Kirjoittanut Anonyymi PsychAlive-avustaja
Lukija, joka kommentoi artikkelia ' Narsistiset suhteet: Narsistin rakastamisen vaarat herätti mielenkiintoisen kysymyksen: 'Miksi ihminen menisi takaisin narsistin luo?' Hänen kysymyksensä resonoi johonkin, jonka luin äskettäin Alice Millerin kirjasta, Draama lahjakkaasta lapsesta, lausunto, joka voi tarjota vastauksen tähän lukijoiden kysymykseen; lausunto, jolla oli myös henkilökohtainen merkitys minulle. Yhdessä luvussa Miller kuvaa erään narsismin muodon lapsuuden alkuperää, joka eroaa laajalti tunnustetusta suurenmoisesta tai avoimesta narsismista - hienovaraisemmasta tai peitellymmästä narsismista.
Jokaisella lapsella on perusteltu tarve saada äitinsä huomata, ymmärtää, ottaa vakavasti ja kunnioittaa häntä. Ensimmäisinä elinviikkoina ja -kuukausina hänellä on oltava äiti käytettävissään, hänen on voitava hyödyntää häntä ja olla hänen peilikuvansa... äiti katselee vauvaa sylissään ja vauva katselee äitinsä kasvoja ja löytää itsensä siitä... edellyttäen, että äiti todella katsoo ainutlaatuista, pientä, avutonta olentoa... [jos hän ei ole] ... lapsi ei löytäisi itseään äitinsä kasvoilta, jäisi ilman peiliä ja loppuelämän hänen elämänsä olisi tämän peilin etsimistä turhaan.
Kun luin Millerin sanat, tajusin, että olin aina kaivannut äitini katsovan minua hyväksyvin silmin, hyväksyvän minut sellaisena kuin olen, ilman kritiikkiä tai paheksuntaa. Olin tuskallisen tietoinen siitä, etten koskaan saavuttaisi toivettani – äitini on ollut kuollut jo useita vuosia ja siksi aloin tuntea oloni pettyneeksi, hieman masentuneeksi. Ja kun luin lisää, tulin tietoiseksi tärkeästä yhteydestä masennuksen ja elinikäisen turhan 'peilaus'-etsinnön välillä, jonka monet ihmiset, myös minä, alitajuisesti aloittavat varhaisessa elämässä. Peilaamisen puute, josta Miller kirjoitti, näyttää olevan tärkeä tekijä, joka edistää peitellyn narsismin kehittymistä ja sellaisen henkilön etsimistä, joka voisi tarjota sellaisen peilauksen, jota kaipasimme kasvaessamme.
Minun tapauksessani olin masentunut lapsena ja nuorena, mutta nautin lyhyestä hengähdystaukosta yliopiston aikana ja ensimmäisen avioliittovuoden aikana. Osoittautuu, että masennuksen ja tyhjyyden tunteeni ovat oireita avoimen narsismin kääntöpuolelta. Olin karismaattisemman, suurenmoisemman narsistin vastine – olin itse asiassa piilo- tai 'kaappi'narsisti, ujo, mukautuva ja innokas miellyttämään yksilö, jolla on tapana sekoittaa ihailu tai ylistys rakkauteen.
Oma peilaus- ja hyväksymishakuni alkoi varhaisessa vaiheessa. Kun olin viisivuotias, isäni, jonka lämmössä ja rakkaudessa nautin hetken, jätti äitini, syrjäisen, älyllisen ja hyperkriittisen naisen, joka palkkasi lastenhoitajat huolehtimaan siskostani ja minusta. Olin ollut isäni suosikki, niin ainakin kuvittelin. Muistan ratsastaneeni hänen harteillaan läpi talon ja takapihan. Olin hänen 'pieni Janie', joka odotti kärsivällisesti etuovella tervehtiäkseni häntä, kun hän tuli kotiin töistä, tuoda hänelle sanomalehti, tossut ja kaapu. Niin kauan kuin vedin häntä kohti, tunsin rakkauden tulevan häneltä minua kohtaan. Minulle 4thsyntymäpäivänä, hän antoi minulle helmisormuksen 5-vuotiaallenith, kultakello – sitten hän oli poissa ja minä masentuin.
Pelkäsin liian paljon äitini tiradoja katsoakseni häneltä sitä, mitä kaipasin ja nyt kaipasin isäni poissa ollessa. Yritin pysyä poissa hänen tieltään ja välttää hänen kritiikkiään ja pahoinpitelyään olemalla esimerkillinen oppilas, ja sain enimmäkseen A:n koulussa. Ainakin hän ja muut ihmiset voisivat hyväksyä tai jopa ihailla minua älyn vuoksi. Mutta enimmäkseen asuin fantasiassa, viihdyttävissä yksityiskohtaisissa fantasioissa, joissa olin kuuluisan toisen maailmansodan kenraalin omistautunut avustaja, aina avulias, palveluhaluinen, empaattinen ja intuitiivisesti ymmärtävä hänen kamppailunsa. Viihdyin hänen taistelemiensa ja voittamiensa taisteluiden voitossa. Tosielämässä jatkoin miehen etsimistä, jota voisin palvella, lykätä hänen saavutuksiaan ja onnistumisiaan ja elää sen läpi.
Avioliitossani löysin itsevarmuutta mieheni poliittisella areenalla saavutettujen menestysten ja saavutusten hehkusta. Osana sopimusta tarjosin hänelle 'narsistisia tarvikkeita' rakentamalla häntä ja upottamalla omia mielipiteitäni ja ideoitani, pitäen huomion hänessä, hänen ideoissaan ja hänen mielipiteissään, jotka olivat mielestäni paljon tärkeämpiä. kuin minun. Avioliittomme aikana oli aikoja, jolloin mieheni ei pystynyt täyttämään elämäänsä suurempaa imagoaan. Reagoin yleensä tukahduttamalla vihan ja pettymyksen, jonka tunsin menettäessäni tämän heijastuneen itsetuntoni lähteen, ja pidätin tukeani tai kehujani häneltä, mikä vain pahensi masennukseni tunnettani.
Narsismissani oli toinenkin 'kaappi' tai piilotettu osa. Salaa tunsin itseni paremmaksi tiettyihin ihmisiin, ystäviin ja työtovereihin nähden, joita pidin vähemmän älykkäinä kuin kuvittelin itseni olevan - asenne, joka tyypillisesti johtuu narsismin suurenmoisesta muodosta. Myöhemmin opin, että minun narsismityyppini, 'haavoittuvainen tai yliherkkä' tyyppi, on ominaista hylkäämisherkkyys, alhainen itsetunto, rajoitukset, itsetietoisuus, ujous tai sosiaalinen ahdistuneisuus, empatian ilmaantuminen sekä häpeä ja masennus. Psykologien Dickensonin ja Pincuksen mukaan haavoittuvat narsistit kieltävät 'perustoiveensa oikeudesta, [mikä] johtaa vihan ja vihamielisten purkausten synnyttämiseen, [ja] joita seuraa häpeän ja masennuksen kokemus'.
Avioeron jälkeen aloin terapiassa, jossa tajusin, että ongelmani ei johdu miehestäni, vaan ongelmat olivat minussa. Tarvitsin kipeästi olla tekemisissä jonkun kanssa, joka oli 'suuri' ja joka oli 'joku', jotta minulla olisi itsetunto, pieni itsetunto. Daniel Sternin mukaan ( Lapsen ihmisten välinen maailma), jos äiti ei 'peilaa', vauvan 'ydinminän' kehittyminen voi vakavasti vaarantua - osittain näin minulle kävi.
Palatakseni nyt lukijan kysymykseen, uskon, että vanhemman tai ensisijaisen hoitajan varhaisen peilauksen puute on yksi tärkeimmistä syistä, miksi 'ihminen menisi takaisin narsistin luo'. Muistan eroni jälkeen kamppailevani voimakasta pakkoa vastaan olla tekemisissä toisen avoimen narsistin kanssa, jonkun, joka tarvitsi kasvatustani, jotta hän voisi kokea minun kauttani peilauksen, jota hän saattoi jäädä kaipaamaan lapsena.
Onneksi terapeuttini suositteli tässä vaiheessa lukemista Voita kriittinen sisäinen äänesi, kirjoittaneet Robert Firestone, Ell W. ja Joyce Catlett. Siellä opin tapoja haastaa tämä pakko. Päiväkirjaharjoitusten kautta muokkasin asteittain puolustustapojani suhtautua miehiin, joihin oli kuulunut parisuhteen rakentaminen, mikä oli karhunpalvelus meille molemmille.
Tässä on joitain muita kirjaa lukiessani saamiani oivalluksia, joista voi olla apua muille ihmisille:
- Ole herkkä itsellesi, kun harkitset kumppaniasi. Ole tietoinen avoimen narsistin viettelevästä viehätysvoimasta ja karismasta. Etsi joku, joka ei ole itsekeskeinen; joku, joka on kiinnostunut muista ihmisistä ja ottaa huomioon heidän tunteensa; joku, joka ei ole turhamainen tai itsekäs. Etsi henkilö, joka on vaatimaton ja maanläheinen mieluummin kuin joku, joka on karismaattinen tai 'juhlien elämä'.
- Tunnista kriittiset sisäiset äänet tai tuhoavat ajatukset, jotka edistävät turhamaisuutta: 'Olet älykkäämpi, (parempi, kauniimpi) kuin useimmat muut ihmiset. Voit saavuttaa mitä tahansa, mihin päätät. Tutustu myös ajatuksiin, jotka edistävät turhamaisuuden kääntöpuolta, joka on alhainen itsetunto: 'Olet niin epämiellyttävä. Olet sellainen epäonnistuja. Et tule koskaan olemaan mitään.' Se todella selvensi ajatteluani näistä turhuuden kahdesta puolesta, kun suoritin päiväkirjaharjoitukset luvuissa 2 ja 3 Voita kriittinen sisäinen äänesi .
- Kehitä parisuhteeseesi tasa-arvoa – pyri olemaan riippumaton, sano mielipiteesi, älä pidättele tunteitasi ja ajatuksiasi, ole tasa-arvoinen vaikuttaja parisuhteessa. Varo liukumasta polarisoituneeseen asemaan, ottamasta vanhemman (Overt Narsististic) tai lapsen (Piilo Narsistinen) roolia suhteessasi.
- Ymmärrä, että jokaisen lapsen tulee kehittää ensisijainen itserakkaus ja myötätunto itseään kohtaan alkusoittona rakkauden kehittämiseen muita ihmisiä kohtaan. Aikuisena et kuitenkaan enää tarvitse peilausta tai hyväksyntää vanhemmiltasi kokeaksesi rakkautta elämässäsi. On myös tärkeää tiedostaa, että suruprosessi on läpikäytävä, kun luovut toivosta saada koskaan sitä, mitä lapsena halusit ja tarvitsit.
- Tunnista, kuinka avoin ja peitelty narsismi lievittää eksistentiaalista ahdistusta. Molemmat ovat voimakas puolustus merkityksettömyyden ja avuttomuuden tunteita vastaan rajallisen olemassaolon edessä.