Ota vastuu onnestasi

Miksi sinun ei pitäisi liikaa luottaa siihen, että kumppanisi tekee sinut onnelliseksi.

Kun olemme sinkkuja, teemme jatkuvasti onnellisia päätöksiä: minne mennä, kenen kanssa seurustella, mitä ystäviä etsiä, mitä aktiviteetteja kokeilla. Emme aina tee oikeita päätöksiä, mutta meillä ainakin on tapana ottaa niistä vastuu. Kun jokin ei toimi, yritämme jotain muuta. Kun jokin asia ei tunnu oikealta, muutamme suuntaa. Elämä voi heittää meille paljon, mutta yleisesti ottaen uskomme, että olemmekloruori, kun on kyse toimista, joita voimme tehdä tehdäksemme itsemme onnelliseksi. Tämä kuitenkin usein muuttuu, kun astumme suhteeseen.

Yhtäkkiä alamme laittaa paljon munia toisen henkilön koriin. Alamme luottaa kyseiseen henkilöön kaikenlaisissa onnellisuutemme puolissa tylsisyydestämme turvallisuuden tunteeseen. Suuri osa siitä, mitä odotamme kumppanilta, on järkevää (esimerkiksi tulla nähdyksi, ymmärretyksi, arvostetuksi ja rakastetuksi). Joskus listamme kuitenkin venyvät hieman pitkiksi, ja kumppanimme on entistä helpompaa pettää meidät. Kuten Esther Perel, kirjoittaja Parittelu vankeudessa kerran sanoi: 'Tulemme yhden henkilön luo, ja periaatteessa pyydämme heitä antamaan meille sen, mitä kerran koko kylä tarjosi.' Anna minulle kuuluminen, anna minulle identiteetti, anna minulle jatkuvuus, mutta anna minulle transsendenssi ja mysteeri ja kaikki yhdessä. Pohjimmiltaan odotamme heidän tekevän meidät onnelliseksi, emmekä enää ota vastuuta omasta onnellisuudestamme.

Kun astumme suhteeseen, monilla meistä on ennakkokäsityksiä siitä, miltä asioiden pitäisi olla. Tietenkin haluamme olla jonkun kanssa, joka on ystävällinen ja virittynyt meille, mutta jotkut odotuksemme voivat olla liioiteltuja tai vääristyneitä. Esimerkiksi monet meistä odottavat kumppanimme tekevän meidät onnelliseksi. Mutta mitä se tarkoittaa, kun hajotamme sen? Meillä voi olla luettelo, joka sisältää esimerkiksi kiintymyksen osoittamista ja avun ja tuen tarjoamista.Mutta sevoi sisältää myös asioita, kuten huomion, viihteen ja kumppanuuden tarjoaminen meille milloin tahansa. Ongelmana on, että kukaan ei voi olla tukenamme aina jalisäksi, emme todellakaan tarvitse ketään tarjoamaan tätä meille aikuisina. Lisäksi kumppani ei oletulee olemaan 'täydellinen' tai pystyä tietämään tarkalleen mitä tarvitsemme juuri silloin, kun tarvitsemme sitä.

Kuvittele esimerkiksi olevasi loppuun palanut raskaan päivän päätteeksi ja kaipaat hoitoa ja rauhoitusta kumppaniltasi. Saatat huomata, että he ovat hajamielisiä, joten tunnet olosi välittömästi turhautuneeksi. Saatat alkaa ajatella ajatuksia, kuten: 'Miksi he eivät huomaa, kuinka järkyttynyt olen? He eivät edes välitä.' Myöhemmin samana iltana saatatte istua alas ja kumppanisi käynnistää television. Tunnet olosi välittömästi loukkaantuneeksi, koska he eivät ole kysyneet, miten voit, tai aloittaneet keskustelua. 'Ne ei milloinkaan yrittää. He ovat niin itsekeskeisiä.' Kun he kysyvät, mitä haluat katsoa, ​​voit sanoa 'mitä haluat', ja sitten heti suuttuu siitä, mitä he valitsevat. Tähän mennessä olet nostanut kanteen kumppaniasi vastaan ​​jasyyttää heitä täysin huonosta tuulestasi.

Tässä vaiheessa on hyvä pysähtyä ja pohtia. Saatat kysyä itseltäsi: 'Olenko koskaan ilmaissut tunteitani?'Pyysinkö kumppaniani puhumaan? Sanoinko, että ottaisin yhteyttä mieluummin kuin katson televisiota? Voit myös yrittää miettiä, mitä kumppanillesi saattaa tapahtua.'Mitä he tekivät sinä päivänä? Miltä heistä voi tuntua? Mitä he voivat tarvita?'

Kumppanimme näkee asiat vain omasta näkökulmastaan, ja me voimme nähdä asiat vain omamme kautta. Tämä ei tarkoita, etteikö heidän pitäisi olla aktiivisesti kiinnostunut tai välittää syvästi siitä, mitä haluamme tai miltä meistä tuntuu. Edes virittyneimmät ihmiset eivät kuitenkaan voi aina päätellä, mitä joku tarvitsee, tai saada sitä aina oikein. Nyt tämä luultavasti kuulostaa itsestään selvältä useimmille tätä lukeville. Saatat tietysti ajatella, etten odota kumppanini olevan palveluksessani tai ennakoivan jokaista toivettani. Monet meistä eivät kuitenkaan tunnista hienovaraisia ​​tapoja, joilla teemme itsemme onnellisiksi odottamalla kumppanimme aina tarjoavan meille sitä, minkä uskomme tekevän meidät onnelliseksi. Saatamme keskittyä itseemmekumppaninepäonnistuvat, luetteloivat jatkuvasti tyytymättömyyttään vastauksissaan meillepyrkii aktiivisestimitä voimme tehdä tehdäksemme itsemme onnelliseksi.

Tietysti terve suhde riippuu siitä, että jokainen tuntee itsensä tyytyväiseksi ja nauttii elämästä yhdessä. Silti jokainen meistä on vastuussa niiden asioiden ajamisesta, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa täyttyneeksi, ja meillä on paljon valtaa luoda haluamamme. Tässä on joitain tapoja ottaa vastuuta onnellisuudestamme ja luoda samalla lisää onnellisuutta suhteeseemme.

1. Sano suoraan mitä haluat. Kerron usein parilles,'Et voi odottaa kumppanisi lukevan ajatuksiasi.'Silti liian usein emme ilmaise sitä, mitä tarvitsemme tai haluamme suoraan, ja sitten syytämme heitä siitä, että he ovat pettäneet meidät. Sen sijaan, että sanoisimme mitä haluamme, kerromme heille kaikki asiat, joita emme halua, tai kaikki tavat, joilla he ovat tehneet sen väärin. Avoimuus ja haavoittuvuus pikemminkin kuin kriittinen tai valittaminen vaatii täysin erilaisen vastauksen kumppaniltamme.
2. Vältä määritteleviä lausuntoja. Nähdään kumppanimme sisäänmusta tai valkoinen, kuten 'aina' tämän tekeminen tai 'ei koskaan' tekeminen, luo usein itseään toteuttavan profetian, jossa tunnemme kroonisesti tyytymättömyyttä. Hiomme heidän puutteitaan sen sijaan, että näkisimme kokonaiskuvan siitä, mitä he tarjoavat meille päivittäin. Meitä saattaa häiritä se tosiasia, että he usein unohtavat tehdä jotain käytännöllistä kotona, ettemme arvosta sitä lämmintä tapaa, jolla he tervehtivät meitä joka aamu, tai niitä kolmea asiaa, joita he tekivät meille tullessamme kotiin.
3. Älä rankaise. Kun tunnemme pettymyksenniitä, voimme olla suoria ja rehellisiä antamassamme palautetta, mutta kivittäminen ja rankaiseminen ovat harvoin hyödyllisiä, varsinkin kun nämä vastaukset perustuvat asettamiimme odotuksiin, joista kumppanimme ei ollut edes tietoinen. Jos esimerkiksi toivoimme romanttisen treffiillan ja kumppanimme tulee kotiin valmiina jäämään sisään ja tekemään illallisen tavalliseen tapaan, meidän ei pitäisi olla valmiita rankaisemaan tai nostamaan syytettä häntä vastaan. Sen sijaan voimme luoda omaa jännitystämme ja kutsua heidät mukaan. Jos he eivät ole tuulella, voimme olla pettyneitä, mutta voimme silti suunnata energiamme tekemään jotain mistä nautimme.
4. Ole itsenäinen. Se, että olemme parisuhteessa, ei tarkoita, että meidän on jaettava kaikkea, mitä teemme. On enemmän kuin ok, että meillä on asioita, joita me jokainen haluamme tehdä itsenäisesti. Yhteiset kiinnostuksen kohteet ja toiminnot on ihanaa, mutta luultavasti on monia asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa eläviltä ja joista meidän ei pitäisi luopua vain siksi, että olemme suhteessa. Älä tunne syyllisyyttä ulkoisista intohimoista. Ne tankkaavat meitä tavoilla, jotka tuovat enemmän energiaa ja elinvoimaa suhteeseen.
5. Kohtele kumppaniasi niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan. Opinnot ovat osoittaneet, että kun parisuhteessa olevat ihmiset saavat tukea ilman vastavuoroisuutta, heidän mielialansa on paljon huonompi, kun taas kun he antavat tukea, 'saatamisesta riippumatta' he tuntevat olonsa paremmaksi. Kun kohtelemme kumppaniamme ystävällisesti ja huomaavaisesti, me hyödymme, ja tämä käytös kutsuu kumppanimme vastaamaan lämmöllä ja anteliaasti.
6. Vältä vanhemman/lapsen dynamiikkaa. Kun olemme riippuvaisia ​​kumppanistamme kaikessa, on paljon painetta asettaa häntä. Jos löydämme suhteen epätasapainon, jossa tunnemme olomme avuttomaksi ilman kumppaniamme tai ikään kuin emme voi enää tehdä tiettyjä tehtäviä, joita teimme aiemmin yksin, se on merkki siitä, että saatamme pelata vanhemman/lapsen dynamiikkaa. Saatamme alkaa nähdä kumppanimme palveluksessamme kokonaisena, itsenäisenä ihmisenä. Tasa-arvon puute voi heikentää vetovoimaamme kumppaniamme kohtaan ja heikentää vahvoja romanttisia tunteitamme.

Suhteet voivat olla hankalia, koska elämämme niin läheistä jakamista jonkun kanssa voi heikentää, kun unohdamme olla kokonaisia ​​ja ainutlaatuisia ihmisiä itsessämme. Onnellisuutemme pitäisi lisätä suuresti sen, kenen kanssa valitsemme olla, mutta se on silti meidän. Meidän on oltava ennakoivia pyrkiessämme siihen, mikä elävöittää meitä. Tietysti meidän tulee olla avoimia ja rehellisiä tavoista, joilla kumppanimme vaikuttaa mielialaamme, mutta viestintä on osa tätä vastuullisuutta. Onnellisuuteen parisuhteessa pyrkiminen tarkoittaa sen varmistamista, että jokainen kohtelee toisiaan tasa-arvoisesti ja kunnioittavasti, mikä luo tilaa jokaiselle yksilölle, jotta suhde voi kukoistaa.