'Hän ei ole enää kiinnostunut minusta. Hän ei ole koskaan yhtä innostunut nähdessään minut, kun tulen kotiin. Miksei se voi olla niin kuin alussa?' Ystäväni on juuri astunut ensimmäiseen kahdesta yleisestä parisuhteen epävarmuuden vaiheesta: retoriseen kyseenalaistamiseen. Sisäinen tutkinta jatkuu: 'Hän kestää ikuisuuden vastatakseen teksteihini. Eikö hän kaipaa minua, kun olen poissa? Hän nauroi aina vitseilleni. Luuletko, että hän on kiinnostunut jostain muusta?'
Sitten tulee vaihe kaksi: kääntyy itseensä: 'Se johtuu siitä, että olen menettämässä ulkonäköäni. Olen liian usein poissa. Hän ei pidä minua enää hauskana. En voi tehdä häntä onnelliseksi. minussa on jotain vikaa. Hän haluaa jonkun paremman.
Olemme kaikki todennäköisesti olleet tämän skenaarion toisessa päässä; olemme joko olleet huolissamme tai olleet sen kanssa. Todennäköisesti olemme kokeneet molemmat. Epävarmuus , kuten useimmat meistä tietävät omakohtaisesti, voi olla myrkyllistä lähimmille ihmissuhteillemme. Ja vaikka se voi pomppia edestakaisin kumppanilta toiselle, sekä epävarmuustekijämme että sen parannuskeino ovat meissä yksin.
Ei ole yllättävää, opinnot ovat havainneet, että ihmisillä, joilla on alhainen itsetunto, on enemmän epävarmuutta parisuhteessa, mikä voi estää heitä kokemasta rakastavan suhteen etuja. Ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, eivät vain halua kumppaninsa näkevän heidät paremmassa valossa kuin he näkevät itsensä, vaan heillä on itseensä epäilyksen hetkinä vaikeuksia edes tunnistaa kumppaninsa vakuutuksia. Lisäksi pelkkä epävarmuutemme toimiminen voi työntää kumppanimme pois ja luoda siten itseään toteuttavan ennustuksen. Koska tämä taistelu on niin sisäistä ja useimmiten jopa olosuhteista riippumatonta, on tärkeää käsitellä epävarmuuttamme vääristämättä tai raahaamatta kumppaniamme niihin. Voimme tehdä tämän ottamalla kaksi askelta: 1. paljastamalla turvattomuutemme todelliset juuret ja 2. haastamalla sisäisen kriitikon, joka sabotoi suhdettamme.
1. Mistä turvattomuutemme tulee?
Mikään ei herätä kaukaisia kipuja kuin läheinen suhde. Suhteemme herättävät vanhoja tunteita menneisyydestämme enemmän kuin mikään muu. Aivomme ovat jopa täynnä samaa hermokemiaa molemmissa tilanteissa.
Meillä kaikilla on toimivat mallit suhteille, jotka syntyivät varhaisissa kiintymissämme vaikutusvaltaisiin huoltajiin. Olipa varhainen mallimme mikä tahansa, se muokkaa aikuissuhteitamme, aihetta, jota käsittelen tarkemmin blogissani. Miten kiintymystyylisi vaikuttaa suhteeseesi .' Meidän kiinnitystyyli vaikuttaa siihen, mitä kumppaneita valitsemme ja dynamiikkaa, joka esiintyy suhteissamme. Turvallinen kiintymyskuvio auttaa henkilöä olemaan itsevarmempi ja omistautunut. Kuitenkin, kun jollakulla on ahdistunut tai huolissaan oleva kiintymystyyli, hän saattaa todennäköisemmin tuntea olonsa epävarmaksi kumppaniaan kohtaan.
Kiintymistyylimme tunteminen on hyödyllistä, koska se voi auttaa meitä ymmärtämään tapoja, joilla saatamme luoda dynamiikkaa menneisyydestämme. Se voi auttaa meitä valitsemaan parempia kumppaneita ja muodostamaan terveempiä ihmissuhteita, mikä puolestaan voi muuttaa kiintymystyyliämme. Lopuksi se voi saada meidät tietoisemmiksi siitä, kuinka turvattomuuden tunteemme voivat olla väärässä paikassa, mikä perustuu johonkin vanhaan eikä nykyiseen tilanteeseen.
Epävarmuutemme voi edelleen johtua ' kriittinen sisäinen ääni jonka olemme sisäistäneet menneisyyden negatiivisten ohjelmointien perusteella. Jos meillä oli vanhempi, joka vihasi esimerkiksi itseään tai ohjasi kriittisiä asenteita meitä kohtaan, meillä on taipumus sisäistää tämä näkökulma ja kantaa sitä mukanamme julmana valmentajana päässämme. Tämä sisäinen kriitikko on yleensä erittäin äänekäs asioista, jotka ovat meille todella tärkeitä, kuten ihmissuhteistamme. Otetaan esimerkki yllä mainitusta ystävästäni. Ensin kriittinen sisäinen ääni herätti epäilyksiä tyttöystävänsä kiinnostuksesta häneen, sitten se kääntyi häneen. Toisessa vaiheessa hän havaitsi tilanteen kriittisen sisäisen äänensä suodattimen kautta, joka kertoi hänelle, että hänen tyttöystävänsä vetäytyi pois, hänen mielensä tulvii kauheita ajatuksia itseään kohtaan. Minuutti, hän oli aivan kunnossa. Seuraavalla minuutilla hän kuunteli sisäistä ääntä, joka kertoi hänelle kaikista tavoista, joita hän ei voinut mitata, että hänet hylättiin.
Suhteet ravistelevat meitä. Ne haastavat ydintunteet itseämme kohtaan ja karkottavat meidät pitkäikäisiltä mukavuusalueilta. Niillä on taipumus nostaa sisäisen äänemme äänenvoimakkuutta ja avata uudelleen ratkaisemattomia haavoja menneisyydestämme. Jos tunsimme itsemme hylätyiksi lapsena, romanttisen kumppanin syrjäinen käytös ei tunnu vain nykyiseltä turhautumiselta. Se voi lähettää meidät takaisin kauhuissaan lapsen tunnetilaan, joka tarvitsi vanhempamme selviytyäkseen. Niin vaikealta kuin tuntuukin yhdistää nykyaikaisia reaktioitamme uskomuksiin, asenteisiin ja kokemuksiin varhaisesta elämästämme, se on korvaamaton työkalu itseemme tuntemiseen ja viime kädessä haastavaan käyttäytymiseen, joka ei palvele meitä tai edes sovi yhteen meidän kanssamme. todellista, aikuisten elämää.
2. Kuinka käsitellä parisuhteen epävarmuutta
Haastaaksemme turvattomuutemme meidän on ensin opittava tuntemaan kriittinen sisäinen äänemme. Meidän pitäisi yrittää saada se kiinni joka kerta, kun mieleemme hiipii. Joskus se voi olla helppoa. Pukeudumme mennäksemme treffeille, ja se huutaa: 'Näytät kamalalta! olet niin lihava. Peitä vain itsesi. Hän ei koskaan houkuttele sinua.' Toisinaan se kuulostaa ovelammalta, jopa rauhoittavammalta: 'Pysy vain omana tietonasi. Älä sijoita tai näytä hänelle, miltä sinusta tuntuu, etkä loukkaannu. Tämä ääni voi jopa koskettaa kumppaniamme tavoilla, jotka saavat meidät tuntemaan olomme epävarmemmaksi: 'Et voi luottaa häneen.' Hän luultavasti pettää sinua!' Tämän kriittisen sisäisen äänen tunnistaminen on ensimmäinen askel sen haastamiseen. Täältä voit oppia konkreettisia askeleita, joilla voit voittaa tämän sisäisen kriitikon ja estä se soluttautumasta rakkauselämääsi.
Kun alamme haastaa näitä negatiivisia asenteita itseämme kohtaan, meidän on myös pyrittävä ryhtymään toimiin, jotka ovat vastoin kriittisen sisäisen äänemme ohjeita. Suhteen kannalta tämä tarkoittaa, että emme toimi perusteettoman epävarmuuden perusteella tai toimi millään tavoilla, joita emme kunnioita. Tässä on joitain hyödyllisiä vaiheita:
Säilytä itsenäisyytesi. On erittäin tärkeää pitää itsetunto erillään kumppanistamme. KutenDR Daniel Sealon sanonut, että parisuhteen tavoitteena pitäisi olla hedelmäsalaatti, ei smoothie. Toisin sanoen, meidän ei pitäisi luopua keskeisistä osista siitä, keitä olemme, jotta voisimme sulautua pariksi. Sen sijaan meidän jokaisen tulee työskennellä säilyttääksemme ne ainutlaatuiset piirteemme, jotka vetivät meidät alun perin puoleemme, vaikka lähentyisimmekin. Tällä tavalla meistä jokainen voi pysyä vahvana tietäen, että olemme kokonainen ihminen itsessämme.
Älä näyttele, vaikka olisit kuinka ahdistunut. Tietenkin tämä on helpommin sanottu kuin tehty, mutta me kaikki tiedämme, että epävarmuus voi aiheuttaa melko tuhoisaa käyttäytymistä. Kateus tai omistushalu voivat satuttaa kumppaniamme, meistä puhumattakaan. Nuuskiminen heidän tekstiviestiensä läpi, soittaminen muutaman minuutin välein nähdäkseen missä he ovat, suuttuminen joka kerta, kun he katsovat toista houkuttelevaa henkilöä – nämä kaikki ovat tekoja, joita voimme välttää riippumatta siitä, kuinka ahdistunut se meidät tekee, ja lopulta me tuntuu paljon vahvemmalta ja luottavammalta. Vielä tärkeämpää on, että olemme luotettavia.
Koska voimme muuttaa vain puolta dynamiikasta, on aina arvokasta pohtia, jos ryhdymme toimiin, jotka työntävät kumppanimme pois. Jos toimimme tavalla, jota kunnioitamme, emmekä silti tunne saavamme sitä, mitä haluamme, voimme tehdä tietoisen päätöksen puhua siitä kumppanimme kanssa tai muuttaa tilannetta, mutta meidän ei koskaan tarvitse tehdä sitä. tuntea itsensä uhriksi tai antaa itsemme toimia tavoilla, joita emme kunnioita.
Älä etsi varmuutta. Se, että kumppanimme pyrkii rauhoittamaan meitä, kun tunnemme olomme epävarmaksi, johtaa vain lisää epävarmuutta. Muista, että nämä asenteet tulevat sisältämme, ja ellemme voi voittaa niitä itsessämme, sillä ei ole väliä kuinka älykkäitä, seksikkäitä, arvokkaita tai houkuttelevia kumppanimme meille kertoo. Ei väliä mitä tahansa, meidän on pyrittävä tuntemaan olomme hyväksi itsessämme. Tämä tarkoittaa todella ja täysin sen rakkauden ja kiintymyksen hyväksymistä, jota kumppanimme osoittaa meitä kohtaan. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että etsimme kumppaniltamme joka käänteessä vakuutuksen todistaaksemme, että olemme kunnossa, taakka, joka painaa kumppaniamme ja heikentää itseämme.
Lopeta mittaaminen. On tärkeää olla jatkuvasti arvioimatta tai arvioimatta kumppanimme jokaista liikettä. Meidän on hyväksyttävä, että kumppanimme on erillinen henkilö, jolla on suvereeni mieli. Emme aina näe asioita samalla tavalla tai ilmaise rakkauttamme samalla tavalla. Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi tyytyä johonkin, joka ei tarjoa meille sitä, mitä parisuhteessamme haluamme, mutta kun löydämme jonkun, jota arvostamme ja jota rakastamme, meidän tulisi yrittää olla tunkeutumatta tissi-talle-mentaliteettiin. mittaamme jatkuvasti, kuka on kenelle velkaa mitä ja milloin.
Suhteen tulee olla tasa-arvoinen kypsyyden ja ystävällisyyden suhteen. Jos asiat tuntuvat pahalta, voimme kertoa selkeästi, mitä haluamme, mutta meidän ei pitäisi odottaa kumppanimme lukevan ajatuksiamme tai tietävän tarkalleen mitä tehdä. Heti kun pääsemme sisään syytös peli , se on vaikea kierre, josta päästä eroon.
Mene kaikki sisään. Meillä kaikilla on ahdistusta, mutta voimme lisätä suvaitsevaisuuttamme monien moniselitteisyyksien suhteen, joita jokainen suhde väistämättä aiheuttaa, olemalla uskollinen itsellemme. Voimme sijoittaa ihmiseen, vaikka tiedämme, että heillä on voima satuttaa meitä. Jalan pitäminen ovesta vain estää suhteesta muodostumasta niin läheiseksi kuin mahdollista ja voi jopa heikentää sitä. Kun annamme itsellemme tulla rakastetuksi ja tuntea rakkautta, tunnemme väistämättä myös ahdistusta, mutta sen pitämisellä on enemmän palkintoja kuin osaamme kuvitella. Kun otamme riskin antamatta epävarmuutemme sanella käyttäytymistämme, parhaassa tapauksessa suhde kukoistaa, ja pahimmassa tapauksessa kasvamme itsessämme. Aikaa, joka opetti meille jotain itsestämme tai joka auttoi ravitsemaan kykyämme rakastaa ja olla haavoittuvaisia, ei hukata.