sisäisiä ääniäja heidän synnyttämät nöyryytyksen tunteet voivat olla meille tuskallisempia kuin itse uhka. Ne voivat myös olla todellisempia. Tämä negatiivinen itsevalmennus seuraa meitä henkilökohtaisissa suhteissamme ja juurruttaa meihin epäilyksen ja kritiikin tason, joka estää meitä näkemästä itseämme todella rakastettavina. Se muistuttaa meitä olemaan epäluuloisia sellaisilla ajatuksilla kuin 'Hän ei todellakaan välitä sinusta' tai 'Et voi luottaa häneen'. Pidä hänet vain etäällä.
Tämä sisäinen valmentaja muodostui negatiivisista kokemuksista, joita meillä oli lapsuudessa. Olimmepa todistamassa tuhoisaa ihmisten välistä suhdetta tai saimme meidät tuntemaan pahaa itsestämme merkittävän vanhemmuuden vuoksi, sisäisimme nämä kokemukset samaistumalla ilmaistuihin kriittisiin asenteisiin. Jos tunsimme itsemme merkityksettömiksi, koska meidät jätettiin huomiotta, on hyvin todennäköistä, että olemme kantaneet tämän epävarmuuden mukanamme aikuisikään ja mihin tahansa romanttiseen suhteeseen, jonka muodostamme.
Monet meistä eivät usein ole tietoisia sisällämme vallitsevasta perushäpeästä, koska on niin luonnollista ajatella itsekriittisiä ajatuksia itsestämme. Kuitenkin häpeä menneisyydestämme voi vaikuttaa voimakkaasti siihen, missä määrin tunnemme mustasukkaisuutta ja epävarmuutta nykyhetkessä. Vakavassa suhteessa hylkäämisen tai pettämisen aiheuttama todellinen loukkaantuminen voi laukaista vanhoja tunteita siitä, että meissä on jotain pohjimmiltaan vialla.
Samalla tavalla tämä sisäinen kriitikko kääntyy meihin, se kääntyy myös lähimmäisiimme. Kun huomaamme herättävän aiheettomia epäilyksiä tai syyttävän kumppaneitamme 'hajamielistä, hylkäävyydestä, tunteettomuudesta tai julmuudesta', on tärkeää pohtia, kuinka suuri osa tästä on meidän todellinen näkemyksemme ja kuinka paljon kriittisemme valmennuksesta. sisäinen ääni. Perustuuko tämä kritiikki todellisiin tapahtumiin tai tekoihin? Ovatko kielteiset reaktiomme suhteettomia tilanteeseen nähden?
Vaikka todelliset hylkäämiset tekevät kipeää, pitkäaikaiset haitat johtuvat ensisijaisesti siitä, kuinka kriittinen sisäinen äänemme jatkaa kritisoimista ja vaikuttamista meihin vielä kauan tapahtuman jälkeen. Kun kuuntelemme tuhoisaa itsevalmennusta, joka ruokkii turvattomuuttamme ja epäluottamustamme, vaarana on, että toimimme tunteidemme mukaan siinä määrin, että se satuttaa sekä meitä että läheisiämme. Ajan myötä meistä tulee vähemmän ihmisiä, joita todella olemme, ja enemmän henkilöitä, joiksi kriittinen sisäinen äänemme määrittelee meidät.
Esimerkiksi kun päädymme etsimään kumppanimme matkapuhelimesta epäilyttäviä tekstejä tai estämme kumppaniamme saamasta vastakkaista sukupuolta olevia ystäviä, saatamme toimia vanhan epäluottamuksen ja epäluottamuksen pohjalta, jolla ei ole mitään tekemistä nykyisten olosuhteiden kanssa. Vaikka sitten löytäisimmekin tekstiviestin exältä kumppanimme puhelimesta tai kuulisimme, että kumppanimme hengaili houkuttelevan työkaverin kanssa yritystapahtumassa, saatamme ylireagoida tavalla, jota me tai kumppanimme emme todennäköisesti kunnioita. .
Näiden negatiivisten hyökkäysten hyväksyminen ja niiden haastamatta jättäminen voi johtaa itseään toteuttavaan ennustukseen luomalla todellista etäisyyttä itsemme ja kumppaneidemme välille ja työntämällä heidät kauemmas meistä, kenties viime kädessä toisen ihmisen syliin. Vaikka 'pahimmat pelkomme' toteutuisivat, mitään epärehellisyyttä tai edes uskottomuutta ei pitäisi käyttää todisteena hyökkäyksille, joita kriittinen sisäinen äänemme on kohdistanut meitä vastaan.
Kateuden tunteiden juurien, laukaisimien ja syiden ymmärtäminen on tärkeä osa terveen suhteen ylläpitämistä. Tämän tekemiseksi meidän on oltava tietoisia kriittisistä sisäisistä äänistä, jotka ohjaavat epävarmuuttamme ja epävarmuuttamme. Jos voimmetunnistaa nämä ajatukset, voimme haastaa heidät 'hymyilevinä vihollisina', joita he ovat, jotka haluavat meidän jäävän yksin. Voimme toimia niitä ajatuksia vastaan, jotka kehottavat meitä olemaan epäluuloisia, epäluuloisia ja syyttäviä.
Vaikka näiden ajatusten haastaminen voi aluksi saada meidät ahdistuneiksi ja lyhyellä aikavälillä jopa voimistaa äänihyökkäystä, pitkällä aikavälillä se vahvistaa meitä yksilöinä ja parantaa luottamusta ja kommunikaatiota kumppaneidemme kanssa. Mitä enemmän heikennämme tätä sisäistä vihollista, sitä enemmän vahvistamme positiivista itsetuntoa. Tämä antaa meille mahdollisuuden hyväksyä todellisuus, että meitä rakastetaan, ja hylätä väärän käsityksen, että meidät petetään. Ja jos olisi uskottomuus, selviäisimme siitä paljon paremmin, jos emme antaisi kriittisen sisäisen äänemme valloittaa meitä.