Kuinka negatiivinen minäkuvasi saa sinut ristiriitaan rakastajasi kanssa.
Kun rakastumme ensimmäisen kerran, saamme positiivisen vastauksen siihen, että joku meille tärkeä ihminen ymmärtää ja arvostaa. Mutta lopulta voimme joutua kohtaamaan kaksi vastakkaista näkemystä siitä, keitä olemme: tuttu, vaikkakin negatiivinen näkemys itsestämme, jonka olemme säilyttäneet suurimman osan elämästämme, ja rakkaamme uusi positiivinen, objektiivinen näkemys meistä.
Tiedostamattomalla tasolla olemme repeytymässä näiden kahden näkemyksen välillä emmekä tiedä kumpaa uskoa. Vaikka alkuperäinen minäkuvamme on saattanut aiheuttaa meille paljon kärsimystä, se on identiteetti, johon olemme tottuneet ja johon olemme turvassa, joten emme halua muuttaa sitä. Positiivinen, tarkempi minäkuva on ristiriidassa pitkäaikaisten käsitystemme kanssa itsestämme ja todellisuudesta ja jättää meidät tilapäisesti vaille vakaata tunnetta siitä, keitä olemme. Tämän seurauksena saatamme yrittää välttää identiteettimme ja turvallisuutemme pelättyä menetystä hylkäämällä rakkaittemme kiintymyksen meitä kohtaan ja sen, että he tunnustavat positiiviset ominaisuudetmme.
Vanha identiteettimme on usein negatiivinen. Tämä identiteetti tulee varhaisesta perhe-elämästämme ja kaikista negatiivisista tavoista, joilla meitä katsottiin, kielteisestä käytöksestä, jota matkimme, ja negatiivisista tavoista, joilla meitä kohdeltiin.
Lapsesta lähtien lapset omaksuvat luonnollisesti tapoja, joilla heidän vanhempansa näkevät heidät. Loppujen lopuksi ensimmäinen kuva itsestämme tulee siitä, kuinka näimme itsemme heijastuvan vanhempiemme silmissä. Valitettavasti vanhemmat eivät kuitenkaan aina ymmärrä lapsiaan tarkasti tai täydellisesti. Itse asiassa vanhemmat antavat usein jälkeläisilleen kiinteän identiteetin – 'hyvän', 'pahan', 'älykäs', 'villi' ja niin edelleen. Vaikka identiteetti luodaan ystävällisellä tarkoituksella, esimerkiksi katsotaan myötätuntoisesti 'ujoksi', 'koordinoitumattomaksi' tai 'hidasteeksi oppivaksi', taustalla oleva viesti lapselle on silti negatiivinen.
Jäljittely on voimakas oppimisen muoto. Siksi lapset ovat pienestä pitäen mallinneet vanhempiensa käyttäytymistä, mukaan lukien vanhempiensa kielteisiä tapoja ja ominaisuuksia. Vanhempien positiiviset tottumukset ja piirteet edistävät lapsen omanarvontunteen ja itseluottamuksen kehittymistä, kun taas vanhempien negatiiviset tavat ja piirteet lisäävät lapsen negatiivista identiteettiä.
Negatiivinen identiteettimme on myös seurausta primitiivisestä tarpeestamme säilyttää myönteinen näkemys vanhemmistamme. Säilyttääkseen illuusion katkeamattomasta ja katkeamattomasta kiintymyksestä vanhempiinsa lasten on hämärtettävä vanhempiensa riittämättömyydet; Jos näitä ei voida kiistää, ne ovat uhka vanhemman ja lapsen väliselle liitolle. Esimerkiksi jos vanhempi ei pysty vastaamaan lapsensa tarpeisiin ja toiveisiin, lapsi näkee itsensä ahneeksi ja vaativaksi sen sijaan, että hän näkisi vanhemman puutteellisena.
Kun negatiivinen identiteettimme on muodostunut, jatkamme sen tarkentamista ja käyttäytymistä sen mukaisesti vahvistaen sitä jatkuvasti. Meillä on tapana pitää negatiivista identiteettiämme absoluuttisena, emmekä yleensä tiedä, että se on vain leima, joka on meille asetettu tai identiteetti, jonka omaksuimme lapsuudessa. Koska hyväksymme sen, että negatiivinen näkemyksemme itsestämme on yksinkertaisesti status quo, ajattelemme harvoin haastavamme sitä. Itse asiassa, jos joku ehdottaa erilaista todellisuutta, puolustamme sitä usein itsepäisesti. Ja kun teemme positiivisen muutoksen minäkuvassamme, tulemme ahdistuneiksi, koska muutos merkitsee eroa lapsuuden minästämme ja perheympäristöstä, jossa minäkuvamme muodostui.
Kriittinen sisäinen ääni ja sen halventavat näkemykset vahvistavat negatiivista identiteettiä. Ääni tukee edelleen negatiivisia tapoja, joilla sinut nähtiin lapsena. Esimerkiksi, jos sinut on leimattu 'vastuuttomaksi', kriittinen sisäinen äänesi saattaa sanoa: Et tule mihinkään. Sekoitat kaikki tilaisuudet, jotka sinulle tulevat. Jos olisit 'pullea', kriittinen sisäinen äänesi saattaa sanoa, Ei väliä mitä tahansa, et koskaan ole tarpeeksi laiha. Etkä koskaan ole houkutteleva. Jos sinua pidettiin 'ei niin älykkäänä', kriittinen sisäinen äänesi saattaa sanoa: Pidä vain mielipiteesi omana tietonasi. Kun avaat suusi, kaikki tietävät kuinka tyhmä olet.
Intiimissä parisuhteessasi voit palauttaa ja säilyttää todellisen identiteettisi tekemällä toimia, jotka auttavat sinua asettumaan positiivisen näkemyksen mukaan, joka kumppanillasi on sinusta sen sijaan, että jatkaisit tutun sisäisen näkemyksen noudattamista itsestäsi. Voit suunnitella toimia, jotka edustavat todellista identiteettiäsi. Voit myös tunnistaa lopetettavia toimia, koska ne edustavat negatiivista identiteettiäsi. Luultavasti tuntuu aluksi vieraalta ja jopa omituiselta toimia tavoilla, jotka ilmaisevat todellista identiteettiäsi. Jos esimerkiksi vanha identiteettisi on, että et ole mielenosoitus, voit jättää huomioimatta kriittisen sisäisen äänen, joka kertoo, että olet kylmä ihminen ja voit olla kiintynyt kumppaniisi. Kriittinen sisäinen äänesi syyttää sinua epäaitoudesta. Mutta jos jätät huomioimatta tuon äänen ja pysyt kurssilla, tulet mukavammaksi todellisen identiteettisi kanssa ja kriittisen sisäisen äänesi hyökkäykset laantuvat.
Toinen tapa haastaa negatiivinen identiteettisi ja nähdä itsesi realistisesti on nähdä vanhempasi ja perhejärjestelmäsi tarkemmin. Nyt kun olet aikuinen, sinun on arvokasta luoda realistinen kertomus menneisyydestäsi ja kehittää ymmärrystä vanhemmistasi todellisina ihmisinä, aivan kuten sinä. Tämän narratiivin luominen ja tämän ymmärryksen kehittäminen hälventää lapsuudestasi jääneen idealisoidun kuvan vanhemmistasi, ja tämä auttaa sinua luopumaan negatiivisesta identiteetistäsi.
On surullinen tosiasia, että reagoimme rakkautta vastaan, koska se on ristiriidassa itseämme koskevien negatiivisten uskomuksemme kanssa. Näemme itsemme huonoina tai kauhean puutteellisina, emme periaatteessa kunnollisina ihmisinä. Tutun minäkuvamme luopuminen, oli se kuinka negatiivinen tahansa, tuo emotionaalista mullistusta, koska tunnemme uhattuna tutun, vakaan identiteettimme menettämisestä. Emme ymmärrä, että negatiivinen minäkuvamme on ensisijainen lähde vieraantumiselle, jota tunnemme romanttisessa suhteessamme. Mutta kun toivumme ja ilmaisemme todellisen identiteettimme ja vapaudumme menneisyyden väärinkäsityksistä, emme ole enää ristiriidassa jonkun kanssa, joka rakastaa meitä.