Jotkut tuhoisimmista käyttäytymismalleista, jotka ovat yleisiä ihmissuhteissa, ovat sellaisia, joita ihmiset toimivat yrittäessään torjua kumppaninsa rakastavia vastauksia. Sisään Ihmisten välisten suhteiden etiikka Kirjoitin tämän ilmiön taustalla olevasta dynamiikasta ja selitin, miksi usein rankaisemme juuri sitä henkilöä, joka arvostaa ja tunnustaa meitä positiivisista ominaisuuksistamme. Se, että rakastajamme näkee meidät tavalla, joka ei vastaa varhaisessa elämässä muodostamaamme negatiivista identiteettiä, häiritsee psykologista tasapainoamme. Valitettavasti monet meistä puolustavat epätarkkoja negatiivisia käsityksiämme itsestämme ja vastustavat sitä, että heitä nähdään positiivisemmassa valossa. Tiedostamattomalla tasolla tunnemme, että jos hyväksyisimme rakkauden, koko maailma sellaisena kuin olemme sen tunteneet, muuttuisi emmekä enää tietäisi keitä olemme.
On itse asiassa tuskallista tunnetasolla nähdä itsemme parempana kuin olemme aina uskoneet olevansa. Itse asiassa negatiivisen identiteettimme haastaminen herättää ahdistusta. Useimmat ihmiset reagoivat kuitenkin lähes välittömästi ja tekevät jotain asettaakseen etäisyyttä heidän ja kumppaninsa välille ennen kuin ahdistus koskaan saavuttaa tietoisen tietoisuuden. Heillä on taipumus tuntea vihaa toiselle henkilölle, joka 'houkuttelee' hänet vähemmän puolustettuun asemaan. Usein he provosoivat kumppaniaan ja houkuttelevat tämän arvostelemaan tai alentamaan heitä vahvistaen näin heidän negatiivista identiteettiään.
Syyt siihen, miksi vältämme rakkautta tai vetäydymme rakastavasta suhteesta, voidaan jäljittää lapsuuteen. Kehitysvuosina ihmiset sisäistävät sekä positiiviset että negatiiviset asenteet, jotka heidän vanhemmillaan oli heitä kohtaan. He omaksuvat helposti vanhempien positiiviset asenteet omaan minäjärjestelmäänsä; vanhempien negatiivisista asenteista tulee kuitenkin integroitumaton, vieraa osa persoonallisuutta, anti-itsen järjestelmää. Kun ihmiset saavuttavat aikuisuuden, useimmat ovat muodostaneet puolustuskeinoja suojellakseen ankaraa näkökulmaa, joka nyt muodostaa merkittävän osan heidän minäkuvastaan.
ihmistenrakkauden ja läheisyyden suvaitsemattomuusSe ei perustu pelkästään haavoittuvuuden ja toiselle avoimuuden pelkoon, vaan myös eksistentiaalisiin peloihin. Toisen lähellä oleminen rakastavassa suhteessa saa meidät tiedostamaan, että elämä on arvokasta ja että se tulee loppumaan. Kun omaksumme rakkauden, omaksumme elämän; ja omaksuessamme elämän kohtaamme kuoleman väistämättömyyden. Kun ihmiset kokevat rakkauden ja seksin ainutlaatuisen yhdistelmän sitoutuneessa, merkityksellisessä suhteessa, he tuntevat, että heillä on enemmän menetettävää, ja he ovat koskettavan tietoisia fyysisen kehon hauraudesta ja elämän arvokkuudesta. Tästä syystä monet yrittävät välttää tällaisia kokemuksia. Näyttää siltä, että tiedostamattomalla tasolla hepelkää tulla rakastetuksija arvostetaan, koska se tekee heistä haavoittuvampia ja tietoisempia kuolevaisuudestaan.
On loogista, että kun kohtasimme kipua ja turhautumista kehitysvuosinamme, muodosimme psykologisia puolustuskeinoja epämukavuuden ja ahdistuksen lievittämiseksi. Myöhemmin yksinäisyyden eksistentiaaliset kysymykset ja tietoisuus mahdollisesta kuolemastamme lisäsivät pelkoamme ja vaikuttivat puolustavaan tunteiden kieltämiseen. Paradoksaalista kyllä, samat puolustukset, jotka auttoivat meitä selviytymään lapsuutemme tunnetuskasta, eivät ole vain sopeutumattomia aikuisiässä ja rajoittavat mahdollisuuksiamme elää täyttä elämää, vaan ne johtavat myös tahattomaan haitalliseen käyttäytymiseen muita, erityisesti ihmisiä kohtaan. lähimmät meitä: kaverimme ja lapsemme.
Yksi tapa, jolla ihmiset muuttavat kumppanin tunteita, on pidätellä niitä henkilökohtaisia ominaisuuksia ja käyttäytymistä, joihin heidän kumppaninsa alun perin kiinnosti tai joita erityisesti rakastettiin ja ihailtiin. Henkilö, jolta pidätetään, jää tuntemaan emotionaalista nälkää, hämmennystä, turhautumista ja epätoivoa, mikä johtaa liioiteltuun keskittymiseen henkilöön, joka on luonut etäisyyden pidättämisellä. Loppujen lopuksi toisen kumppanin harjoittama pidättelymalli voi tehokkaasti muuttaa toisen ihmisen positiiviset rakkauden tunteet vihamielisyydeksi, vihaksi tai vielä pahempaa välinpitämättömyydeksi.
Emme yleensä ajattele ihmisoikeuskysymyksiä pohtiessamme sitä, mitä ihmissuhteissa on. Perhetutkijat ovat kuitenkin havainneet, että ihmisillä on tapana syyllistyä räikeimpiin ihmisoikeusloukkauksiin lähimmässä ja intiimimmässä seurassaan. Syyllistymme tällaisiin loukkauksiin, kun jonkun rakkaus haastaa negatiivisen minäkäsityksemme, ja epätoivoisesti puolustaessamme itseämme emme kunnioita hänen tunteitaan ja käytämme loukkaavia keinoja työntämään hänet pois.
Työkaverini ja minä olemme kehittäneet tehokkaan terapiatekniikan, jota kutsumme nimellä Ääniterapia , tunnistaa ja haastaa negatiivinen tai epäeettinen käyttäytyminen ihmissuhteissa. Menettelyt tunnistavat useimpien henkilökohtaisten ongelmien lähteen paljastamalla osittain tietoisen itsekriittisten ja vihamielisten asenteiden järjestelmän, jota ihmiset suojelevat itseään ja muita kohtaan. Tässä terapiassa asiakkaat oppivat tunnistamaan negatiivisen sisäisen dialoginsa ja sitten ryhtymään toimiin sen tuhoamista vastaan. He kehittävät objektiivisemman ja realistisemman minäkäsityksen ja rakentavat rakkauden sietokykyään läheisissä suhteissa. Kun ihmiset tiedostavat taustalla olevan uhan hyvinvointiaan ja tunteitaan muita kohtaan, ihmiset voivat oppia elämään implisiittisen moraalin mukaan, joka on pohjimmiltaan inhimillistä ja kunnioittaa jokaisen henkilön yksilöllisiä oikeuksia.