Kun uskottomuuden aihe leviää päivittäiseen mediaannokseemme, voimme sanoa, että näimme sen tulevan, tai voimme reagoida shokilla. Joka tapauksessa emme katso tarkasti poispäin. Ilman mitään merkitystä opimme yksityiskohtia, nimiä, lähteitä ja epäilyksiä. Useimmat meistä myöntäisivät, että ei ole mitään järkeä spekuloida vieraan suhteen läpikotaisin perustein, sopimuksilla ja valheilla, salaisuuksilla ja olosuhteilla, mutta kiehtouksemme toisten välinpitämättömyyksiin pitäisi kertoa meille jotain meistä itsestämme ja ympäröivästä maailmasta.
On vaikea kiistää, että yhteiskunnassamme on paljon tutkittavaa omien suhteidemme eettisyydestä. Vuonna 2002 julkaistun tutkimuksen mukaan Yhdysvalloissa 45–55 prosenttia naimisissa olevista naisista ja 50–60 prosenttia naimisissa olevista miehistä harrastaa avioliiton ulkopuolista seksiä jossain vaiheessa suhteensa aikana. Journal of Couple & Relationship Therapy . Silti muut tutkimukset osoittavat, että 90 prosenttia amerikkalaisista uskoo, että aviorikos on moraalisesti väärin. Uskottomuus on kiistatta yleistä, mutta sitä paheksutaan laajalti. Tämän ristiriidan vuoksi on tärkeää, että jokainen pari pohtii, miten he aikovat lähestyä uskollisuuden aihetta, ja tutkia suhteensa rehellisyyden ja avoimuuden tasoa.
Aiemmin tällä viikolla sain puhelun tunnetusta naistenlehdestä ja minua pyydettiin selittämään, milloin nainen saa valehdella kumppanilleen. Kieltäydyin vastaamasta kysymykseen yhdestä yksinkertaisesta syystä: ei ole! Mistä lähtien valehtelu on kelvannut? Valehteleminen jollekulle, varsinkin läheisellemme, on yksi yksinkertaisimmista ihmisen ihmisoikeusloukkauksista. Olipa ihmisen kanta avoimiin vai suljetuihin suhteisiin mikä tahansa, uskottomuuden tuskallisin puoli on usein se, että joku salaa jotain niin merkittävää kumppaniltaan. Kaksi aikuista voi sopia mistä tahansa suhteen ehdoista, mutta sopimuksen piilotettu rikkominen tekee teosta petoksen ja suhteen epäeettiseksi. Näin ollen todellinen konna uskottomuuden takana ei välttämättä ole itse suhde, vaan sen ympärille rakentuvat monet salaisuudet ja petokset.
Kirjassa Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa , lainasin laajaa tutkimusta uskottomuudesta ja esitin seuraavan:
Petos voi olla uskottomuuden vahingollisin puoli. Petos ja valheet murskaavat toisten todellisuuden ja heikentävät heidän uskoaan havaintojensa ja subjektiivisten kokemustensa totuuteen. Luottamuksen pettäminen, jonka aiheuttaa kumppanin salainen seurustelu toisen kanssa, johtaa petetyn osapuolen järkyttävään ja tuskalliseen oivallukseen, että henkilöllä, jonka kanssa hän on ollut tekemisissä, on salainen elämä ja että hänen elämässään on jokin osa. tai hänen kumppaninsa, josta hänellä ei ollut tietoa.
Toisen ihmisen todellisuudentajun vahingoittaminen on moraalitonta. Suhteellisen merkityksettömän salaisuuden pitäminen läheiseltäsi heikentää hänen todellisuuttaan, mutta ponnisteleminen jonkun huijaamiseksi voi itse asiassa saada hänet kyseenalaistamaan mielenterveytensä. On totta, että vetovoiman tunteminen tai rakastuminen voivat olla kokemuksia, jotka eivät ole hallinnassamme, mutta meillä on valta vaikuttaa siihen, toimimmeko noiden tunteiden mukaan, ja rehellisyys näiden toimien suhteen on avain todelliseen sisältöön perustuvassa suhteessa. .
Lapsina meille opetetaan, että on väärin valehdella; mutta vanhetessamme linjat hämärtyvät. Tämä pätee erityisesti silloin, kun kohtaamme haastavia olosuhteita, jotka liittyvät läheisiin suhteisiin. Liian usein, kun pääsemme lähelle jotakuta, sisintämmepuolustuksettulevat peliin, ja me vahingossa muutamme itseämme 'saadaksemme sen toimimaan'. Menneisyydestämme kantamamme matkatavarat painavat meitä raskaasti, ja meillä on vaikeuksia päästä eroon vanhoista tuhoisista tavoista ja haitallisista suhteista, jotka vääristävät sekä itseämme että kumppaneitamme. Kun näin tapahtuu, mustasukkaisuutta, omistushalua epävarmuutta ja epäluottamus voi saada meidät vääristämään ja käyttämään väärin suhteitamme.
Kun parisuhteessa on kyse itsemme kompromisseista tai itsemme kieltämisestä, emme enää elä sen todellisuudessa, mikä suhde on, vaanfantasiasiitä, millainen meidän mielestämme suhteen pitäisi olla. Esimerkkinä tästä voi olla nainen, jonka poikaystävä tulee niin mustasukkaiseksi, että kieltää häntä olemasta kahdestaan muiden miesten kanssa. Toinen esimerkki voi olla mies, jonka kumppani tuntee olonsa niin epävarmaksi, että hän vaatii jatkuvasti vakuuttamista hänen rakkaudestaan ja vetovoimastaan. Vaikka nämä parit saattavat käyttäytyä ikään kuin kaikki olisi hyvin, he alkavat enemmän kuin todennäköisemmin vihastua toisilleen ja menettävät kiinnostuksensa suhteeseen. Tämän tyyppisestä rajoittavasta tilanteesta voi tulla epärehellisyyden pesäke. Nainen voi valehdella ajastaan, jonka hän vietti yksin miesystävän tai työtoverin kanssa, tai mies voi valehdella vetovoimasta, jota hän alkaa tuntea toista naista kohtaan.
Kun kohtelemme kumppaneitamme kunnioittavasti ja rehellisesti, olemme uskollisia paitsi heille myös itsellemme. Voimme tehdä päätöksiä elämästämme ja toimistamme tinkimättä koskemattomuudestamme tai toimimasta syyllisyyden tai velvollisuuden tunteen perusteella. Kun rajoitamme kumppaneitamme, voimme vaarantaa heidän elinvoimansa ja luomme vahingossa perustan petokselle. Tämä ei tarkoita sitä, että ihmisten ei pitäisi odottaa kumppaniensa olevan uskollisia, vaan että parien tulisi yrittää ylläpitää avointa ja rehellistä vuoropuhelua tunteistaan ja suhteestaan.
Jos kumppanimme luottavat meihin tarpeeksi myöntääkseen, että he pitävät jonkun muun houkuttelevana, voimme ehkä luottaa heihin tarpeeksi uskoaksemme heihin, kun he sanovat, että he eivät toimi tämän vetovoiman mukaisesti. Mitä avoimempia olemme toisillemme, sitä puhtaampia ja kestävämpiä suhteistamme tulee. Päinvastoin, mitä mukavammaksi tulemme pitämään salaisuudet, sitä todennäköisemmin kerromme suurempia ja suurempia valheita.
Kun suhde tapahtuu, kieltäminen on petos, joka pyrkii säilyttämään kuvitelman siitä, että kaikki on hyvin. Sen myöntäminen, että jokin ei ole kunnossa tai että etsit jotain suhteen ulkopuolelta, on tietoa, jonka kumppanisi ansaitsee tietää. Petoksesta johtuvat tunteet (kuten epäily ja viha) voivat repiä parisuhteen, mutta mikä tärkeämpää, ne voivat todella satuttaa toista ihmistä rikkomalla hänen totuudentajunsa.
Psykologi ja kirjailija Shirley Glass kirjoitti kirjassaan Ei 'vain ystäviä' :
Suhteet ovat riippuvaisia rehellisyydestä ja avoimuudesta. Ne rakennetaan ja ylläpidetään uskomme kautta, että voimme uskoa siihen, mitä meille sanotaan. Vaikka petetylle puolisolle onkin tuskallista löytää seksuaalisia kohtaamisia tai emotionaalisia kiintymyksiä, valehtelu ja petos ovat kauhistuttavimpia loukkauksia.
Ihanteellinen suhde perustuu luottamukseen, avoimuuteen, keskinäiseen kunnioitukseen ja henkilökohtaiseen vapauteen. Mutta todellinen vapaus tulee valinnan tekemisestä, ei vain siitä, kenen kanssa olemme, vaan myös siitä, kuinka kohtelemme tätä henkilöä. Valinta olla rehellinen kumppanille joka päivä on se, mikä pitää rakkauden todellisena. Ja todella sen kumppanin valitseminen joka päivä omasta tahdosta tekee rakkaudesta kestävän. Joten vaikka valinnanvapaus on olennainen osa tervettä ja rehellistä liittoa, petos on kolmas osapuoli, jonka ei pitäisi koskaan olla tervetullut suhteeseen.